— Наше с тобой совместное будущее станет сплошным испытанием. Для тебя в первую очередь. Мне-то что? Я всю мою сознательную жизнь провела в добровольной изоляции. В моем отделении не было детей, которые могли выздороветь. Нас не лечили, а лишь поддерживали жизненные показатели. Смертность там была запредельная. Но это никого не удивляло. Безнадёжные пациенты на то и безнадёжные. Когда умерла Сабрина — последняя из моих подружек с которой мы играли, когда обе были совсем маленькими, я решила больше ни к кому из детей не привязываться. Не хотела снова грустить о ком-то. Или чтобы обо мне грустили. А потом привыкла.

— Мне жаль, что тебе пришлось столкнуться со всем этим.

— Ты слушаешь, но не слышишь. Я в изоляции проживу. Даже если все вокруг будут меня ненавидеть, и вместо "доброе утро" говорить: "сдохни, тварь". А ты? Думаешь, тебя поймут и поддержат? Да с тобой многие перестанут общаться после того, как ты женишься на терранке. Тебе не простят этого "предательства". А даже если простят тебе, меня они никогда не примут. Я буду их вечным напоминанием о трагедиях, в которых виновата Терра. Даже если они найдут в себе душевные силы не винить в произошедшем меня лично, общее отношение к терранцам у них будет, скажем так, негативным. Нашим детям придется жить в достаточно враждебной атмосфере. И отменить то, что они будут лишь наполовину иштарцами ты не сможешь. Их заставят стыдится того, над чем они никак не властны — происхождения. Мой ребенок однажды подойдёт ко мне и спросит, почему так? Чем он хуже других детей? Почему у всех нормальные мамы, а у него — одна из тех, кто развязал войну с его странной. У нас нет будущего. Понимаешь? Отпусти меня, пожалуйста. Так всем будет лучше. Ты найдёшь себе другую. У вас будут дети и не будет всего вороха проблем, которые неизбежно принесу в твою жизнь я. А для меня все, просто, закончится. Я устала бороться. Моя жизнь всегда была кошмарной. Каждый день приносил боль, от которой невозможно спрятаться — лишь смириться. Отпусти меня. Так, правда, будет лучше.

Астрид снова смотрела на меня совершенно пустым взглядом. А я только порадовался, что она оттаяла.

— Звёздочка, я понимаю. Тебе тяжело. Ты устала. Мы найдём укрытие, и ты отдохнёшь.

— Я устала от этой жизни. Она меня и до этого не особенно радовала. А тут такие радужные перспективы.

— Мы справимся.

— Каи, я не хочу ни с чем справляться. Потому, что понимаю: в конечном итоге все будет зря.

— Астрид, прошу тебя, дай нам шанс, — говорю и чувствую, как к горлу прокатывает комок. — Я люблю тебя и хочу прожить с тобой всю мою жизнь. Мне не нужен никто другой. С проблемами или без, это не важно. Да, наверное, нам будет непросто. Но я готов заплатить любую цену, за возможность быть с тобой.

— Каи, тебе будет лучше без меня.

— Я сам разберусь, что мне лучше. Без тебя мне не нужна эта жизнь. А вздумаешь дурить… если попытается из благих побуждений избавить меня от себя, я последую за тобой. Мне хватит на это духа.

В последнем я бессовестно блефовал. Наверное. Но заявление получилось уверенным и безапелляционным. Наш поединок взглядов, казалось, длился целую вечность.

Она сдалась первой.

Сначала отвела глаза.

Потом плавно, как при замедленной съемке осела на землю.

Я бросился к ней. Обнял. И почувствовал, как ее сотрясают рыдания.

На моих губах против воли заиграла улыбка. Пусть плачет. Пусть кричит. Говорят, со слезами выходит страх и боль. А без них она как-нибудь найдет в себе силы жить. И ничего, что так. Главное — жить. А с остальным мы разберемся.

Астрид Эрден Стат

Каи практически силой заставил меня выпить воды, поднял на ноги и заставил идти.

Сил бороться ещё и с ним не было совершенно. Эту схватку я позорно проиграла. Подчиняться легче, чем думать и принимать решения самой.

В детстве у меня была любимая игрушка. Интерактивный котенок Мими. Меня приводили в восторг ее белый мех и зелёные глаза. А ещё она понимала простейшие команды: "стой", "иди ко мне", "сядь" и "встань".

Я чувствовала себя такой же куклой. Тихой. Послушной. Начисто лишённой воли и собственных желаний.

Во мне словно бы что-то надломилось.

Я не хотела думать о смерти. Правда, не хотела. Но мои мысли сами собой возвращались к жестокой безнадёжности моей жизни, к тому, что я и не живу вовсе, а существую, продлевая собственные мучения.

Жизнь сама по себе — та ещё пакость. Тоска. Разочарования. Вечная слабость. И боль… много боли от которой спрятаться можно лишь во сне. Но уснуть сейчас мне не давал Каи. Он тормошил меня, заставляя куда-то двигаться, что-то делать. А мне хотелось лечь на асфальт, закрыть глаза и уснуть. Если и не навсегда, то до тех пор, пока этот сумасшедший мир вернётся в норму.

Ли Каи… моя зеленоглазая мечта тихо убеждал меня в том, что жизнь прекрасна, что я должна ее ценить и бороться за свое будущее.

Но что такого уж прекрасного со мной случилось за последние шестнадцать лет? Да, ничего. Хорошо, если наберётся десяток событий, которые не делали мою безрадостную жизнь хуже.

Я думала, что это в прошлом. Что теперь, когда я здорова, все будет по-другому. Что я смогу жить, как все и быть счастливой.

Ну, почему? Почему со мной постоянно случается что-то плохое? Почему кто-то рождается в любящей семье, не болеет и живёт в свое удовольствие? Почему у меня не так?

Мне кажется, что такое происходит потому, что я, вообще, не должна была родиться и сама моя жизнь пытается исправлять эту ошибку. Мне следовало сдаться давно. Забросить учебу, как делают почти все паллиативные пациенты детского отделения и тихо ждать смерти. Тогда, возможно, она бы пришла пораньше.

— Астрид. — Каи вдруг останавливается и разворачивается ко мне лицом. — Поговори со мной. Пожалуйста.

— О чем? — мне не хочется разговаривать, но на протест у меня нет сил.

— О чем хочешь. Я знаю, ты ответишь, что не хочешь говорить ни о чём. У меня не очень получается утешать женщин. А в такой ситуации, в которой оказалась ты, наверное, сама попытка утешить смотрится издевательством. Я не понимаю, что ты чувствуешь, но вдруг тебе станет легче, если ты расскажешь.

— Я не чувствую ничего, — отвечаю через силу.

— Это ложь, — он смотрит на меня с укором, и я киваю. Ложь. В моих мыслях поселились безнадежность, разочарование и усталость. Но что толку это обсуждать?

Каи хмурится, отчего черты его лица становятся более резкими. Хотя, иштарцы не могут похвастаться плавностью линий. Их можно считать привлекательными, даже красивыми. Но миловидных и невзрачных, как мне кажется, среди них нет.

Смотрю на Каи. Четко очерченные скулы. Красивые, сияющие раскосые глаза. Жёсткая линия обветренных губ. Волевой подбородок.

Он высокий. Сильный.

Умный. Хотя и не ладит с биологией.

У него рыжие волосы. Каи предпочитает носить андеркат, зачесывая челку влево. Но сейчас от прежде аккуратной укладки остались лишь воспоминания. Огненные пряди лезут в глаза, и он с раздражением откидывает их назад.

— О чем ты думаешь? — голос у него невероятно усталый. И соврать ему снова не позволяет совесть.

— О тебе. Ты слишком хорош для меня. Когда все закончится, ты с лёгкостью найдешь мне замену. И она будет гораздо лучше меня. Здоровая. Красивая. Сильная.

— Ты опять? — Каи демонстративно закатывает глаза. — Астрид, я не собираюсь искать тебе замену. Тебя невозможно заменить никем. Ты красивая, умная, сильная. И почти выздоровела.

— Я искалечена, понимаешь? Бесконечной болезнью. И тем, что моя жизнь, как бы я не старалась это изменить, становится лишь более невыносимой. Рано или поздно это меня добьет и я сломаюсь окончательно.

— Пока этого не произошло. Ты жива. Относительно в порядке. Пребываешь здравом уме и твердой памяти. Я, правда, понимаю, что произошедшее стало для тебя ударом. Ты, наверно, чувствуешь, себя самым несчастным и невезучим человеком на свете. Только, невезучие эту ночь не пережили, а несчастные сейчас пытаются вытащить из-под завалов своих родных, понимая, что помощи ждать не от куда.