СЕРЕНАДА
СТАРОМУ «ЗАПОРОЖЦУ»
Мы с тобой постарели?
Не грусти… Не грусти!
Слышим ветра свирели —
это значит — в пути.
Я живу так же резко
и колко, как еж.
Ты, намытый до блеска,
тоже очень хорош.
Так не будем о прошлом —
от глушителя дым…
Подмигни мне окошком
своим ветровым.
Мы заменим колодки,
наш рекорд впереди.
Ироничные щетки,
как брови, сведи.
Снова клич: «По машинам!»
Мой хороший, гони!
И тогда не страшны нам
ни собес, ни ГАИ.
ПОДРАЖАНИЯ
* * *
Подражание — подорожание
строк иль все-таки удешевление?
Подражание — обожание
любимого стихотворения.
* * *
Протоколы, как листья опали,
опустели карманы мои…
Ну, скажи, почему у тебя я в опале,
голубое, как небо, ГАИ?
* * *
Он бежал в «Океан» во всю прыть:
«Хорошо бы салаку купить!»
Руслан Киреев
РАССКАЗИКИ
КАК ВАЖНО НЕ БЫТЬ СЕРЬЕЗНЫМ
Одного серьезного человека увенчали лавровым венком.
Но этот человек был очень серьезен только в своем серьезном деле.
А в жизни он не был серьезен чересчур.
Не был он также и буквоедом. Поэтому он решил: «венОк» или «венИк» — какая разница! Всего одна буква…
И стал по субботам париться в бане отличным лавровым веником.
Вот так даже из самой призрачной славы можно извлечь вполне реальную пользу.
ЗАСАДА
Трое вышли из дому.
Вышли в ночь, вышли в холод, вышли в дождь. Настроены они были решительно, движения их были резки, слова отрывисты:
— Ну, теперь-то он от нас не уйдет!
— Нет, боюсь, уйдет! Проскочит, как всегда!
— Не проскочит! У нас все продумано!
— Да, я стою на этой стороне, он — на той, ты — посредине.
— Я боюсь — посредине!
— Не бойся, он не посмеет тебя уничтожить!
— Нет, я боюсь! Он готов на всё, лишь бы прорваться!
— Некуда ему прорываться! Все пути перекрыты!
— Внимание! Он приближается! По местам!
— Мама, я боюсь!
— Руки вверх!
Трое дружно вскинули руки, пытаясь остановить машину с зеленым огоньком.
Но таксист, сделав немыслимый финт, обвел одного, другого, третьего и исчез в ночи.
НЕ ПО ПРАВИЛАМ
В этот день работники группы народного контроля беседовали особенно горячо, взволнованно и наперебой.
— Кто им позволил распивать спиртное в кафе? — возмущался председатель. — Причем официантка спокойно прошла мимо!
— Да-да, у меня все записано, — поддержал инспектор, — это кафе-молочная номер семь.
— А в ресторане что, лучше? — напомнила ревизор. — Полагается сто граммов водки на человека, а им сколько принесли?
— Да-да, у меня записано, — поддержал инспектор, — в среднем пришлось по двести семьдесят на брата!
— А этот пьяный утром на вокзале! — возмущался председатель. — Интересно, где он мог напиться до двух часов?
— Да-да, у меня все записано, — поддержал инспектор, — вокзальные часы показывали только десять.
— Ну, а продажа вина напротив больницы — это уж совсем безобразие! — возмущался председатель.
— Видели, как эти трое из окна палаты — прямо в забегаловку? — напомнила ревизор.
— Да-да, у меня все записано, — поддержал инспектор, — все три фамилии больных и имя продавщицы.
— В общем, дело ясное: полное нарушение правил торговли алкогольными напитками!
Вот какое единодушное мнение сложилось у работников контроля после просмотра нового художественного фильма.
ЖИВАЯ РАДУГА
Интересные все-таки бывают люди на свете!
Вот, к примеру, один. Очень интересный. Разнообразный, разноцветный…
В лютую февральскую стужу он синеет от холода. Жаркой июльской порой он бронзовеет от загара. Ясным январским деньком он розовеет от морозца И зимой и летом он зеленеет от злости.
И летом и зимой он желтеет от зависти.
Что осенью, что весной он чернеет от ненависти.
Что весной, что осенью он белеет от страха.
Но хоть бы в какую погоду, хоть бы в какой сезон, хоть бы один-единственный раз в году он покраснел от стыда!
РАССУДИТЕ НАС, ЛУДИН!
Был у нас на филфаке такой малый — Лудин. Сачок и вообще Обломов нашего времени: он всегда спал. На лекциях, на семинарах, на коллоквиумах… Но — хитрован! Когда его ни разбуди, он как-то так четко все выдаст, будто глаз не смыкал.
Вот идет у нас семинар. Что-то там по критической мысли прошлого века. И двое из-за какой-то цитаты прямо завелись. Один кричит: «Это сказал Белинский!» Другой шумит: «Нет, это сказал Добролюбов!» — «Нет. Белинский — в письме к Гоголю!» — «Нет, Добролюбов — в «Луче света»!»
В общем, идет спор, а доцент замечает, что в уголке, как обычно, сопит в две ноздри Лудин. Он к нему ласково подбирается и кричит: «Лудин!» Лудин тут же вскакивает — и сна ни в одном глазу: «Слушаю вас внимательно!»
А доцент язвительно улыбается: «Нет, это мы вас хотим внимательно послушать. Вот тут Жуков утверждает: это сказал Белинский. А Мальцев считает: это сказал Добролюбов. Рассудите нас, пожалуйста, Лудин».
И Лудин, глазом не моргнув, лба для раздумий не наморщив, выдает: «А чего тут рассуждать? Я думаю так: Жукову это сказал Белинский, а Мальцеву это сказал Добролюбов!»
ОЖИДАНИЕ
Голоса обоих звучали приглушенно.
Первый был явно и окончательно напуган. Второй пытался успокаивать, но не столько первого, сколько самого себя.
— Не бойся, он не придет.
— Нет, я чувствую, он придет обязательно! Во мне все дрожит!
— Вчера же он не приходил, позавчера тоже… Все обойдется.
— Нет, не обойдется! Мне страшно!
— Возьми себя в руки. Раз мы пошли на это. надо иметь крепкие нервы.
— А что мы сделаем, если он придет?
— Ну, как-нибудь выкрутимся…
— Нет, лучше уж сразу — под колеса!
— Его — под колеса?!
— Нет, лучше нам? самим под колеса, чем выдержать это! A-а… Вот он! Конец!
Первый безбилетник рухнул на пол. Второй в ужасе зажмурил глаза.
В электричку вошел контролер.
НАШ САМЫЙ МЛАДШИЙ ЧЛЕН СЕМЬИ
Он появился совсем недавно, но все мы сразу очень к нему привязались.
По утрам с ним нянчится бабушка-пенсионерка. Днем после школы от него не отходит дочь-пионерка. А по вечерам к нему дружно тянется все семейство.
Бывает, что любимец и закапризничает. Но мы прощаем ему эти мелочи. Хуже, когда у него серьезное недомогание — то его всего мелкой дрожью трясло, то голос совсем пропал, а однажды его, бедняжку, так перекосило! Вся семья бегала в поисках специалиста, который его наконец излечил.
