Драконы сношаются феерически.

Эльфы — нехотя и надменно, потому что им не особо надо, да и слишком они спесивы, чтобы отдаваться какому-либо занятию без остатка.

Горгульи спариваются настолько отвратительно, что наблюдатель забывает о сексе на год, вот какова мерзостность горгульего сношения.

Гномы любятся во тьме пещер, поэтому никто не знает, как там у них. Известно лишь, что быстро, чертовски быстро.

Вампиры тоже сношаются, но, говорят, они мертвы, а в мертвых телах, как известно, кровь не течет, поэтому у вампиров элементарно не встает. Вампиры частенько совершают покупки в сексшопах.

А вот драконы сношаются феерически.

Но речь пойдет не только и даже не столько о том, как это происходит у огнедышащих рептилий.

На карту будет поставлена целостность самой Всеобщей Ткани Первородной Реальности. А с такими вещами не шутят.

Москва — деловой центр России. Поэтому в Москве есть представительства всех мыслимых и немыслимых фирм, корпораций и прочих хозяйствующих субъектов. И стран. И не только.

Ходят неподтверждённые, но кажущиеся весьма достоверными слухи, что в Москве есть даже представительство Сатаны.

Вы скажете, его интересы простираются несколько шире России, какова бы широка матушка ни была. И это верно. Но верно и то, что у каждой нации свой Сатана. Да-да, свой. Потому что Сатана — сумма представлений о нем. А коль о ком-то у нас с вами есть представления, то у него должно быть и представительство.

Офис Господа также наличествует, но где-то, кажется, в Люберцах и без вывески. У РПЦ пиар и возможности значительно роскошнее.

В общем, представительств в столице не счесть.

Еще говорят, что Москва не резиновая. Особенно эту максиму любят повторять уже понаехавшие. И они, что характерно, неправы. Москва — резиновая. Но не в пошлом каучукосодержащем смысле, а в топологическом. Высшая топология, о которой пока только догадываются земные ученые, позволяет искривлять пространство таким образом, чтобы объять необъятное и вместить невместимое.

Кроме того, огромное число представительств заинтересовано в том, чтобы не бросаться в случайные глаза. Помните люберецкий офис без вывески? Повышенный интерес досужих просителей, мошенников и просто больных людей не нужен ни Господу, ни тем более Сатане, ни инопланетянам, ни тем же гномам, опозоренным в прологе.

Вот почему большинство самых интригующих представительств устроено так, чтобы отсечь поток лишних посетителей. Особенно ловко маскируются офисы, расположенные в центре. Здесь и сортирующие коридоры-лабиринты, и спрятанные в параллельных мирах фальш-этажи, и скучные вывески вроде «Облмосспичпром», где истинная надпись, сделанная на языке гоблинов, зашифрована в орнаменте.

Эльфийское представительство в Москве защищено целым каскадом уловок.

Во-первых, бабка-консьержка. Московских бабок-консьержек нанимают многие потусторонние лица и организации. Круче московской бабки-консьержки только пес Цербер, но он один, и тот в астральной Греции.

Во-вторых, потайной этаж. Вход на него есть только в единственном лестничном пролете не скажу какого бизнес-центра. Причем лестница служебная, куда можно проникнуть только по магнитным картам обслуживающего персонала или по волшебному эльфийскому слову, которое звучит слишком неприлично для русского уха. А дверь, ведущая на этаж, оборудована табличкой «Опасно для жизни! Высокое напряжение», и плюс всегда заперта.

В-третьих, сам этаж спроектирован как лабиринт высокой степени сложности (из десяти крыс, взятых из варианта реальности, где стали разумными не люди, а пасюки, этот лабиринт прошла одна, да и та призналась, что случайно).

Наконец, вход непосредственно в офис увенчан надписью «Кабинет 001. Вход ТОЛЬКО сотрудникам ФСБ. Допуск не ниже 01-ГТ».

Доподлинно известно, что в представительство эльфов в Москве доходил не каждый эльф, хотя их-то снабжали магическими подсказками. История знает курьез, когда еще в 1978 году, при КГБ, эльф, слишком долго живший в России, срезался прямо у двери, так как проникся страхом перед советским комитетом госбезопасности. Бедолагу нашли на пороге пускающим слюни и поющим песню «А в глубине кармана — патроны от нагана и карта укреплений советской стороны…»

В общем, истинный бастион, а не офис.

А главным здесь вот уже восемьдесят восемь лет был Верделмарлениэль Востроухов. Верделмарлениэль — это древнее имя, означающее Верный делу Маркса, Ленина и Энгельса, или что-то другое. А фамилия просто как бы намекала. Для простоты главу представительства звали Марленом.

Марлен был сыном коренной москвички и неотразимого эльфа — предыдущего главы представительства. Папу Марлена звали, простите за прямоту, Амандилом, и он прослужил здесь долгие двести три года. Лесной народ считал Москву провинциальной дырой. Впрочем, эльфы относятся так ко всему, что находится за пределами их пресловутого леса. И вот на сто семьдесят девятом году дипломатической работы Амандил взвыл от тоски по родине и жалости к себе: «Изумрудная долина, батюшка-лес! Задвинули сына вашего, запихнули в задницу вселенной! Руки бы на себя наложить, да страсть как жить хочется!..» До истечения срока, на который его назначили представителем, оставалось почти двести лет…

Грусть-кручина была настолько сильной, что даже знаменитая спесь куда-то делась. А без нее мозг заработал на всю катушку, аж острые уши в трубочку свернулись. По эльфийским законам, должность представителя в варварской стране была наследной, значит, досрочно соскочить с государственного крючка можно было, только насадив на него сына.

В истории эльфийской дипломатии Амандил стал первым высокородным гражданином, который женился на туземке (брр!) и затем вступил с ней в половую связь (здесь эльфийки падают в обморок, а эльфы опорожняют желудки), давшую жизнь метису Марлену.

Итак, Амандил родил Верделмарлениэля, официально признал его, затем вырастил и воспитал, причем временами даже отступала брезгливость. Все-таки житье среди варваров заставляет просвещенного представителя истинного народа трагически опуститься.

Сдав сыну дела, Амандил вернулся на родину, где его встретили как окончательного извращенца. А это означало, что политическая карьера испустила смрадный дух, зато практически все эльфийки его статуса захотели разделить с ним ложе. До спеси ли? Очень уж любопытно, какие они — маньяки-человеколожцы. Другой вопрос, хотел ли этих всех романов сам Амандил, ведь… сами понимаете.

Марлен Амандилович папу не любил, потому что гены. А вот маму любил, потому что это мама. Маму все любят.

Мама у него была старинного княжеского рода. Не мог же папа-эльф возлечь с простолюдинкой, он с дворянкой-то еле смог.

Маму звали Елизавета Васильевна, и по молодости была она дамой, приятной во всех отношениях. Родив Марлена, она согласно толстовскому канону стала самкой. Вложила в сына душу, как говорится, отрекшись от себя. Папе сделалось плохо при виде жены-самки, и он судорожно дал ей развод.

Марлен очень ценил эту жертву Елизаветы Васильевны и позже возил маму к эльфам на омолаживающие процедуры. Лесной народ знал в этом деле толк — мама получилась как новая. Плюс жизнь прокачали лет на триста вперед. Ну, чтобы два раза не ездить.

Эта мама и сегодня отжигает по топовым клубам столицы. Из-за нее иногда стреляются кавказцы, а сам Анзор Батумский сыпал к ее ногам золото в слитках и кокаин мешками.

Кстати, килограммовый слиток ушиб ногу, а кокаина оказалось действительно много, и опять-таки пришлось прилечь на эльфийскую больничку.

Нынешний глава представительства получил прекрасное эльфийское образование. За это он дополнительно ненавидел папу. Легко представить, каково было мальчонке-метису в лучших учебных заведениях, где лютовали малолетние шовинисты. Марлен постоянно натыкался на надписи «Эльфолюдок, поезжай домой!», но особенно его бесили чучела, развешенные по территории кампуса. Среди эльфов достаточно затейников, они создавали точнейшие копии юного Марлена. Но парень сдюжил.