Сырёжа? Бредово.

— Хм-м-м…

Логичней всего было бы назвать его Горгонзолой, потому что на вкус он именно таков. Вот только это явно женское имя, а «Горгонзол» или «Горгон» ещё более всрато, чем «Сырёжа». Моцарелла? Сулугуни? Бри?

Мимо.

Рокфор? Фонетически слишком грозное имя для неврастеника. Пармезан? Не нравится. Чеддер? А может быть… Чеддер Беннингтон⁈ Забавно, чёрт его дери, но я ведь первым замучаюсь каждый раз называть кусок сыра по имени-фамилии. Сулугуни? Костромской? Пошехонский? Маасдам?

— Во! — придумал я. — Отныне и навсегда нарекаю тебя именем Камамберий.

— Камамберий? — повторил Сыр и призадумался. — М-м-м… а мне нравится!

Напрочь позабыв о похищениях, сыр начал вслух склонять своё новое имя. И тут…

Тревожный сыр

Изысканный вкус, непревзойдённый аромат и непочатый край работы для психотерапевта. Он тревожный. Он сыр. Он тревожный сыр!

Имя: Св.Камамберий

Склонность: отсутствует

— Э-э-э… Чё? — я чуть было не спросил у Сыра, с какого это хрена он вдруг стал «Св.», но вовремя одумался. Воспользовавшись тем, что «Св», блин, Камамберий сейчас занят, захлопнул дверцу сейфа и подошёл к окну. Открыл его настежь, вдохнул полной грудью свежего воздуха и растёр ладонями лицо.

— Ладно, — сказал я, заново смирившись со своей новой реальностью. — Живём дальше.

Как у любого собственника бизнеса, у меня в ресторане имелась дежурная зубная щётка, дезодорант и кое-какая одежда на смену. Так что дальше я заперся в персональском санузле, умыл лицо и как мог привёл себя в порядок.

Затем вышел в зал и удостоверился, что вчерашний бардак магическим образом не рассосался. Увы. Всё было на месте. Разве что лужи на полу чуть подсохли и теперь представляли собой настоящие липкие ловушки. А ещё при свете дня всё это выглядело в разы более уныло.

— Не, — сказал я сам себе. — Не так сразу, — и направился в бар.

Включил кофемашину и, пока бойлер разогревался, проверил телефон. На экране допотопного кнопочного агрегата высветилось сообщение от Оли: «Скучаю. Как ты там?»

«Всё хорошо», — написал я: «Убираюсь после банкета, часам к четырём буду дома», — потом чуть подумал и добавил: «Люблю тебя». Отправил. Затем дождался, пока кофемашина раскочегарится, и начал готовить себе утренний латте.

Не привру, если скажу, что из всего персонала у меня получалась самая годная молочная пенка. Глянцевая. Я бы даже сказал «идеальная».

— Эть, — выливая её в бокал с кофе, я решил порадовать себя любимого рисунком папоротника. Чем я хуже гостей, верно? Верно. Однако стоило мне закончить приготовление и поставить готовый латте на барную стойку, как вдруг:

«Бармен» — 2 уровень

Прогресс до следующего уровня — 0,2%

Поздравляем! Вам доступна новая способность!

«Душевный Друг» — пассивная, постоянная.

1 уровень: Виталий, ты не поверишь! В случае, если между тобой и твоим собеседником есть барная стойка, вероятность узнать его тайны значительно увеличивается. Люди расслабляются в твоём присутствии! Расслабляются и могут сболтнуть лишнего с вероятностью 10%.

— Во как.

Вывода я сделал сразу же два. Первый: кажется, теперь понятно, как именно раскачивать ветки умений. Стоило мне сделать кофе, как «Бармен» незамедлительно отреагировал, подрос и дал новый уровень. А чтобы закрепить эту теорию, мне сейчас достаточно всего лишь пойти на кухню и пожарить себе яишенку. Кстати, всё равно ведь собирался.

И вывод второй, чуть менее очевидный: если у способности «Душевный Друг» есть первый уровень, значит будет и второй. А за ним, глядишь, и третий. Подозреваю, что с ними будет расти вероятность моего собеседника разговориться, но как бы там ни было на самом деле:

— Ништяк, — улыбнулся я, глядя на строчки КИПЕРа.

И тут же первый раз попытался обратиться к заблокированному по поводу выбора фракции интерфейсу. Получилось! Теперь я мог свободно просматривать прогресс веток и обращаться к описанию уже имеющихся способностей. А ещё… ещё у меня «Администратор» до сих пор заблокирован. Но если я прав, то фиксится это достаточно легко — нужно просто пойти и приготовить одно-единственное блюдо.

А настроение заиграло! Настроение стало просто сказочным!

Мне даже резко захотелось стать чем-то гранёным и хрустальным, чтобы ослепить весь мир солнечными зайчиками. За окном тем временем стоял последний день весны, погода радовала прямо с утра, и верилось мне, что впереди теперь только самое лучшее. А хотя… нет. «Вера» — не то слово. Это было утверждение. Мощное такое, ультимативное, и заявленное вслух медвежьим рёвом.

— А-АААА-ААА!!! — заорал я, выплёскивая из себя весь этот кураж.

Резко захотелось жить, дружить, любить и работать. И ещё музыки захотелось, да. Поэтому я вернулся на кухню и сразу же после рабочих плит врубил Лёхину колонку. Рандомайзер подкинул мне бодрый старенький ска-панк, что лишь закрепило настроение.

Пританцовывая и подпевая себе под нос, я направился к холодильнику. Взял контейнер с нарезанной грудинкой, ароматный помидор размером с кулак и яйца. Решил, что с голодухи смогу уговорить сразу четыре штуки. Положил их на стол, отвернулся, чтобы поставить сковородку на плиту, и тут услышал тот самый тревожный звук — звук, который издаёт скорлупа, прокатываясь по нержавейке всё ближе и ближе к краю.

— Ах ты ж!

Яйцо полетело вниз. А я в каком-то невероятном па выбросил ногу вперёд и… и дотянулся. И не просто пнул, а принял его на носок. Причём не просто сумел удержать баланс, но ещё и подбросил яйцо обратно вверх. И поймал. Рукой. На автомате…

— Охренеть, — вырвалось у меня.

Нет! В детстве я, конечно же, весьма уважал игру в квадрат и учился возиться с мячом. Но всё это было даже не на дворовом-любительском уровне, а чисто чтобы скоротать физкультуру. Цели научиться дриблингу не было никогда, ну а особенно — дриблингу куриными яйцами.

— Хм-м-м…

Убрав сковородку с плиты, чтобы не перекалилась, я взял в руки ещё пару яиц и тут вдруг сделал очередное открытие: я умею жонглировать.

— Ах-ха-ха-ха! — аппетит приходит во время еды. Почти тут же я добавил к моему «выступлению» помидор, два яблока и дежурный лимон. И тут же понял, что могу играючи жонглировать всеми шестью предметами. Хотелось накинуть ещё больше, но под рукой больше ничего не осталось. А жаль.

Первый восторг схлынул, и следом мне очень захотелось понять: а что это тут, собственно говоря, происходит? Поэтому я, продолжая виртуозно подкидывать и ловить продукты, полез в КИПЕР. Пускай и не сразу, но выяснил — одно системное сообщение я умудрился пропустить. То ли в кипише банкета оно ко мне приходило, а то ли во сне — не знаю. Но факт есть факт: помимо «Неприкосновенности» в ветке «Хранитель» была ещё одна разблокированная способность.

«Память Поколений» — пассивная, постоянная.

Испокон веков нейтралам приходилось хранить Баланс на этой грешной земле. А как же его хранить, не прибегая к грубой физической силе? Что Свет, что Тьма зачастую не понимают слов. И каким бы мудрым ты себе ни казался, Виталий, иногда доносить правду до своего собеседника гораздо эффективней при помощи удара ногой в лицо. Так что теперь ты ловок, как цирковой акробат и шаолиньский монах (и ещё немного как милая обезьянка, ага). Наслаждайся!

Наслаждаться? Спасибо, это я завсегда. Прислушавшись к своим внутренним ощущениям, я понял, что тело слушается иначе. Как будто бы я всю жизнь гонял в болотниках по пояс, сварочных рукавицах и с колодкой на шее, а тут разом всё это снял.

И есть по такому случаю одна очень смелая идея. Пунктик по жизни, так сказать. Продолжая жонглировать, я начал ме-е-е-едленно раздвигать ноги. Опускался всё ниже, и ниже, и ниже. И ещё ниже. Короче говоря — до тех самых пор, пока не сел на идеальный поперечный шпагат. А сев, опять не смог сдержать восторга. Прям как Ван, мать его, Дам!!!