— Большей чуши я ещё не слышал…

— Рид, — она прислоняется головой к дверце кухонного гарнитура и поджимает ноги ближе, обнимая их руками. — Мне есть кого любить и есть с кем трахаться, как ты это называешь. Поэтому прошу, больше не позволяй себе подобного поведения в мой адрес.

Это сейчас ***** что было?

— Что ты сказала, повтори? — переспрашиваю и не верю, что и впрямь услышал это. Даже шаг делаю ей навстречу.

— Дошло наконец? Я люблю его, ясно? — произносит она, и эти грёбаные три слова режут так глубоко, как может только циркулярная пила. — Хотя вряд ли ты понимаешь, что это значит.

Я таращусь на девчонку, пытаясь распознать ложь, увидеть, что она блефует или мастерски играет, но ни черта подобного в её взгляде я отыскать не могу…

— Люблю, — повторяет с такой лёгкостью, будто это не она сейчас забивает огромные гвозди в крышку нашего совместного гроба.

Киваю.

— Я тебя услышал…

Сука, даже не помню, как оказался в прихожей. На автомате сунул ноги в кроссовки, забрал с полки ключи от машины и открыл дверь.

Может и не очнулся бы, если бы на пороге не столкнулся лицом к лицу с Ней.

С копией той, что осталась там, на полу кухни.

— Доброе уууутро, — запинаясь, произносит женщина, в шоке глядя на мой живот.

Ах да, я ведь весь в крови.

Забыл.

Потому что больно не снаружи. Адски больно внутри.

Молча бросаю на неё презрительный взгляд, оставляю дверь открытой и направляюсь к машине.

Явилась мамаша…

Эмили Смит стоит, не шелохнувшись. Провожает меня взглядом до тех самых пор, пока моя бэха не срывается с места, громко и надрывно свистя покрышками…

В аэропорту Торонто столько людей, что яблоку негде упасть! И куда все собрались, спрашивается? Дома не сидится? Прямо голова кругом заходится, ей богу! Снуют как тараканы туда-сюда!

А ещё без конца трезвонит мой телефон! Нинель отработала две недели, но до сих пор не может отличить тефлон от фторопласта, уяснить разницу между LED и OLED телевизорами и выучить какие преимущества имеет циклонный пылесос! Неужто так сложно запомнить? Это же элементарно! Но нет… проще ведь позвонить Эмили и снова задать глупый вопрос, не попытавшись перед этим найти на него ответ самостоятельно. В этот раз не подниму трубку принципиально. В конце концов, за что она получает зарплату стажёра?

Жалобное «тяф» отвлекает меня от той суеты, которую я наблюдаю уже битые полчаса.

— Терпи, Боня! — тяжело вздыхаю и обмахиваюсь документами, нетерпеливо ожидая своей очереди на регистрацию.

— Добрый день! — спустя какое-то время весьма вежливо приветствует меня девушка в синей униформе.

— Добрый! — протягиваю ей паспорт и ставлю на ленту купленную и оформленную согласно всем требованиям переноску.

— Так, у вас собака.

— Иногда кажется, что крот…

Она поднимает на меня удивлённый взгляд.

— Такса, — поясняю я. — Копать любит.

Понимающе кивает головой.

— Сейчас проверим, всё ли верно.

Я закатываю глаза. Сперва они мне всю душу вытрясли с этим самым оформлением документов, а теперь ещё одна проверка нужна! Бюрократишки… Топчусь на месте, пока она читает бумажки.

— Он точно нормально долетит? — спрашиваю, хмуро глядя на то, как опечатывают железный контейнер. — Мне дочь не простит, если с ним что-то случится.

Девушка улыбается. Очень мило так. Годами, видимо, выработанная привычка. Привет, мимическим морщинам. Хм… Я уже знаю, что ей предложить!

— Если хронических заболеваний животное не имеет, то всё будет в порядке, не волнуйтесь.

— Там хоть тепло? — скептически вскидываю бровь. — Не помрёт в багажном отделении от обморожения?

— Нет, — качает головой она.

— Хорошо, поверю вам на слово, — аккуратно приседаю на корточки перед переноской и заглядываю внутрь. Пёс смотрит на меня очень жалобно. — Ну, в путь, Бонь! Некому тебя было оставить, а передержку у чужаков ты точно не переживёшь! Полетишь к своей любимой Дженнифер, то-то радости будет!

В ответ мне — звонкое «тяф». Боня, в отличие от меня, готов отправиться в Калифорнию.

— Пожалуйста. Отличного перелёта! — Саманта, как написано на бейдже, протягивает мне посадочный талон.

— Спасибо. Девушка, я вам оставлю каталог… — заговорщицки подмигиваю и кладу цветную книжечку на стойку. — Там есть отличный микротоковый массажёр! Знаете, как он отлично прорабатывает носогубные складки! Пару процедур — и Вам будто снова двадцать пять!

— Мне двадцать четыре, — сконфуженно произносит она, и улыбка стремительно сползает с её лица.

— После применения данного массажёра, вам и восемнадцати никто не даст, милая! — невозмутимо исправляюсь я.

— Дамочка, а нельзя ли побыстрее!? — раздаётся громогласно за моей спиной, но я лишь раздражённо отмахиваюсь, мельком глянув на возмутившуюся особу.

— Ещё советую обратить внимание на раздел с пароочистителями. Он вам определённо нужен!

Пару секунд недовольно изучаю её костюм. Она в недоумении осматривает его тоже.

— А какие фены с функцией ионизации! Бомба! Саманта, ваши волосы непременно скажут вам спасибо, ведь сухие, посечённые концы требуют особого внимания и ухода!

— Женщина, вы не одна! — рявкает снова та неуёмная бегемотина, что стоит за мной. — Мы, между прочим, торопимся!

— Рожаете что ли? Если нет, то, будьте так добры, подождите минуточку, уважаемая! — повышаю я голос и возвращаюсь к разговору с отчего-то прослезившейся блондинкой. — Так вот, девушка, обязательно посмотрите, там масса вещей, которые непременно нужны вам и вашему дому!

Она собирается открыть рот, но я, мягким местом чувствуя, что в толпе зарождается скандал, всё же благоразумно отхожу в сторонку.

— Ну-ка передайте назад! — командую молодой парочке, стоящей возле бурлящей недовольством тётки.

Девчонка послушно поворачивается и отдаёт бумажки семейной паре, препирающейся в этот момент между собой.

— И дальше передавайте! Мои хорошие, — вещаю на полную громкость, — Уникальный шанс заполучить купоны! Отличные предложения для вас и ваших близких! Мужчина, да, вы! Ну-ка раздайте там, пожалуйста!

Ещё вручаю стопку рекламных проспектов даме-кошатнице, за которой тянется длинная вереница пассажиров, ожидающих регистрации рейса до Нью-Йорка.

Убедившись в том, что листовочки разошлись по рукам, направляюсь на посадку. Вполне довольная собой. Это ж столько потенциальных клиентов!

Прохожу досмотр, оставляю рекламку работникам аэропорта и присаживаюсь на пластмассовое кресло в зале ожидания.

Так-с… у меня двадцать минут. Теоретически могу раздать ещё несколько листовок. Вон тем скучающим продавщицам в Дьюти-Фри.

Что я собственно и делаю. Ну а что? Совмещаю незапланированный отпуск (в котором не была, к слову, семь лет!) с полезной деятельностью. Глядишь ещё у компании подрастут продажи, а значит, и мои бонусы.

Я так увлеклась, что даже не заметила, как началась посадка на мой рейс. Торопливо схватила сумку и помчалась к стойке, будучи практически последней.

Уже сидя в самолёте, начинаю снова переживать за таксу. Не дай божечки привезти в Калифорнию хладное тело. Буду молиться всю дорогу и надеяться, что затея взять Бонито с собой не обернётся катастрофой.

Разглядываю своих соседей. Ими оказывается та семейная парочка, которая препиралась, стоя в очереди. Они и тут молчать не могут. Громко выясняя отношения (моя скромная персона их не смущает совершенно), они обрушивают друг на друга фонтан оскорблений. Причина тривиальна: жена, как мне удалось выяснить из их разговора, очень плохо готовит.

Я, слушая весь этот мрак, подумываю о том, что уж лучше развод, чем вот это форменное безобразие! Потому что когда вы грызётесь как собаки на виду у всех, это уже из ряда вон…

Не выдерживаю и ненавязчиво переключаю внимание его жены на свой каталог. Предлагаю пароварку с новороченным интерфейсом, и злопыхающая леди уже через пару минут недоверчиво косится на чудо-изобретение, предназначенное для таких рукожопов, как она.