-А если…- задумалась продавец,- может быть…
-Да,- согласилась Маша, я думаю…
Они сговорились! Зуб даю! Отошли к прилавку, и что-то тихо обсуждали…потом притащили мне пиджак…
-А брюки?- спросила Маша.
-Можно просто джинсы, классические, синие или чёрные…
Спасибо тебе, добрая девушка! Я опять пошёл переодеваться.
-Ну, вот, -улыбнулась Маша,- теперь ты хоть на человека похож!
-Мань, я всё понимаю, но может ну его совсем, а? Далось тебе…
-Раймон, ну что ты, вообще!- Маша тряхнула головой,- вот представь, свадьба, я в белом платье, в фате, с букетом, а ты? Ты и на нашу свадьбу придёшь в рваных джинсах и вытянутом свитере?
Блина…она чуть не плакала, да что ж я за скотина такая? Если ей это так важно, в самом деле, не помру же я, пару раз пиджак надевши.
-Мань, ты только не расстраивайся, ладно? Куплю я этот пиджак, если он тебе так нравится, и даже надену, чесслово!
Маша хлюпнула носом и улыбнулась. Ну вот, уже лучше… Я расплатился, взял пакет с покупкой, и мы пошли… нет, не домой, а по обувным магазинам. Но тут я был спокоен. Я твёрдо знал, что моего размера бывают только кеды и кроссовки. Всех видов и мастей. Берцы я себе по интернету заказывал.
-Граф, почему на тебя нормальных ботинок нет?- устало спросила Маша после четвёртого магазина.
-Потому, что я мелкий и тощий,- ответил я,- Мань, я обувь в магазине не покупаю, только кеды!
-Твоя мама- Золушка?- невесело пошутила Маша.
-Наверное,- улыбнулся я в ответ,- только принц свалил, пришлось второй раз замуж выходить , за Петровича.
-А Петрович на принца не тянет?- поинтересовалась Маша.
-Хм…Марья, честно- не думал,- я пожал плечами,- может для матери и Петрович – вполне себе принц. Он в принципе мужик неплохой, просто шутки у него дурацкие.
-Не всегда,- Маша засмеялась,- иногда он прав!
Через два магазина Маша сдалась и признала мою правоту - классических мужских ботинок тридцать девятого размера в природе не существует. А сороковой мне был велик, так что свои «кирпичи» я отстоял.
Дома Маша меня снова обрадовала…она умудрилась купить ещё и галстук. И когда только успела! Девы приобретения оценили, и дружно повосхищались.
-Граф, ну не делай такое кислое лицо,- попросила Маша,- тебе и правда идёт! Привыкнешь.
-Мань, только ради твоих прекрасных глаз,- предупредил я,- только в особо торжественных случаях!
На том и порешили.
Мы накрыли стол по парадному- постелили скатерть и достали сервиз времён Очакова и покоренья Крыма. На почётном месте красовалось блюдо с пирогами. Девчонки принарядились в своём неповторимом стиле, и смотреть на них было просто больно- глаза ломило. Маша пыталась их немного умерить, но напрасно, к тому же я за них заступался- а что? Я сам такой был, да и сейчас мало изменился.
В дверь застучали…странно, мои бы позвонили. Я пошёл открывать, все обитатели квартиры потянулись за мной, включая Уголька. За дверью обнаружилась незнакомая мне дама предпенсионных лет.
-Я ваша соседка снизу,- представилась она. Снизу квартира долго пустовала…значит теперь не будет.
-Очень приятно,- сказал я, а что делать? В принципе…я ж хороший сосед, я говорил?
- Я бы попросила вас не топать по ночам, и днём потише , пожалуйста!- строго сказала дама. – Нам с мужем днём нужно отдыхать. Мы работаем в сменах. А у вас по ночам просто грохот стоит! Вы что, мебель двигаете?
-Мань,- спросил я,- я чего-то не знаю? Пока я сплю, ты развлекаешься? Или девочки? Зачем вы мебель двигаете, а потом на место ставите, и почему мне не сказали? Я бы помог, если вам так хочется её подвигать!
-Мы не двигаем ничего!- возмутилась Акулька,- ты что, хозяин! Как бы мы её сдвинули!
-Раймон, твою мебель без бригады грузчиков с места не стронешь,- поддержала Маша,- и потом- по ночам ты всегда на кухне куришь, увидел бы, как мы тут развлекаемся!
-Значит это кот…- я задумчиво посмотрел на Уголька, он сидел у двери, умывал лапкой мордочку и вид имел совершенно невинный,- точно, кот! Больше некому.
-Что вы ёрничаете,- возмутилась дама,- стоит страшный грохот! Спать невозможно, уж я не знаю, чем вы тут занимаетесь, но требую прекратить!
-А вы к старшему по дому подойдите,- посоветовал я,- он вам разъяснения даст.
Очевидно, дама договариваться не умела, и явно некоторым обитателям нашего дома это не понравилось. А Филипп Васильевич на то и старший, чтоб такие моменты разруливать. А там, как бог даст- или договорятся, или съедут, не от меня зависит.
Дама фыркнула, но решила меня таки дожать.
-И я бы попросила вас не курить в помещении, и на балконе! А то у нас дымом пахнет!
-Эм…я вообще-то в своей квартире курю, и на своём балконе, а вытяжка у меня наверх идёт, так что вас не должно беспокоить. Никого не беспокоит!- заявил я, я точно знал, что говорю - хитрая система вентиляции делала мои дурные привычки практически незаметными для остальных жильцов, а окурки на головы я с балкона не бросаю.
-Значит не хотите по- хорошему ,- сделала вывод дама,- будем тогда по- другому разговаривать!
-Вам бы к старшему подойти,- снова сказал я,- а потом делайте выводы. А поговорить мы всегда рады. Например о поголовье мадагаскарских тараканов в отдельно взятой местности в окрестностях Антананариву…
Девчонки захихикали, Маша фыркнула, Уголёк воспользовался моментом, и прошмыгнул на чердак, я кинулся за ним - не хватало ещё, чтоб он там с крысоловами подрался, еле успел в прыжке схватить котёнка за заднюю лапу, девчонки кинулись помогать, Маша тоже, видно за компанию…я запнулся и упал , получилась совершенно замечательная куча- мала. Дама не оценила нашего показательного выступления и ушла. Зловредный хыщщник выскользнул из под нас и уселся на пороге, вылизывать шёрстку, делая вид, что он-то тут совсем не при чём, это всё мы, неразумные затеяли.
- Ну, а я что говорил, видишь, мать, как нас тут встречают?
-Петрович, я тебя тоже люблю,- я наконец смог встать на ноги.
Мои поднялись по лестнице и созерцали нашу встрёпанную и помятую компанию. Кот фыркнул на всех, и, гордо задрав хвостишко, удалился в кухню. Мы последовали за ним. Похоже, скоро хозяином здесь буду не я, а Уголёк…
История третья. Первое сентября.
Я проснулся оттого, что по мне проскакал конь. Мимолётно удивился - откуда? Приоткрыл один глаз- нет, не конь… всего лишь кошак мелкий. Уголёк вспрыгнул на диван, уселся на моей груди и мявкнул вопросительно, мол, чего лежишь, пора зверя хыщщного кормить! Я покосился на Машу - она сладко спала, уткнувшись мне в плечо. Я осторожно выполз из-под одеяла, она сонно спросила:
-Куда…
-Зверя кормить,- шёпнул я, но она , похоже, и не просыпалась.
Я посмотрел на часы - вредный зверь поднял меня аж в половине шестого… Он был бодр и весел, и радостно прыгал по кухне, пока я разрывал пакет с кормом и наливал воду в поилку. Я поставил чайник на плиту и, присев за стол, задремал, уронив голову на руки. Как ни странно, мне приснился сон. Будто я, граф Раймон Седьмой, еду куда-то верхом, и мне до смерти хочется пить. А прямо на дороге стоит эмалированный китайский тазик с розовым цветочком на дне, полный газированного напитка «Тархун», ядовито- зелёного цвета. Я, конечно, слезаю со своего верного скакуна…так, стоп, почему у меня вместо коня кот? Не понял, ну, да хрен с ним, это же сон. Гремя латами, и поминая нехорошими словами того, кто эту шнягу придумал, я наклоняюсь над тазиком…и понимаю, что я – бестолочь , надо сначала шлем снять. Или найти соломинку, потому, что шлем я никак снять не могу - забыл, как его расстегнуть. Потом я уже без шлема, наклоняюсь над грёбаным тазиком, меня хватают за волосы, и дёргают. Я решаю, что волосы - не зубы, отрастут, и обрезаю прядь. И просыпаюсь - котёнок вцепился мне в волосы, чайник кипит вовсю…
Дурацкий сон какой-то, подумал я, хотя вроде где-то я что-то такое слышал, причём совсем недавно. Вот только при чём тут «Тархун»? Дурь какая!
