Вы когда–нибудь смотрели на свои отражения в тёмной комнате, где единственный источник света — экран компьютера? Как говорят во всяких медицинских телепрограммах, настоятельно рекомендую воздерживаться от подобного опыта. С таким освещением даже супермодель будет выглядеть не лучше зомбака, что уж говорить обо мне! Всё как на ладони — синяки под глазами, синеватые губы, а волосы кажутся совсем чёрными. Начесать на лицо — и будет вам готовая Садако Ямамура, разве что у неё, пожалуй, причёска попышнее будет. Ну так, на том свете наверняка не принято стричься.

Я постучала пальцами по столу, дожидаясь, пока загрузится открытая страница. Вот бы мне волосы подлиннее! Косу, да чтобы до пояса, а лучше — роскошную распущенную гриву. Увы, по авторитетному мнению бабушки, длинноволосые девицы выглядят неопрятно, и потому раз в месяц меня с непременным речитативом «Обросла, как кикимора» волокут в дешёвую парикмахерскую, где быстро превращают в подобие мальчика–пажа. Разве что завивку не делают. О чём только не успеваешь подумать, если у тебя медленный интернет!

«На сервере проходят технические работы. Попробуйте зайти позже».

За дверью завывала Руська, так похожая в темноте на большой пушистый мяч. Только у мячиков нет когтей, и они не впиваются в твои пятки при попытке тайком прокрасться на кухню и прихватить себе кружечку крепкого чая. Вот и сейчас, стоило приоткрыть дверь — и Руська с диким мявом повисла на моей ноге. И всё же чистый мяч, только с недовольной мордой и когтистыми лапками. Что ж, устроим внеочередной чемпионат мира по футболу! Нападающая Романова вырывается вперёд, удар — го–ол! Отлетевшая к стене кошка заворчала и посеменила в спальню бабушки — жаловаться.

«Технические работы», как же! А днём их, конечно же, проводить нельзя. Как нарочно — чем сильнее чего–то хочешь, тем больше продемонстрированная фига.

С другой стороны, а стоит ли мечтать без толку? Вряд ли там что–то интересное — это при условии, что человек со странным ником ещё не пожалел об отправленном сообщении. Так уж вышло, что я никогда не умела общаться без напряга — что в интернете, что в реале. Может, мне там написали что–то в стиле «Ясно», «Ок», «Пока», а я выдумываю…

Я отхлебнула чай и снова уставилась на своё отражение. Святые еноты, кто эта жуткая девица в растянутой пижамной майке, купленной «на вырост» лет сто назад и труселях с дыркой на боку? Я просто королева красоты! Даже если бы вдруг какие–нибудь жуткие призраки решили наведаться ко мне сейчас, точно бы смотались, бормоча что–то вроде «Ошиблись адресом». Это только в детских мультиках таким везёт на приключения, в реальности всё гораздо прозаичнее.

Отражение скривилось, словно слопало целый лимон, и разлило на ковёр немного чая. Я машинально вытерла пол носком. Что за растяпа! Хорошо, бабушка не видит: точно сослала бы на кухню за шваброй. Да здравствует тот, кто придумал снотворное!

Обновить страницу. Обновить страницу. И ещё несколько раз. Всё время — одна и та же противная надпись. Весь мир против меня. А ведь бабушка скоро узнает ещё и о готовящемся спектакле — и начнётся пора пыток. Сначала, разумеется, я должна буду написать сценарий. И, разумеется, он окажется хуже, чем стыренный из интернета Катенькой. Понятное дело, там будет главная женская роль — роль замечательной, добродетельной и, конечно же, красивой девочки или девушки. Думаю, ежу понятно, кто в итоге эту роль получит.

А меня опять будут пилить: как же, внучка самой Светланы Романовой — и не первая скрипка в оркестре! Есть у бабушки такая мечта — небрежно бросать в разговоре «Ах, вы не представляете, как тяжело воспитать гения». Так же небрежно, как когда–то она бросала через плечо, вертя в руках мои детские рисунки:

— Н-да… Никуда не годится!

Штамп на лоб, на нос, на губы — «Не годится». «Не годится» голос, лицо, растущие не оттуда руки. Иногда мне кажется — стоит посветить ультрафиолетовой лампой, и отпечатанные фразы станут видимыми.

В детстве, чтобы не объяснять, откуда берутся дети, мне говорили, что их покупают в магазине. Обычная отмазка, ставшая моим кошмаром на много лет. До сих пор мне иногда снится: бабушка берёт меня, маленькую, запихивает в коробку, прихватывает чек — и несёт обратно в магазин, чтобы обменять на девочку получше. А продавец понимающе кивает, крутит меня в руках, как куклу, и выносит вердикт: производственный брак, подлежащий утилизации.

Иногда во сне случалось и по–другому: я стояла там, как кукла, на полке, в том самом магазине, и не могла даже пошевелиться или что–то сказать. Меня как будто выключали. А мимо шли мама с папой, и тот самый безликий продавец. Они смотрели на меня — и продавец говорил:

— Не рекомендую, не очень удачная модель.

— Да и девчонка к тому же, — фыркает папа. — Говорю — пацана надо брать! Зачем мне какая–то хныкса?

— Ой, какая милая! Ты только посмотри! — и мама бросается к полке напротив, на которой так же в коробке стоит Катенька. — И имя красивое. Давай её возьмём?

И они уходят с другой дочкой, не со мной. На этом моменте я обычно просыпалась и хныкала, обняв подушку — так, чтобы не услышали. Мама ругала меня за слёзы, говорила, что не надо верить идиотским снам. Синеватое отражение передёрнулось. Что–то мне подсказывает: если бы детей в самом деле выбирали, меня бы не выбрал никто.

Воистину, все беды человечества — от слишком медленного интернета и технических работ. Обновить страницу — и наконец–то знакомая паутинка на фиолетово–чёрном фоне. Я — Рогнеда. Я — дома.

Прыгающая черепушка скачет, словно взбесившаяся: наверное, она тоже заждалась меня. Один клик — и долгожданное сообщение.

«Svetozar: Ты получила моё послание?»

Фигура в дверном проёме… птица, врезавшаяся в окно… слово, сложенное из осколков тарелки…

«Rogneda: Ясен пень».

«Svetozar: И ты не боишься?..»

Интересно, совпадение? Или нет? Впервые хотелось заглянуть по ту сторону монитора — кто там? Знакомый мне приколист–идиот вроде Костяна, балующийся в свободное время глупыми фокусами? Не страшно. Любопытно — это да.

«Rogneda: А чего трястись без толку?»

«Svetozar: Ты — не ведьма, Рогнеда».

Пальцы машинально настукивают ответ, простой как палка, всенепременно с оборотом в стиле «Да ладно, открыл Америку!». Но раньше, чем удаётся закончить, приходит новое сообщение от странного собеседника.

«Svetozar: Но можешь ею стать».

«Как прошёл день»… Что за идиотский вопрос! Нет, серьёзно, если вдуматься: в одном только году нашей жизни триста шестьдесят пять дней. А теперь скажите: сколько раз вы выигрывали в лотерею? Сколько раз у вас происходило в принципе хоть что–то, достойное упоминания, такое, чтобы вас похлопали по плечу и сказали «Ну, повезло тебе!» или там «Молодец!»? Разделите на получившееся число количество дней и, бьюсь об заклад, цифра вас не обрадует. У меня вот вышло, что рассказывать о чём–то и хвастаться успехами можно только раз в тридцать дней с копейками — в лучшем случае. Я пнула подвернувшийся под ногу камешек. А ведь сейчас, дома, с меня опять потребуют список школьных достижений.

Дайте–ка подумать. Начался день с то и дело проигрываемого в голове нелепого разговора, того самого, инетовского. И его не менее нелепого продолжения.

«Rogneda: Гонишь! >:(»

«Svetozar: Мне казалось, ты веришь в существование магии».

«Rogneda: В магию верю. А в такие приколы — нет».

«Svetozar: Кто тебе сказал, что я шучу?»

«Rogneda: Не шутишь? Ну так докажи! Сделай, например, так, чтоб с потолка лягушки посыпались Х)»

Естественно, дождя из земноводных я не дождалась. Дождалась оффлайна и очередного разочарования в жизни. Итак, неведомый незнакомец — либо приколист, сообразивший, что я не повелась на его развод, либо сектант, заманивающий легковерных дурочек. Их на нашем сайте, да и в принципе в интернете, полно: тут и там запросы от юных дам лет восьми в стиле «Как стать настоящей феей», «Как стать русалкой». В особенности умиляет последнее. Если верить славянской мифологии, достаточно просто утопиться. Однажды поведав жестокую истину одной особо юной деве, я схлопотала бан на две недели.