Написала девица свою краткую автобиографию, а также вызвали ее для беседы в одно официальное место. Где вопреки ожиданиям приняли девицу не в отдельном кабинете, а в конференц-зале. Кабинет оказался занят по каким-то другим, более насущным делам.

Девица, трясясь от страха, стояла перед комиссией, которая сидела на сцене за зеленым столом.

— А зачем вы едете в Югославию? - спросила комиссия голосом дамы в золотых очках.

— Давно интересуюсь культурой и историей этой страны, - четко отвечала девица с комсомольским значком.

Комиссия пошепталась и сказала:

- Советуем вам в Югославии установить контакт с югославскими комсомольцами и по приезде сделать доклад в вашей первичной комсомольской организации.

Так девица и оказалась в Югославии, а возвратившись оттуда, взялась рассказывать об этой солнечной стране своему любовнику, который по случаю выходного дня лежал в постели и курил, за неимением лучшего, папироску "Север".

— Я каталась на всех машинах. "Понтиак", "мерседес", "ягуар", "фиат". Яне каталась только в "ролс-рой-се". "Ролс-ройс" не попался мне в Югославии.

— "Ролс-ройс", - сказал любовник.

— Повел нас гид, приятный такой парень, Душан, на секс-фильм. А фильм - обычная скукота: текст - английский, титры - югославские.

— Титры, - сказал любовник.

— Меня хозяин гостиницы спрашивает: "Как зовут ту?" - "Люба", - отвечаю. Вот он и повторял потом все

время: "Аи, Люба! Аи, Люба". Больше по-русски ни бум-бум. Умора! И сам лично ее все время обслуживал. Предлагал, кстати, сочетаться законным браком в церкви. А та девочка такая умненькая, развитая. Она у нас была старшим группы. Он ей бутылку "виньяка" подарил и земляных орехов. Умора!

— Девочка, - сказал любовник.

— А конфуз-то вышел! Я прошу - передайте мне спички, а они как захохочут! Душан ко мне наклонился: "Ты

это слово не употребляй. Спички по-нашему, знаешь, что значит?" Умора! Я тогда стала говорить вместо спичек "шибица"...

— Вместо спичек, - сказал любовник.

— Мы идем - видим, бассейн. Для миллионеров-интуристов. Старуха жирная одна сидит. Я говорю: "Девочки, давайте купаться!" Только разделась - югослав бежит. "Не можно! Не можно!"

— Югослав, - сказал любовник.

— Что ни говори, - вздохнула девица. - А денег мне не жалко Я, во-первых, купила. Сапоги-чулки у нас на барахолке стоят сто двадцать, а у них на наши деньги - десятку.

— На наши деньги, - сказал любовник.

— Но помучили меня, помучили. Я три раза анкету переписывала. Папаша как алименты перестал платить, так

мы и не знали, где он и что. Оказалось, на Ангаре в леспромхозе таксатором работает. Допился, алкаш.

— Допился, - сказал любовник.

— Что ни говори! Вот они обедают, а на столе стоит прибор, вроде бы как у нас. Но в центре, под крышечкой,

зубочистки. Как покушают - сразу же берут зубочистку и ковыряют в зубах.

— Экая пакость, - сказал любовник.

— Что ни говори! - возразила девица. - У них культура поведения стоит высоко. Ножом и вилкой все умеют

пользоваться, даже малыши. Зато, знаешь, какие открытки в ларьках продают? Умора! Смотришь прямо - нога на ноге. Глаз прищуришь - ничего на ней нету. Но - дорогие. Парни журналов напокупали. На границе запихали в штаны, боятся. А я листала-листала, на столике - много,

потом девочек позвала смотреть, а югослав кричит: "Не можно! Не можно!"

— Как к русским относятся? - вдруг ожил любовник.

— Очень хорошо! - убежденно отвечал девица. – Покажут, подвезут. Яна всех марках каталась. "Понтиак",

"мерседес", "ягуар".

— Контакт с югославскими комсомольцами имела? - гаркнул любовник.

— Смотря что ты имеешь в виду, - насторожилась девица.

Любовник показал ей волосатый кулак.

- Вечно у тебя одни пошлости на уме! Скотина! - вспыхнула девица.

И потянулась вставать. А любовник захохотал, глотнул из горлышка вермуту белого производства Канского винзавода и обнял ее.

Потом любовник лежал прямой и строгий. Он глядел в потолок, и по лицу его шаталась дикая ухмылка. Девица разглядывала на просвет свою клетчатую юбчонку.

— Отдала сто сорок динар, а ты ее всю измял, - пожаловалась она и, глубоко вздохнув, положила голову ему на

грудь.

— Мм, - нежно сказал любовник.

Ребенка Малюленьки решили пока не заводить. Она заканчивала музыкальное училище - в тридцать лет трудно без образования. Строился кооператив, на который папа дал денег. Вечера в ожидании грядущей светлой жизни коротали у телевизора, в двух рядом поставленных глубоких креслах. Жили на съемной квартире: от центра далеко, на улице холодно, ветер, грязно, хулиганы...

— Это опять у этих пьянка идет, - сказала она. - Орут звери. Постучи им хоть в стену, что ли?

— Вы же интеллигентные, - отозвался он. - У вас вся семья интеллигентная. Разве тебя не научили, что стучать в стену некультурно?

— Постучи, а?

— Ладно... сиди, - отмахнулся он. - Ты им постучишь, они - тебе. Будете тут...

— Ужас, - сказала она.

На голубом экране гладкий, лоснящийся уникальный какой-то морж ли тюлень ли с седыми усами забавно отдувался, забавно брызгался, забавно шевелил седыми усами. "В мире животных".

- Ужас. Пластинку завели, - опять прислушалась она. - И где только такую дрянь откапывают люди?

— Могла бы знать, что это теперь модно, - сказал он. - Это пластинка "Поет Г.Виноградов". Я видел - у

нас продавали, долгоиграющая, гигант.

— Пошлость, - сказала она. - Голубая пошлость. Это какой-то ужас.

— Прекрати. Если честно говорить, мы им не меньше хлопот доставляем, - строго заступился он. - Целый

день на пианино бренькаем.

— Я, может быть, и бренькаю, - выделила она последнее слово. - Так я по крайней мере Чайковского бренькаю, а не эту пошлость...

— Пошлость, пошлость, - раздражился он. - Может, для них твой Чайковский пошлость? Твой Чайковский,

кстати, тоже говорят... склонность имел к радужным цветам?

— Мой Чайковский! - только и отозвалась она горько.

...Замелькали веселые полосатые зебры. Топчутся табуном. Под полуденным, наверное, обжигающим солнцем - ах, как хорошо! Африка, наверное. Широкие глянцевые листья до земли. Пальмы, что ли! Баобабы ли...

— И потом - это моя работа. Я не виновата, что у меня нет виллы на берегу Неаполитанского залива. Уж

там я бы, наверное, никому не мешала...

— Или особняка в Клину. А ты папу попроси, может, он тебе купит?

— Что купит?

— Особняк в Клину или виллу на берегу Неаполитанского залива.

— Может, и купит, - участливо глядя на него, сказала она. - По крайней мере - с кооперативом он нам по

мог. Помог или нет? Отвечай!

Но он не ответил. Ужасно ему не хотелось ввязываться в скандал. И она замолчала. Они внимательно смотрели телевизор.

- Давайте, товарищи, внимательно последим за этими милыми маленькими собачками корейской породы, -

пригласил ведущий. - Их повадки удивительным образом напоминают... - Он сделал эффектную паузу. - Поведение некоторых... супружеских пар. - Ведущий скупо улыбнулся. - Это, разумеется, шутка, но, как говорится, в любой шутке есть доля истины. Посмотрите, с какой важностью "супруга" что-то как бы втолковывает самцу. Она его, возможно, просит сходить в булочную. То есть, виноват, шучу - выйти на ночную охоту к водопою. Вот они ласкаются, лижут друг друга. А вот мы и поссорились, обиженно отвернули друг от друга свои хорошенькие мордашки. У-у, какие мы сердитые...

Муж вдруг расхохотался. Он хохотал, сползал с кресла, бил в ладоши, как китаец.

— Ой не могу! - стонал он.

— Что? Что еще случилось? - глядя на него, заулыбалась и она.

— Я вспомнил, помнишь в городе К. мать Царькова-Коломенского, ну помнишь, когда мы жили в городе К.?..

— Ну помню, Пана Александровна.