— Ратибор совершил глупость, когда отдал тебя мне, — шепчет Яробор, и в его глазах вспыхивает первобытный огонь. — Потому что назад я уже не верну. Никогда. Ты теперь навсегда только моя. Запомни это. Крепко-накрепко запомни.

Обескураженная, я не нахожу в себе сил сопротивляться, когда раскалённые мужские губы находят мой рот и с жадностью впиваются в него безжалостным поцелуем.

Темнота комнаты кажется ощутимой тяжёлой. Она давит на грудь, не позволяет вздохнуть. Я могу её потрогать, если захочу. Но мне не до этого.

Лежу, уткнувшись лицом в расшитый край пуховой подушки, и беззвучно плачу. Слёзы жгут глаза, скатываются по щекам и мгновенно впитываются в жёсткую ткань.

Мне больно. Я будто вся, с головы до ног превратилась в одну кровоточащую рану, пусть даже внешне это не видно. Каждое движение отзывается тупой, ноющей болью. Поэтому стараюсь не шевелиться.

Яробор был груб. Но винить в этой грубости я могу лишь себя. Или нет? Был бы он более сдержан, если бы не моё признание? Не верю. Он по своей сути такой — жестокий, властный, без колебаний берущий своё. Стоит ли надеяться, что в постели он поведёт себя по-другому, будет нежным, как тот… предатель.

И всё же, сама виновата. Сама.

Гордо заявила, что опытная, что знала мужчину… А на деле? Что я знала? У меня был всего одни раз, с ним, с предателем...

Невыносимая тоска сжимает сердце. Привычная дурнота подкатывает к горлу. Ненавижу их обоих! Ненавижу и сгораю от стыда и собственного бессилия.

И телесная боль — ничто. Настоящий ад полыхает внутри. Растоптанная, преданная любовь жжёт душу калёным железом, выжигая дотла. Перед глазами навязчивым видением стоит лицо Ратибора — спокойное, равнодушное, когда он отдаёт меня первому попавшемуся воину. Как он мог после того, что было? За что?

Несправедливость происходящего и обида раздирают изнутри не позволяя успокоиться, не давая ни секунды передышки.

Рядом сопит Яробор. Спит спокойным сном победителя. Тяжёлая, мощная рука лежит у меня на пояснице. Сокол даже во сне сторожит свою добычу, чтобы не сбежала. Можно подумать, мне есть куда бежать. Я и в своём-то мире была безвольной куклой, а здесь и подавно.

Мне страшно лежать вот так в темноте. И присутствие Яробора лишь усиливает тревогу, а вовсе не успокаивает. Большой дом живёт своей непривычной и оттого пугающей жизнью. Большие дубовые брёвна, из которых сложены стены, тихонько потрескиваю, будто кто-то стучит по ним снаружи. Шорохи и звуки доносятся со всех сторон. Кажется, терем недовольно ворочается, пытаясь выжить чужачку, явившуюся без спроса.

Из углов выползают длинные, уродливые тени. За слюдяным окном жалобно, по-птичьи завывает ночной ветер, блуждая среди высоких крыш и частокола. Где-то внизу, на дворе, глухо гремит цепь, и протяжно, тоскливо воет сторожевой пёс. Его вой подхватывает другой, а за ним и третий, уводя этот пугающий звук в сторону чёрного леса.

Мурашки ползут по телу, но лежать вот так и размазывать слёзы — невыносимо. Дурнота, от осознания своего бессилия и ничтожества, накатывает волнами. Мне не нравится запах терема. Травы, что развешаны для защиты от злых духов, воск, пыль пуховых перин, терпкий мужской дух моего новоявленного мужа, всё это забивает нос, не позволяет нормально вдохнуть. Кажется, ещё немного и задохнусь. Нужно открыть окно и впустить в комнату свежего воздуха.

Аккуратно, едва дыша, перекладываю тяжёлую руку Яробора на покрывало. Замираю прислушиваясь. Он лишь глухо мычит во сне, но не просыпается. Выдыхаю. Я не хочу, чтобы он проснулся, касался меня или что-то говорил. Я не вынесу, мне нужно время, чтобы смириться, принять свою участь.

Выждав несколько минут, неслышно соскальзываю с постели. Ступни касаются пушистого меха медвежьей шкуры. Морщась от тянущей боли между ног и внизу живота, медленно иду вперёд. Пусть болит.

Подхожу к узкому слюдяному окну, дёргаю засов и настежь распахиваю деревянную створку. В лицо тут же ударяет прохладный поток ночного воздуха. Я жадно глотаю его, пытаясь унять подступающий к горлу комок. Всё произошедшее в этой комнате, запахи чужого пота, воска и хмеля вызывают у меня тошноту. Голова кружится. Внутренности стягивает в тугой узел от отвращения к самой себе.

Ноги не держат. Бессильно опускаюсь на широкую дубовую лавку у окна. Прислоняюсь головой к холодному косяку и устремляю невидящий взгляд в чёрное ночное небо. Прямо над теремом мертвенным светом сияет месяц, заливая двор серебром. Но я не смотрю вниз, только туда, в густую бархатную тьму.

Вдруг в призрачном лунном свете что-то мелькает. Замираю, напрягаю зрение.

В вышине, прямо над высокой островерхой крышей терема, бесшумно кружит одинокий силуэт большой птицы. Она делает широкий круг, ловя холодные потоки ветра. Что-то знакомое есть в расправленных крыльях…

Сердце пропускает удар, а затем пускается в бешеный галоп. Дыхание перехватывает. Грудь сдавливает так, что я не могу сделать даже короткий вдох. Ведь в это мгновение мне кажется, что перья этой птицы отливают чистым, холодным серебром.

Дикая, безумная мысль обжигает сознание. Неужели это он? Прилетел? Для чего? Посмеяться?

Сердце бьётся о рёбра с удвоенной силой, разрываясь между безумной надеждой и новой, ещё более горькой волной отчаяния.

Птица делает последний, широкий круг над частоколом и камнем падает вниз, растворяясь в чёрных кронах векового леса. Исчезает, словно её и не было. Словно серебряный сокол лишь морок, рождённый моей израненной душой и лихорадочным бредом.

Перевожу взгляд на свои дрожащие ладони. Закрываю глаза. Внутри меня что-то окончательно ломается с тихим, сухим щелчком. Паника и глупая, детская надежда уходят, оставляя после себя лишь выжженную, ледяную пустыню.

Даже если это он. Пусть кружит. Пусть смотрит. Мне всё равно.

В этот миг я даю себе самую страшную клятву в своей жизни. Клятву перед этим чужим небом, перед равнодушным месяцем и перед собственной растоптанной гордостью. Я навсегда забуду предателя. Вычеркну его имя из памяти, словно Ратибора никогда и не существовало на этом свете. Каждая моя слеза по нему — последняя. Я вытравлю из сердца любое воспоминание о его улыбке, о его голосе, о его лживых поцелуях. И никогда не прощу. Для меня он мёртв.

Медленно поднимаюсь с лавки, игнорируя ноющую боль в теле, и закрываю окно. Тяжёлый засов с глухим стуком встаёт на место.

Оборачиваюсь и смотрю на спящего Яробора. Моего мужа. Моего хозяина. Он больше не пугает меня. Страх уступил место глухой, холодной решимости. Если мне суждено жить в этом жестоком мире, я научусь в нём выживать. Это единственное, что я могу сделать.

Вереница дней складывается в единую, беспросветную серую ленту. Тусклые и безжизненные дни тянутся однообразно. Они наполнены скукой и тоской по тому, чему у меня нет названия.

Время в тереме Яробора словно застыло на месте, превращаясь мою жизнь в бессмысленное существование, в нескончаемую осень, где нет места ни единому проблеску радости.

Нет, меня не мучают и не обижают. Слуги и Добрава по мере сил пытается заботиться. У меня много нарядов, золотых украшений, для меня готовят лучшую еду, правда, по меркам этого мира.

Яробор же с каждым днём становится всё более одержим мной. Иногда он пугает своей ненасытностью. Каждую ночь клеймит мою кожу горячими, властными поцелуями, будто стремясь оставить на теле невидимые метки. Он требует не просто отдавать ему тело. Требует подчинения и ответной, такой же безумной любви. Он хочет завладеть всеми мыслями, заставить меня дышать им одним.

Но я не способна на чувства. К нему или к кому-то другому. Моя душа сгорела дотла в тот день, когда меня вывели на помост посреди площади. Моё сердце осталось там — осколками под ногами толпы. А как без него полюбить? Никак. Не получится.

Я безропотно принимаю ласки мужа, позволяю делать с собой всё, что ему угодно. Он горит, но не может зажечь меня в ответ. Без эмоций наблюдаю за его попытками разжечь пламя в ледяной статуе, не мешаю, но и не стремлюсь помогать. Просто это выше моих сил. Я больше не верю, что смогу полюбить хоть кого-нибудь в этой жизни.