Опять ходил к Русалочке. На этот раз она уже не лежала, а сидела на кровати и выглядела чуть бодрее. Говорила она по-прежнему мало, но казалась счастливой и захихикала, когда я рассказал о барбекю с Вомбат. К сожалению, вскоре у меня кончились смешные истории, и пришлось просто сидеть рядом и держать ее за руку. Спустя некоторое время она попросила меня спеть песню из «Оливера». Я спел «Я готов на всё». Увы, при звуках моего голоса она расплакалась.

Плач перешел в истерику, когда Мардж заявила, что мне пора. Она дала Русалке таблетки и попросила посидеть с ней, пока та не уснет. Когда Русалка заснула, я поцеловал ее в бледный прохладный лоб, накрыл ее одеялом и ушел. По пути домой Мардж объяснила, что Русалка завтра впервые пойдет к психотерапевту. Я приехал домой в печали и полной депрессии. Я уже начал скучать по дому — это чувство отозвалось тяжестью в животе, тупой болью в костях… Завтра опять в автобус и обратно — обратно в Мордор! (Ну ладно, допустим, это я преувеличиваю — не все так плохо!)

Когда я вернулся домой, мама сидела в моей комнате. Она крепко обняла меня и сказала:

— Девочек очень сложно понять, Джонни. Не ломай слишком голову. Надо просто выслушать их внимательно и попытаться понять, чего они хотят.

Я кивнул. Мама еще раз обняла меня и вышла, оставив на подушке шоколадку.

Выяснил, чем занимается Инносенс в своей пристройке — торгует самогоном. Я проследил за одним из ее клиентов и спрятался за кустом, пока они производили куплю-продажу. Бутылка стоит один ранд. Самогон похож на смесь льняного масла и вспененной мочи. Решил ничего не говорить родителям, а то еще попытаются снова ее уволить.

Провел очередное унизительное утро, покупая трусы вместе с мамой. На этот раз она разговорилась с геем-продавцом, сетуя на то, что происходит с трусами в частной школе для мальчиков. (Я не стал говорить ей о возможном участии в деле маньяка-извращенца — просто сказал, что трусы в прачечной потеряли.) Продавец чуть не уговорил маму накупить мне трусов экзотической расцветки. (Можете себе представить, что случилось бы, явись я перед Безумной восьмеркой в новеньких трусиках-танга с рисунком под тигровую шкуру?) К счастью, ему пришлось уйти помогать другому покупателю, и мне купили белые и голубые трусы, как обычно. Когда же этот извращенец оставит мой запас нижнего белья в покое? Не думаю, что выдержу еще один такой поход в магазин.

17.30. В автобусе сидел рядом с Жиртрестом (точнее, наполовину съехав с сиденья и наполовину под ним, прижатый его задницей). Поглощая тройной бургер с сыром и беконом, он сообщил, что мама хочет посадить его на диету. Родители беспокоятся, что с ним случится сердечный приступ еще до того, как ему исполнится двадцать. Я сказал, что это детский жирок и волноваться не о чем. (Да, я соврал, но моему другу стало легче.)

За выходные в школе ничего не изменилось, только голубь залетел в окно и нагадил Саймону на наволочку. Птица спокойно сидела на стропилах и мило ворковала, когда Бешеный Пес убил ее одним выстрелом из рогатки.

23.00. Долгожданный второй сатанинский сеанс обернулся полным разочарованием. Ничего не произошло — Роджер даже не дернулся. Жиртрест сказал, что Макартур просто не хочет являться дважды за одну неделю (зачем тогда мы его вызывали?). Жиртрест понял, что наше терпение иссякает, и решил использовать свой козырь. Пристально оглядев нас, он заявил, что единственный способ продвинуться в расследовании — предпринять экстренные меры. И предложил провести сеанс вызова духов в часовне, под той самой балкой, где Макартур испустил последний вздох. Мы рассердились и заспорили, и оказалось, что один Рэмбо готов поддержать идею Жиртреста. Поскольку необходимого демократического большинства не набралось, предложение задвинули.

Не без нашей поддержки Гоблина избрали ответственным за аудио- и видеооборудование в нашем корпусе. Это означает, что у него будет доступ (и ключ) к видеозалу каждую седьмую неделю, на время дежурства нашего корпуса. Таким образом, он сможет не только смотреть порнофильмы в школе, но и извлечь немалую денежную выгоду от показов (хитрый капиталист!).

20.00. Ура! Наконец-то начались нормальные репетиции. Мы начали с диалогов и сцен, где много действия, и сегодня репетировали сцену в работном доме, где мне приходится говорить знаменитую фразу злобному мистеру Бамблу (его играет учитель физики мистер Деннис): «Пожалуйста, сэр… добавки». Это куда больше похоже на настоящий театр, настоящую актерскую игру без дураков. Берегись, де Ниро, Малышка Мильтон идет! (Де Ниро небось уже дрожит от страха!)

Похоже, Человек Дождя что-то задумал. Со дня возвращения в школу Верн ни разу не спал в своей кровати. Поздно вечером он уходит (и Роджер с ним, вцепившись в его свитер) и возвращается перед самым подъемом. Не уверен, что послужило катализатором — дохлая кошка или то, что он ударился головой, — но, как бы то ни было, он совершенно спятил (учитывая, что до этого его тоже нельзя было назвать нормальным).

Меня беспокоит то, что я являюсь единственным свидетелем исчезновений Верна-Гудини. Затачивая ножницы Червяка, я как бы невзначай обмолвился о странном поведении своего соседа. Червяк пристально посмотрел на меня поверх очков, удостоверился, что я его не разыгрываю, и сказал:

— Обещаю донести дело до соответствующих инстанций.

Мне стало немножко стыдно, что я донес на Верна, но с психами надо поосторожнее!

На сдвоенном уроке актерского мастерства Рэмбо с Евой исполнили сцену из пьесы Теннесси Уильямса «Трамвай „Желание"». Рэмбо играл молодого агрессивного Стэнли, а Ева — Бланш. В этой сцене Рэмбо в ответ на заигрывания Бланш пытается с ней переспать, создавая драматический накал. Оба сыграли великолепно, а после Ева объяснила нам, как изображать сценический поцелуй. При этом она поцеловала Рэмбо много раз и даже показала, как целоваться неправильно, засунув язык ему в рот. Затем Гоблин спросил, можно ли потренироваться с ней, но Ева ответила, что урок кончился. Мы дико завидовали Рэмбо, а тот лишь пожал плечами и отказался отвечать на наши расспросы. Подозреваю, что тут что-то нечисто!