«Эм…» — я провожу пальцами по шершавой коже. «Я сделал её в восемнадцать. Что-то вроде как "пошли вы" тем ребятам, что травили меня в школе. Они твердили, что я "обречённый", вот я и решил принять это».

Её брови сдвигаются, пока она вглядывается в меня. «Тебя травили? За что?»

«Ну, во-первых, я не был спортивным типом. Всегда предпочитал рисовать и живопись, что, конечно, делало меня явно не "своим парнем". А ещё было презрение людей к тому, насколько открыто я говорил, что мне нравятся… все, так же, как и девушки. Даже в начальной школе. Тогда люди были не так толерантны… да и сейчас, думаю, не особо изменилось». Я провожу рукой по растрёпанным волосам. Я никогда не чувствовал большого давления, чтобы скрывать свою идентичность, но сейчас — и подавно.

В смерти нет социальных стигм. «К тому же, я всегда был немного изгоем. Шёл своей дорогой. А это — трудная пилюля для тех, кто строит свою самооценку на одобрении окружающих». Я пожимаю плечами, отмахиваясь от воспоминаний юности, которые сейчас кажутся такими далёкими.

Тёплая улыбка на её лице говорит, что она понимает. Она не давит дальше. «Три, два, один, война».

На этот раз я выигрываю раунд: десятка бьёт её четвёрку. «Поедешь домой к семье на праздники?»

«Нет».

Я приподнимаю бровь, давая понять, что жду продолжения.

«Я родом из района Залива, но моя семья больше не живёт здесь. Они разъехались по всей стране. Родители развелись, когда я была маленькой но— это к лучшему, они вечно ссорились — и наши отношения с тех пор только ухудшались. Их развод был тяжёлый, и они оба слишком погрязли в собственных проблемах, чтобы заметить, как сильно я в них нуждалась. Так что я решила перестать нуждаться в них. У меня есть старшая сестра, мы не близки, она переехала в Мэн. В прошлом году я ездила к ней на праздники. Мы не смогли ужиться — она сказала, что моё "дерьмовое настроение и привередливость в еде испортили всё удовольствие". Старая песня о том, почему у меня не складываются отношения любого рода: для неё я слишком трудная».

Желая её утешить, я протягиваю руку через стол. «Ты не слишком трудная. К чёрту её».

Печальная улыбка касается её матово-чёрных губ, снова безупречно подведённых. «Ты меня не знаешь».

«Я понимаю тебя лучше, чем ты думаешь, Скай. Любой, кто говорит, что ты "слишком", не заслуживает тебя».

Её глаза подёргиваются влагой, но челюсть напряжена от нежелания плакать. Она правда не хочет показывать слёзы передо мной. Она не знает, сколько раз я уже был свидетелем этого и как я никогда не стану судить её за это. Поскольку объяснить ей это я не могу, я просто забираю выигранные карты в свою стопку и возвращаюсь к игре. «Три, два, один, война».

Она открывает даму, а я — девятку. Желудок сводит от нервного предчувствия. «Так что, твоя семья такая же дерьмовая, как и моя?»

Вопрос вонзается в сердце, как нож, и мне требуется минута, чтобы прийти в себя. Я пытаюсь скрыть потрясение долгим глотком пива. Когда комок в горле наконец рассасывается, я отвечаю: «Я не очень ...близок со своей семьёй сейчас, но у нас все хорошо. У меня была… есть сестра — сестра-близнец. У нас было мало общего, но много прекрасных воспоминаний». Мозг услужливо подсовывает душераздирающий образ бездыханного тела Бекки, который преследует меня до сих пор. Желудок сжимается от тошноты. «Я сейчас». Не дожидаясь её ответа, я направляюсь в ванную. Холодный пот покрывает кожу.

Желая согнать эту липкую дрожь, я поворачиваю кран, но ледяной металл почти не чувствуется в моих пальцах. Я подставляю ладони и умываю лицо — вода не приносит ожидаемой свежести. Повторяю движение — и она проливается на пол за моей спиной.

Чёрт возьми. Нет, это не могло закончиться так скоро.

Глава тринадцатая

14 ноября 2020 год — через несколько минут после полуночи

Я не хочу усложнять, но беспокойство нарастает с каждой минутой ожидания. Где Эйден? Смотрю на телефон: 00:04, суббота, 14 ноября. Прошло минут десять — это кажется целой вечностью.

«Эйден, ты в порядке?» — окликаю я, и голос звучит неестественно даже в моих ушах.

Проходит ещё две минуты — тишина. Стул визгливо отъезжает, когда я встаю, чтобы проверить. Стучу в дверь ванной легонько. «Эйден, ты там?» Снова — ничего. Поворачиваю ручку, и передо мной — пустое помещение. «Какого чёрта?» — спрашиваю я вслух, сбитая с толку. «Это что, ещё одна часть твоей игры?»

Тревога сменяется азартом. Я обхожу первый этаж в поисках его. Проверяю крыльцо — дверь заперта. А запереть её можно только изнутри. Уже готова уйти, но тут до меня доходит: я не запирала и не отпирала эту дверь со вчерашнего дня. Так как, чёрт возьми, он сюда попал? Проверяю заднюю дверь, которой никогда не пользуюсь, — она заперта, как всегда. Странно.

Теперь я настроена найти его ещё решительнее. «Эйден, появись-появись, где бы ты ни был», — игриво подзываю я, заглядывая в спальню. Другие комнаты тоже пусты. Неужели он снова взял и исчез, не попрощавшись? Досада накатывает волной, но её почти сразу перекрывает разочарование. Щёки пылают от стыда — я и правда расстроена, что он ушёл. Но это же ничего не значит. Он просто классный секс, вот и всё. Так я пытаюсь себя убедить. Но это не было похоже на просто секс, — не к месту подсказывает подсознание, заставляя меня чувствовать себя ещё паршивее.

Я выливаю наше недопитое пиво и поднимаюсь наверх, чтобы готовиться ко сну. Но заснуть не получается. Вместо этого я снова и снова перебираю в памяти подробности этой ночи, анализируя то немногое, что знаю о нём. Его зовут Эйден, его сестра умерла, и я ему интересна — или, по крайней мере, он хочет меня. Он вернулся не просто так. Но почему тогда пропадал так долго? Клянусь, буду в бешенстве, если он окажется женат. Но кольца нет, и следов от него тоже — эти пальцы я разглядывала вблизи, молилась на них, поклонялась им. Я уверена, что дело не в этом. И всё же я вскакиваю и начинаю рыться под раковиной в ванной в поисках таблетки экстренной контрацепции — меня вдруг резко напоминает себе, как сильно я не хочу детей, особенно от случайного знакомого.

Из любопытства открываю календарь в телефоне, чтобы посмотреть, когда принимала её в последний раз. Листаю назад до марта и ищу одну из немногих точек на своём почти пустом расписании. Вот она: пятница, 13 марта. Любопытно. Возвращаюсь на экран блокировки и понимаю, что он снова появился у меня в пятницу, 13-го. Странное совпадение. Желудок неприятно сжимается, пока я гуглю значение этой даты. Знаю, что люди суеверны насчёт невезения, но ничего значимого в результатах поиска не нахожу. Мелькает мимолётная мысль: а вдруг это какой-то ритуальный убийца? Возвращаюсь к своим первоначальным страхам, которые терзали меня, когда он впервые появился в доме все те месяцы назад. Но не могу заставить этот страх закрепиться. В нём есть что-то такое, что даёт ощущение безопасности и покоя. Часть меня готова даже сказать, что он обо мне заботится — по тому, как он смотрит, по тому, как прикасается. Но я отмахиваюсь от этой мысли — не могу позволить себе привязаться, особенно к такому, как он. Кто знает, увидимся ли мы когда-нибудь снова? В глазах предательски щиплет, но я отказываюсь это признавать.