Призрак. Озноб пробегает по коже при мысли, что здесь есть кто-то ещё. Хотя до этого мы ладили. Он оставлял меня в покое. Страх отступает, уступая место любопытству и вопросам. Если призрак действительно хотел избавиться от меня, почему он не довёл дело до конца? Я была так близка к этому, чувствовала сладкий ледяной поцелуй на губах у самой Смерти.

Но я всё ещё здесь — значит, на то есть причина.

Глава десятая

10 ноября 2020 год – в тот же день

Я не смог спасти свою сестру, но Скай я спасу. Если она хочет жить, как призрак, я стану её жнецом. Я дам ей вкусить смерть, пока она не перестанет переносить саму мысль о ней. Пока не станет её бояться. Пока не захочет жить.

Сегодня я запустил этот механизм.

Я полагал, что буду держаться от неё подальше, ведь мне было невыносимо видеть, как она изменилась с Хэллоуина. Я хочу, чтобы она снова чувствовала себя в безопасности. Когда она ушла, я погрузился во тьму, в пустынное место — куда мрачнее того, что знал до того, как она въехала.

Конечно, я понимал, что поступил неправильно — и так несвойственно мне, или, вернее, тому, кем я был при жизни. Я всегда умел не лезть в чужие дела и уважал границы. Живи сам и давай жить другим. Я бы никогда не стал вмешиваться и давить. Я позволял тем, о ком заботился, быть собой, никогда не брал на себя право решать, что для них лучше. Но сейчас я, кажется, не в силах сдержаться. Может, потому что мне больше не на чем сосредоточиться, а может, потому что ставки слишком высоки. Как бы то ни было, я и правда уже не знаю, кто я. В смерти я становлюсь тем, кого чаще всего не узнаю. Когда у тебя отнимают всё, что остаётся? Без общественных норм, без долгой жизни впереди, без всего того, что привязывало меня к миру, который я когда-то знал, — я обнаруживаю, что остаётся нечто куда более примитивное. Я жажду тепла. Я отчаянно больше не хочу быть один. Мне необходимо общение. Моя личность выварилась до самых примитивных желаний.

Моё решение убить их стало катализатором перемен, но с той минуты, как умерла сестра, вся эта чепуха вроде того, что люди должны и не должны делать, перестала иметь значение. А когда нож вонзился в моё тело, и последние капли жизни впитались в дерево этого самого дома, ось моей реальности сместилась с жизни на посмертие.

Сквозь эту кровь родился новый Эйден. Я принимаю его — выбора у меня нет, — но слишком часто я сталкиваюсь с незнакомцем, чей мир вращается вокруг Скай. Она — солнце, а я — земля, что зависит от неё.

Раньше я никогда не был собственником в отношениях, не видел в этом смысла. Но теперь я безжалостно её оберегаю — ревниво, жадно — моя совесть поправляет. Кто сможет меня осудить? Как мне не стать одержимым ею, если она — мой единственный побег от горя, что преследует меня. Восемь месяцев, сотни дней и тысячи часов, проведённых за тем, чтобы узнать её. И я узнал. Понял её. Даже лучше, чем она сама себя знает.

В иных обстоятельствах то, как я за ней наблюдаю, сочли бы неправильным. Но пути назад нет. У меня не было возможности спросить её обо всём, что мне так хочется узнать, а у неё — роскоши открывать лишь те части себя, которые ей удобны. И всё же мы здесь.

Я знаю самые простые вещи — например, что её любимый цвет — чёрный. Но не просто чёрный. Это цвет дыма и полупрозрачных занавесей. Это размытый, неопределённый чёрный, будто наполовину здесь, наполовину нет. Прямо как она сама. Чёрные волосы, чёрные губы, чёрные ногти, даже нижнее бельё у неё чёрное. Этот цвет подходит ей во всём.

Но я знаю и самое сокровенное — например, что она в глубокой депрессии, и это грозит тем же концом, что и у моей сестры. Она думает, что хорошо это скрывает, но от меня не спрятаться. Она полагается на обычные способы справиться: самоповреждения, наркотики и алкоголь, чтобы притупить боль. Я не получаю удовольствия, наблюдая за её неминуемым саморазрушением, но не могу отвести глаз, боюсь моргнуть — и её не станет. Несмотря на тьму, что нависает над ней тяжёлой тенью, в её жизни есть свет. Она обожает веб- и графический дизайн и может с головой уйти в работу перед экраном на целый день. Лучший момент в такие дни — когда у неё наконец всё получается, и она откидывается назад рассматривая свою работу, а синий свет экрана мягко ложится на её улыбающиеся округлые щёки. Гордость ей очень к лицу, даже если она никогда добровольно не поделится этими моментами ни с кем.

А ещё есть её другая любовь — книги. Так спокойно сидеть здесь в тишине рядом с ней, пока она теряется в новых мирах. Она прочитала столько с тех пор, как поселилась здесь, что я могу определить, какой сценой она зачитывается, просто по её реакции. Когда её любимые герои в опасности, она хмурит брови и кусает длинный заострённый ноготь. Когда она читает что-то страшное, она подтягивает футболку, чтобы прикрыть рот, будто это сдержит её неизбежный вздох удивления. А когда она поглощена одним из любовных романов… что ж, это очевидно, потому что она не может не трогать себя. Признаюсь, у меня слабость к таким книгам. Если мне особенно одиноко, я иногда подвигаю одну из них на её виду, пока она не смотрит, в надежде, что она её возьмёт. И она обычно берёт.

Одна из вещей, что я особенно ценю — её музыкальный вкус. Она из тех людей, чья душа полностью преображается, когда она слышит песню, которая её трогает. Она не может жить без музыки, и я тоже — и после смерти её отсутствие особенно ощущалось в первые одинокие недели. Когда она въехала, для меня всё изменилось. Часть меня, казалось бы, утраченная, начала оживать. Эта наша общая страсть вернула мне так много — воспоминания о том, как мы с отцом пели песни Green Day, когда он забирал меня из школы, как мы с друзьями курили, слушая Nirvana, как мы с сестрой ехали с опущенными стёклами под оглушительный Blink-182, с ветром в волосах. Музыка — одно из немногих, что способно развеять тяжесть этого существования, в которое я погрузился, она даже наполняет жизнью этот пустой дом.

Но когда она не занята тем, что любит, её охватывает глубокая меланхолия, и ей не с кем разделить эту ношу. Скай может убеждать себя, что никому не нужна, что она никого не хочет, но я слышу слова, которые остаются невысказанными, когда она плачет в подушку. Она отчаянно жаждет, чтобы её любили такой, какая она есть, но никогда ни у кого этого не попросит.

Дело в том, что ей и не нужно просить — я здесь, я уже на пути к тому, чтобы влюбиться в неё с головой, несмотря на всё, что делает это совершенно невозможным.

Моя девушка живёт в пузыре печали, и я знаю, что однажды это отчаяние что копится внутри, задушит её. Она уйдёт, не задумываясь, даже не зная, что кто-то может оплакивать её так, как буду оплакивать я — после всех этих месяцев наблюдения.

Она не понимает, как сильно я по ней тоскую, но я полон решимости открыть ей глаза. Моя потребность в ней — словно удавка на шее, что сжимается с каждым днём, становясь всё более собственнической. Иногда звенья цепи натягиваются так туго, что не оставляют места для дыхания. И поскольку другой конец прикован к ней, к моей маленькой тени, мне даже не нужно это дыхание. Может, это жалко — давать прозвище женщине, которая не знает моего имени и никогда не сможет быть со мной, но мне, чёрт возьми, всё равно. Я оставил свою гордость и всё здравомыслие там, где умер.