Я поднимаюсь наверх — игнорируя воспоминания о том, как меня славно трахали сзади всего в паре дюймов от того места, где я сейчас стою, — и возвращаю себе свою спальню. Потребуется время, чтобы примириться с мыслью о сосуществовании с призраком, который теперь совершенно ясно дал понять, что он здесь, со мной. Я подхожу к прикроватной тумбочке и достаю косяк, который, к счастью, догадалась заранее скрутить и припрятать. Щелчок зажигалки, бумага начинает тлеть, и я глубоко затягиваюсь. Напряжение мгновенно уходит из тех мест, где я даже не осознавая держала его.

Глава девятая

10 ноября 2020 год— неделю спустя

Хотя я снова и снова повторяла себе, что призрак не пытался причинить мне вред, ощутимая враждебность в воздухе той ночи действительно ужаснула меня. Однако с тех пор, как я вернулась, никаких потрясений не было. Спустя неделю я наконец почувствовала, что это снова мой дом. Я даже проспала последние несколько ночей без пробуждений. Я включаю музыку на полную громкость, развешиваю мерцающие рождественские гирлянды нагишом, ни о чём не заботясь — да, в ноябре — и потягиваю тыквенный сидр.

Однако обретённый прилив энергии, которым я так наслаждалась, длится недолго. Подобно паутине, нити тревоги и депрессии восстановились в моём сознании, несмотря на вынужденный перерыв в их регулярном графике. Хотя моя семья, к счастью, стала ещё более далёкой после того, как все разъехались по стране, это не останавливает ползучее давление и чувство вины, которые приходят вместе с праздничным сезоном. Беспокойство извивается под кожей, и мне хочется вырвать его голыми руками. Вместо этого я наполняю ванну, поворачивая кран до упора влево. Я хочу, чтобы вода была невыносимо горячей; жжение станет желанным отвлечением. Я бросаю в воду соли для ванны с эвкалиптом и мятой. По мере того как уровень воды поднимается, в воздухе расходится освежающий аромат эфирных масел. Хватка липкой паутины моего ментального недуга ослабевает ровно настолько, чтобы с ней можно было справиться.

Ненавижу, когда кажется, что одна маленькая мысль цепляется за другую, а та — за третью, пока все худшие части моего сознания не оказываются переплетёнными между собой. Всё остальное цепляют и пожирают мои внутренние демоны. Я просто хочу безмятежно не замечать собственного несчастья хоть немного — разве я прошу слишком много? Думаю, нет. Вернувшись в комнату, я беру пузырёк с коксом вместе с кредиткой и разрезанной пополам соломинкой, раскладываю всё на краю раковины. Как же я рада, что пополнила запасы у Эвы, — последние недели у меня ничего не было. Собравшись, сосредоточенно режу две тонкие дорожки слегка дрожащими руками. Подношу соломинку к ноздре, склонившись и уставившись в мраморную столешницу, и глубоко втягиваю. Чистя зубы, чувствую, как волна накатывает, будто электрический разряд внезапного облегчения — мой личный пестицид, густые паутины депрессии разжимают хватку. Я с удовлетворением вздыхаю и сбрасываю одежду. Наконец-то момент для радости, пусть и искусственной. Наклоняюсь к зеркалу, пока между ним и моим лицом не остаётся несколько дюймов, заворожённая расширенными зрачками под взлохмаченной чёлкой и изгибом губ, которую я так не привыкла видеть.

Вот и я. Всё в порядке. — без единого моргания говорю я себе эту красивую ложь.

Тепло поднимается по ногам, укореняя меня в текущем моменте, пока я погружаюсь в ванну. Вода плещется через края — больше, чем хотелось бы, — заливая коврик и кафель. Напоминание о том, как хрупко моё нынешнее состояние. Оно дразнит меня. Беспорядок никуда не денется, его всё равно придётся убирать, даже если ты оцепенеешь настолько, чтобы его не замечать.

Я знаю это. Да, знаю. Знаю, что наркотики не могут вечно быть моей страховочной сеткой. Они просто держат меня в достаточно оцепеневшем состоянии, чтобы это существование было сносным. Но я знаю, что настанет день, когда придётся делать выбор: полностью отдаться под их контроль или встретиться лицом к лицу с реальным миром. Не уверена, что из этого хуже.

Под стать этой весёлой мысли я понимаю, что оставила остаток кокса вне досягаемости. Одной дорожки мало, если я хочу по-настоящему сбежать от реальности. Взвешиваю все «за» и «против»: встать и столкнуться с пронизывающим холодом, прокрадывающимся в дом этой осенней ночью. Я ещё колеблюсь, но взгляд падает на бритву, лежащую на другом конце ванны. Она отлично сгладит острые углы. Беру её, извлекаю лезвие из оправы. Это не опасная бритва, но оно острое.

Я не пытаюсь нанести серьёзный вред, мне нужно лишь немного облегчения, вот и всё. Поднося к внутренней стороне запястья, металл касается разгорячённой кожи, и я вздыхаю, проводя его зубьями по себе. Повторяю движение несколько раз, пока не чувствую удовлетворения при виде тонких алых полосок на вздувшейся коже.

Утолив жажду, я откидываю голову и наслаждаюсь ощущением исчезновения под водой. Первые уколы дискомфорта щекочут меня, когда жар проникает в чувствительную кожу лица. Я заставляю себя вытерпеть это несколько секунд, но, попытавшись поднять голову, не могу. Глаза распахиваются — и тут же жар становится невыносимым, но позволить себе закрыть их я уже не могу. Сжигаемые жаром, они лихорадочно скользят по поверхности надо мной. Там ничего нет. Я не понимаю, что со мной происходит, но инстинкты берут верх. Я вцепляюсь в края ванны и изо всех сил толкаюсь вперёд. Остаюсь под водой. Бешено бью ногами. Всё ещё остаюсь под водой.

Мышцы одеревенели, лёгкие сжимаются, сердце вот-вот разорвёт свою клетку в груди. Я продолжаю биться, толкаться, бороться. И всё же остаюсь под водой. Паника подавляет инстинкт выживания, и губы сами размыкаются для крика. Горькая, мятная вода устремляется в открывшуюся полость, захлёстывая меня, пока крики не превращаются в глухой барабанный бой. Тело отчаянно борется, но разум уже готов сдаться: сознание отступает на задний план, и я — всего лишь беспорядочно мечущиеся конечности, скованные мускулы и ищущие спасения глаза. Проходит ещё несколько секунд, и я не чувствую ничего. Я — ничто. Я исчезаю. Я больше не боюсь того, что происходит. Неужели это тот покой, который я так искал?

Я наконец смиряюсь с происходящим. Я так устала,и я заслужила отдых.

Тепло окутывает меня, и я растворяюсь во тьме. Это приятно.

Замедленный, мягкий стук моего сердца — колыбельная, убаюкивающая меня.

Теперь уже спокойная вода пеленает меня.

Я купаюсь в ней.

Пульсирующая боль отдаётся в груди, затем в конечностях, а после — в голове. И внезапно всё становится леденяще холодным. На судорожном, хриплом вдохе я резко сажусь и, давясь, изрыгаю воду из ванны. Моргая сквозь боль, раскалывающую череп, поднимаю глаза и вижу, что на меня льётся ледяная вода из душа. Тело сотрясает дрожь, пока я пытаюсь собраться с мыслями, чтобы осознать, где нахожусь.

Я жива. Я одна. Я дома.

Покой никогда не длится долго.

Я снова оседаю в почти опустевшей ванне и закрываю глаза, не обращая внимания на жалобные крики Бинкс у двери. Секунды, минуты, может, даже час проходят, и я продолжаю лежать неподвижно. В голове проносится сразу всё и ничего. Больше всего я думаю о том, что, чёрт возьми, только что произошло.

Когда плечи и спина начинают ныть от жёсткого давления ванны, я наконец поднимаюсь и вылезаю наружу. Остановившись перед зеркалом, я вглядываюсь в своё отражение, будто надеюсь найти ответы в своём потустороннем взгляде. Но не вижу ничего. Лишь чувствую сопротивление той силы, что удерживала меня под водой.