Всё, это пик развития, понимаете? Я всех победил и превзошёл!

Да, я помню о главном недостатке — о моём величии так никто и не узнает, а мне самому на этот самопровозглашённый титул похер, в лучшем случае.

Эти мысли накатили на меня, когда я с горящими глазами и задором ребёнка бил огромным молотом стёкла пятёрочки. Первые минуты это и правда мне доставляло удовольствие и некоторое запретное удовольствие, мол, меня никогда не накажут. Я даже продвинулся внутрь супермаркета и разнёс ближайшую кассу с криками, вроде: «получай, гнида! Будешь знать, как пробивать продукты не по акции, когда на полке висит скидка! Отдавай моих заслуженных скрепышей, тварь!».

А потом… потом в голове что-то щёлкнуло в черепной коробке: со всех сторон подступило гадкое липкое чувство депрессии, вперемешку с бессмысленностью моих действий. Самого моего существования в остановленном мире.

Боги, как же я отчаянно кричал навзрыд о вселенской несправедливости в пустоту… Подобной истерики не случалось очень давно, да и те разы были вполсилы. Глупый был, беззаботный, всей ситуации не понимал. Или упорно не хотел осознавать.

Я молился вслух, чтобы этот кошмар был всего лишь дурным сном, хоть и понимал, что не существует настолько длинных и реалистичных сновидений.

Сколько же я продержался, прежде чем впасть в отчаяние?

Дневник говорил, что скоро будет небольшой юбилей моего заточения — полгода.

Лёжа на полу пятёрочки среди осколков беспорядка, который сам и учинил, пытался убедить самого себя, что безвыходных положений не бывает — только когда тебя в гроб кладут, тогда уже всё, ничего не поделать…

Вот только — Я В ЭТО НЕ ВЕРЮ!

Как так получилось, что пару дней назад я был полон сил, составил план действий, добрался до свежей еды (знаю, что в понедельник пища будет с огромной вероятностью вчерашняя, а то и хуже), скоро начну свои эксперименты над первыми подопытными…

Но в чём смысл?! Что мне это даст?!

Хорошо, представим такую ситуацию: жрать нечего, с округи всё вынесено, чистое бельё заканчивается (а я обязательно напомню, что стирать вещи — это непозволительное расточительство воды, а я человек с потливостью, обзаведусь кожными заболеваниями только в путь без регулярной сменки. Было бы круто, если б застрял тут летом, а то на улице можно жопу отморозить без минимальной кофты). Куда мне податься при таком раскладе? Учиться профессионально вламываться в квартиры и там пополнять припасы?

Ладно, допустим.

Прямо сейчас я не смогу точно подсчитать, сколько мне нужно ресурсов, чтобы протянуть, скажем, год, однако я за неполные шесть месяцев хорошо так обнёс огромный супермаркет и вынужден покуситься на магазины поменьше. Нет, дело не в том, что зажрался или капризничаю — вы сами попробуйте прожить неделю на нелюбимой еде, от которой вас тошнит или она вызывает проблемы со здоровьем.

А здоровье у меня оставляет желать лучшего! До сих пор кидает в холодный пот при мысли, если воспалиться аппендицит. Каждый раз, когда болит под правым боком, я неистово молюсь, чтобы обошлось. Пока мне везёт, но ведь существуют и другие заболевания — об этом не стоит забывать.

Буду часто потреблять сухую твёрдую пищу и вредные напитки — здравствуй, гастрит.

Не буду соблюдать баланс витаминов в организме — печень, желчный пузырь, кишечник и почки не одобрят моего решения.

Без аминокислот тоже какая-нибудь зараза прицепится. А это вещество содержится лишь в мясе.

Вот и кто теперь капризный? Мне давно не пятнадцать лет, когда я мог жрать всё подряд и не страдать от последствий. После тридцати годиков, дорогие мои, ваш организм — ваш худший враг и кошмар!

Ещё стоит выяснить насчёт старения (ведь пищеварение работает, ногти и волосы растут, раны заживают), да не придумал, как это реализовать. Я в себе изменений вообще не вижу, когда смотрюсь в зеркале — как был усталый урод, таким и остался, несмотря на значительный сброс веса. Мобильник бы оживить, вот только я уже давно выяснил, что электроника и огонь не работают в остановленном мире.

Если кто-то будет читать мой дневник, то извиняюсь за сиюминутную слабость — я не выдержал!

Прямо сейчас с пола поднимусь, вытру заплаканные глаза, сопли, слюни с лица, схожу за чесночным багетом и курицей гриль, а потом сразу начну эксперименты над тараканами и кое-чем ещё… пока истерил, появилась теория, которую мне не терпится проверить.

Как и обещал, я взялся за дело. По такому торжественному случаю я раздобыл белый медицинский халат и дебильные защитные очки из строймагазина. Только не смейтесь, вот только халат я позаимствовал у аптекарши, который мне немного жмёт в плечах. Но не волнуйтесь, для поддержания образа я потерплю дискомфорт. Момент важный, в конце-то концов!

Я предварительно разложил на столах, позаимствованных с мебельного магазина, свой террариум:

— семь банок с крысами по правую сторону стола;

— десять небольших банок с тараканами в левом ряду напротив.

На центральном столе расположился инвентарь для экспериментов:

— обычная вода, что спорно, так как не вижу особых перспектив взаимодействия с этой жидкостью застывших существ;

— две склянки с неразбавленным спиртом;

— соляная кислота в бутылке;

— щёлочь в виде порошка, которую я позже разведу в воде;

— аммиак;

— за каким-то хером крахмал, так как недавно вычитал в журнале, что в редких случаях он может пригодится;

— растворитель из отдела стройматериала тоже будет нелишним.

Надев перчатки, я поборол брезгливость, достал из банки самого жирного таракана, поместил его в ёмкость с водой и…

— Ты тонуть собираешься, неуважаемый? — недоумевал я.

Подобно небезызвестному любителю превращать воду в вино, тараканище уверенно держался на воде, не желая погружаться. Как водомерка чёртова. Я и так его, и сяк толкал в жидкость, но жучара постоянно всплывал и гордо смотрел на меня, стоя на поверхности воды.

Я тяжело вздохнул, сходил в уголок около Чикен Рибз, где под брезентом прятались застывшие люди, отстегнул прищепку от бэджика, отнёс к столу экспериментов.

— Ты приползаешь в мою лабораторию, занимаешь место, но делаешь это БЕЗ УВАЖЕНИЯ?! — спародировал я голос крёстного отца из одноимённого фильма.

Ассоциация с мафией у меня возникла, потому что я прицепил железную прищепку к лапке таракана и отправил его на дно банки. Собственно, поступил как мафия, которая избавлялась от людей, вешая им на ноги что-то тяжелое перед отправкой в реку.

Таракан погрузился в жидкость, но закономерно ничего не произошло. Что ж… продолжим…

Второе насекомое я скинул в баночку со спиртом и не поверите — потонул сразу! Что удивительно, как камешек. Забавно, но я всегда думал, что плотность спирта несильно отличается от воды, а тут вон оно как!

Пронаблюдал за подопытным какое-то время, чуда не случилось. Начинаю подозревать, что моя изначальная затея полная хуетень, а не эксперименты. Временами жалею, что плохо изучал химию в школе, как большинство думал, мол, не пригодится. И куда меня это привело? Эх…

Третьему таракану не повезло больше всех: от соприкосновения с агрессивной средой соляной кислоты хитинового мусороеда расплавило за считанные секунды. Когда его тельце вдруг дёрнулось при растворении, я хотел было обрадоваться, но оказалось, что это всего лишь отвалилось брюшко от тельца.

Вообще, логика моих экспериментов заключалась в том, что при взаимодействии живого организма с веществами, которые больше не находятся в плену времени, должно произойти хоть что-то. В теории, так и должно было произойти, да вот не судьба, походу!

Я смешал щёлочь и чистую воду в пропорциях из инструкции, погрузил в эту кашку очередного таракана — тот не отреагировал. Что-то подсказывало мне, что совать насекомых в крахмал, аммиак и растворитель тоже не возымеет успеха. Потехи ради, я отправил трёх насекомых в склянки с реагентами, особо ни на что не надеясь.