Вот уже стоял, жадно смотрел на искомый инструмент за витриной, а потом нетерпеливо разбил стекло налокотником. Витрина вдребезги, я целёхонький. Прочностью экипировки доволен как никогда! Схватил плоскогубцы, уселся на пол, достал фляги со спиртом, бинты, и… что-то я немного зассал, честно говоря.

Умом я понимаю, что жить с арбалетным болтом в ноге не вариант, его надо извлечь, причём, как можно скорее. Будучи далёким от медицины ясно, что рана на ноге опухла не просто так — туда попала зараза. Не уверен, от нестиранных штанов, которые пылились хер пойми где на складе долгое время, или от арбалетного болта. Это не важно.

Важно избавиться от снаряда и обезопасить себя от загноения. Вы уж меня простите, но отрезать собственную ногу обычной пилой (да хоть электрической) я точно не смогу, проще будет умереть.

Что ж… хватит гипнотизировать болт в ноге, пора за дело.

Ухватил плоскогубцами древко, скорчился от боли — и раз! Потянул изо всех сил. Болт поддался, вышел из бедренной кости, но вот незадача — форма наконечника хоть и не зазубренная, однако имеет форму ромба с заострёнными краями. А что делают острые предметы с мягкими тканями при движении? Правильно — травмируют плоть!

— Сука! Больше никакой стрельбы в помещении! Лучше буду бегать по стоянке за стрелами, чем так!

Завопил я, вырывая из собственной ноги остриё болта.

Осталось дело за малым — обработать!

Что ж, в собственных умственных способностях я никогда не сомневался. Начиная с детства, когда каких-то лекарств наелся вместо конфет, заканчивая охуительной идеей полить открытую рану неразбавленным спиртом. Нет, только вдумайтесь в поступок этого долбоёба, который в панике позабыл про существование перекиси. Не знаю, кем надо быть, чтобы плеснуть спирт прямо так, ничего не опасаясь.

Знаю, что мной, но не суть важно.

Вот когда остриё болта вынимал, то весь дрожал, перестраховывался, лишнее движение боялся сделать. Даже пачку бинтов додумался закусить во имя безопасности, чтоб зубы не поломать от боли.

И тут хуйнул спиртяги на ногу, ни секунды не сомневаясь.

Ну, а чё? Крутые главные герои фильмов голыми руками пули из себя достают, раскалённым железом чирей на жопе прижигают, а я чем хуже?

Да, всем хуже, если разобраться.

С чем бы сравнить жжение в ноге? Как кипящее масло вылить себе на рану, наверное. Или поставить на ногу разогретый на полную катушку утюг.

Как же я визжал! Доподлинно не помню те события в подробностях, так как упал в обморок. Одно знаю наверняка — в очередной раз обоссался. С этим недержанием пора что-то делать, а то заебало мочить штаны, едва что-то случается. Сказать, что стыдно — ничего не сказать!

Хотя бы не обосрался…

Очнулся спустя какое-то время, сидя у прилавка с инструментами, в луже собственной крови вперемешку с мочой. Одно приятно — кровь из ноги больше не текла как из крана, по большей части запеклась. Опухоль не спала, это вот неприятно. Даже не двигаясь осознаю, что хромать как инвалид мне придётся очень долго.

Глупый вопрос — сколько прошло времени?

Мне стало интересно, потому что антибиотик по инструкции надо принимать с минимальным интервалом в шесть часов после приёма пищи. Если не хочу воспаления и ампутации, то надо напрячь оставшиеся силы, побыстрее вернуться домой.

Под ногами скользко, в руках появилась ощутимая слабость: не такая, как раньше, когда я спортом не занимался, а от температуры, кажется. Что уж там, все мышцы в теле ощущаются больными. Болеть в остановленном времени я не планировал, но вот как оно обернулось…

Иногда бывают моменты, когда всё идёт против тебя, однако, изредка так случается, что за чередой неудач проглядывается белая полоса.

Так случилось и со мной: пока был пронзён арбалетным болтом, особо не осматривался в магазине инструментов, сосредоточился на ранении. Но теперь, когда я смотрю вглубь торговой площади, то среди полок со строительным инвентарём вижу в подсобке то, что лучше бы не видел, если честно!

Через полоску приоткрытой двери для персонала я увидел его — Германовича!

Судя по его надменной улыбке и положению рук, он явился прессовать ИПшника этого магазина по поводу увеличения аренды торговой площади. Да… что-то такое сейчас вспоминаю… в офисе был недавно…

Блять… для мира недавно! Не для меня!

За пару дней до временного катаклизма в офисе ходил неприятный разговор о повальном повышении тарифов аренды помещений. Вся бухгалтерия превратилась в один большой клокочущий курятник, где обсуждалась, цитирую, «скотская обдираловка Германовича».

Суть была в том, что наш ТЦ Фазан, считай, единственный крупный супермаркет на всю область. Это означало, что Германович является полноправным монополистом и регулировщиком цен на что угодно. Абсолютно весь малый бизнес на территории Фазана находился под пятой нашего «горячо любимого» гендиректора. Он и так драл с предпринимателей непомерную плату за аренду, так ещё и заставил образовать рабочий профсоюз, куда принимал добровольно-принудительные пожертвования каждый месяц. Но и этого полоумному деду оказалось мало — Германович лез в рабочий процесс своих подопечных, решал, кого брать на работу, а кого нет. Буквально чихнуть нельзя было без ведома директора.

И поверьте мне — лучше с ним не спорить в такие моменты! Злопамятный ублюдок имел достаточно средств и связей, чтобы заявиться с толпой братков к непокорному предпринимателю домой и переломать ноги на глазах у семьи, детей, да хоть домашнего животного. Прямо как в лихие девяностые, ага. К слову, в Фазане орудовал его личный ЧОП «Варяг». Ну, не работал там на постоянке, просто имелось у Германовича собственное войско: с десяток прикормленных быков на зарплате в форме охраны, которые большую часть времени шароёбились где-то, но когда что-то довольно серьёзное происходило — они тут как тут приезжали беспределить. Оставшуюся часть времени роль охраны исполняли либо пенсионеры за минимальную зарплату или совсем уж сопливые ребята после армии.

Кстати, найти бы этих ЧОПовцев — получились бы прекрасные живые мишени, да ещё и бонусом без угрызений совести!

Разгадка тайны исчезновения директора оказалась предо мной. Ублюдок пришёл сообщить «отличную» новость хозяину магазина лично, чтобы от души позлорадствовать. Ох, как же Германовичу нравилось, когда перед ним пресмыкаются и слово боятся вставить! Готов поспорить на что угодно — сейчас в его штанах каменный стояк. Проверять не буду!

При виде довольного директора меня так сковала злоба, что я временно позабыл о боли в ноге: бодро выпрямился, насупился в сторону кладовки, брови нахмурены, глаза приняли зловещий прищур.

— Ах ты сука блядская! Ищу тебя, ищу, а ты тут лясо точишь?!

На эмоциях схватил осколок стекла из витрины и запустил в Прохора Германовича — брошенный кусочек врезался в непреодолимую стену застывшего времени, намертво зависнув в воздухе. Я ожидал подобного исхода, потому не сильно расстроился. Больше злился, что мой личный немезида оказался рядом под самым носом. Мне пришлось пережить ранение в ногу и остальные невзгоды лишь для того, чтобы найти мразь, которую я хочу разорвать голыми руками.

Я перебирал в голове все известные мне пытки и научные опыты, которым я хочу его подвергнуть. Удивляюсь, откуда только взялась эта кровожадность, но я рад подобной решимости. Нутром ощущал внутри силу, чувствую, что хватит вести себя как ссыкун и браться за дела основательно!

Как большой мальчик, а не загнанный в угол менеджер среднего звена.

Понятное дело, если время придёт в норму — мне пиздец. Вот только у меня больше шансов умереть от болезни или истечь кровью в одиночестве, нежели вернуть свою прежнюю жизнь.

Что-то мне подсказывает, что Спарк — живое тому доказательство. Не будет всё, как прежде! Хуже — будет. Это я наглядно успел рассмотреть со всех сторон. Лучше — скорее, нет, чем да.

Потому и вопрос — зачем сдерживаться?! Ради кого?!