Сил и нервов совершенно не оставалось на рабочее настроение, потому я решил принять душ. Отчасти, это было бессмысленно: если на меня сегодня наденут костюм петуха, то я пропотею насквозь в этой штуке, как в дешёвой сауне. Ближе к обеду, от меня будет вонять, как от бомжа на вокзале. Так не хотелось заниматься этой хуйнёй… а надо…

После душа времени на завтрак уже не оставалось. Пришлось в спешке натягивать помятый костюм и рубашку не первой свежести. На всякий случай, я позвонил аниматорам «Бибе и Бобе» ещё раз, но ни один из ребят трубку не брал. Суки драные! Клянусь — едва появится возможность, и они у меня попляшут! Гадом буду, но накажу этих братьев цыплят! Ну не хочешь работать в нашем гадюшнике, ты хоть прямо скажи! Нет, играем в радиомолчание, создаём другим проблемы на больную голову.

На выходе из подъезда меня встретили угрюмые лица соседей-собачников, которые загадили весь двор перед домом своими шавками. Но и этого им показалось мало: они решили дополнить уже существующий срач своих лающих тварей бычками от сигарет.

Вот и сейчас на меня грузным ебалом смотрело нечто аморфное, некогда напоминавшее человека, с самой дешёвой папироской в зубах. Держит на поводке своих лающих пидарасов, пырит мёртвыми рыбьими глазами. К слову, когда его собаки видели кого-то — принимались мерзко взвизгивать и кидаться в ноги, чтобы укусить. А хозяевам было похуй! «Он не кусается!», говорили они, а этот «не кусается» терзал тебе штанину дорогих брюк.

Это утро было настолько отвратительным, что едва собаки соседа привычно ринулись к моим брюкам, дабы обслюнявить — я с таким наслаждением пнул одну из них, как футбольный мячик! Прям под пизду собачью! Тварь взвизгнула и смиренно заскулила. Жирная рожа соседа ошарашенно выронила бибочку изо рта и подняла свою тушу со скамейки:

— Костян, ты чо?! Совсем оборзел?!

Я обычно игнорировал существование всяких маргиналов, не удостаивал их даже дежурными словами, но сегодня мне просто захотелось на ком-то отыграться. Я резко повернулся и пнул второго пса, который яростно лаял на меня. Вторая такса задорно подпрыгнула в воздухе под сдавленный скулёж.

— ЗАВАЛИ ЕБАЛО! ЕБАЛО ЗАВАЛИ, Я СКАЗАЛ! — я подбежал вплотную к жирному соседу, загоняя криком его оборзевших шавок под лавку.

От соседа несло перегаром, мочой и дешёвыми сигаретами. Мне даже за воротник его брать было мерзко, а потому я ограничился предупреждением:

— Ещё раз увижу тебя с твоими псинами около моей машины или штанин — сниму с них кожу и затолкаю в твою жирную глотку! Все шины мне обоссали, пидорасы!

— Да я! — хотел возразить толстяк, но я его быстро осадил:

— Я ЧО ТЕБЕ СКАЗАЛ ПО ПОВОДУ ЕБАЛА?! ЗАВАЛИТЬ! Увижу мочу на колесе ещё раз — пизда собакам и тебе в частности!

Ублюдок-собачник ретировался.

Вроде полегчало. Как же я давно копил в себе пассивную агрессию к этому жиробасу… Но что-то меня постоянно сдерживало. Всему приходит конец, даже моему ангельскому терпению! Если так подумать, то житие в замкадье нашей необъятной родины — одно сплошное терпение. Только терпи, терпи и терпи, А ТО!

Подойдя к машине, я увидел обоссанные покрышки своей старенькой реношки, перевёл взгляд в сторону подъезда, но соседа уже как ветром сдуло. Я ведь знаю, что он специально водит псов около машин во дворе. Пару раз видел из окна, как этот выблядок даже на детской площадке выгуливает псин. Окончательно охуевшая тварь.

Казалось бы, ещё утро, но машин в городе уже пруд пруди. Все едут без соблюдения скоростного режима, подрезают друг друга, скачут «шашками» или вообще хуярят по встречке. Башка раскалывается, а они гудят и гудят друг другу! Если я когда-нибудь попаду в ад, то мои наказанием станет вечная жизнь в ебучей пробке с мигренью в голове. Хотя, если подумать, я и так живу в аду каждый день. Интересно, это считается за мученичество в одной из существующих религий? Я, так-то, уже настрадался по самые не хочу! Заслуживаю покоя или передышки, хотя бы.

«Любимый» торговый центр «Фазан» встретил меня унылой раздолбаной парковкой с огромной лужей прямо посреди дороги. Мне кажется, в этой клоаке сгинули десятки людей. Достоверно неизвестно, насколько глубока эта яма, которую упорно игнорирует Германович. Вот, опять же, средства у него есть! Хоть жопой жуй! Оксанка из бухгалтерии мне рассказывала, что время от времени выделяется городской бюджет на ремонт дороги перед ТЦ, но вот уже десять лет — эта дыра является местной достопримечательностью. Всё в карман Германовича идёт.

Последний раз позвонил Никите, и чудо случилось!

— Алло! — недружелюбно ответил парень.

— Хуем по лбу не дало?! — взбесился я. — Почему трубку не берёшь?! Вчера на работу вообще не вышел!

— Чё? — смутился парень. — Какая ещё работа? Меня же уволила эта, как её… мразь такая блондинистая…

— Алина Алексеевна, — подсказал ему я, так как тварь у нас одна водится с такими параметрами.

— Точно! Она позавчера так сильно орала на меня за то, что я пытался отпроситься на два дня бабушку хоронить… В один момент, я послал её нахуй и написал заявление по собственному.

— А она его порвала, — догадался я.

— Как вы узнали? В прочем, не важно. Я у вас больше не работаю. Документы забрал из отдела кадров в тот же день. При всём уважении, Константин Михайлович, но шли бы вы все там нахуй! Нормально надо с людьми обращаться. Удачи.

Мне и возразить ему было нечего. Полностью поддерживал его мнение в данном вопросе. Доехал до своего парковочного места, которое опять кто-то занял, оставил машину на свободном месте.

На главном входе охранник открыл для меня мутную стеклянную дверь и поздоровался:

— Что, Кость? Опять мегера чем-то недовольна?

Семён Иваныч был не понаслышке знаком с творящимся пиздецом у нас на третьем этаже. Старый дядечка каждый день получал нагоняй от всех подряд, но особенно его не любили директор с племянницей. Уж не знаю всей истории, но Иваныч такого явно не заслуживал. Ему осталась пара лет до пенсии, вот и терпел пидорасов. Грустно, конечно, но пора отправляться на экзекуцию в обличье пернатого гребня.

— Утро доброе, Иваныч! Угадал…

— Ну, успехов тебе! Заходи, как минутка будет! — добрый мужичок всегда был рад моей компании. Больше никто не хотел к нему и близко подходить. Уж тем более разговаривать. Почему? Откуда мне знать…

Ближе к девяти в офисе уже вовсю кипела жизнь: бухгалтера бегали с бумагами, потому что со вчера не доделали свои дела, но не по причине загруженности, нет. Причиной тому была их любовь попить чай на рабочем месте десять раз в день, да посплетничать обо всех. Так, потихоньку, бухгалтерия накапливала себе шишек на голову. Под конец месяца начинали суетиться как невменяемые, выполняли за пару дней недельный объём работы. И так месяц за месяцем.

Блондинистая тварь уже металась около своего кабинета, яростно поглядывая на входную дверь офиса. Заприметив меня, она как коршун кинулась в мою сторону. Мне казалось, что она выцарапает мне глаза или вцепится в горло.

— Ты где ходишь?! Скоро открытие! Нашёл человека?!

— Это которого ТЫ уволила недавно, но никому не сказала? — с предъявой ответил я.

— Никто тут не уволен, пока Я не разрешу! — оскалилась мегера.

— Вот бери и пиздуй бегать в главный зал в костюме курицы! Тебе как раз будет, — усмехнулся я, но тут же пожалел о сказанном.

— Да как ты смеешь со мной так разговаривать?! Забыл, кто мой дядя?! Один мой щелчок пальцами — и ты вылетишь отсюда как пробка из бутылки! Одеваешь костюм курицы или пиши заявление по собственному желанию!

— Тупая сука… — вполголоса цыкнул я, разворачиваясь к выходу.

— Что ты сказал?! — заревела Алина.

— Говорю, ты хороший руководитель и ни разу не тупая пизда! — с издёвкой кинул ей на прощание и свалил из обители медузы Горгоны.

Как бы печально это не было, пора браться за чужую работу! Я не хотел этим заниматься по одной простой причине: в округе бродит полно моих знакомых, которым только повод дай поглумиться надо мной, а тут такое событие! К гадалке не ходи — снимут на видео, сфотографируют и будут улюлюкать при каждой следующей встрече до конца дней моих.