- Ты с ума сошёл! - ахнул Мар, - кто ж в море деньги швыряет, ты что?! Разорение, сплошное разорение… И где ты вообще море увидел, где? Ой, Семён, не нравится мне твоё поведение, подозрительное оно! Наверное, солнцами голову напекло, экая она у тебя нежная… А вроде бы ещё не очень-то и жарко, - медальон не на шутку встревожился. Впрочем, Олия с Хайком тоже не поняли опрометчивого заявления о несметных богатствах и пришлось Семёну на ходу рассказывать им «Остров сокровищ», что помнил, то и рассказал; лучше всего, разумеется, Семёну запомнилась лихая пиратская песня.

Потому-то к озерцу они подошли, во всю горланя: «Йо-хо-хо и бутылка рому!»; больше всех надрывался Мар, хотя никто его, кроме Семёна, слышать не мог: от такого шума только глухой не проснулся бы! Но фиолетовый бог, как его окрестил Семён, спал в теньке под пальмой крепко-крепко и разбудить его мог разве что проливной дождь с градом. Которого здесь не могло быть по определению.

Семён остановился возле спящего, присел на корточки: молодой бог в набедренной повязке лежал сложив руки на груди и улыбался - видимо, ему снился хороший сон; рядом валялись курительная трубочка и полупустой кисет. Просыпаться бог не хотел ни в какую, понапрасну Семён окликал и тормошил его, всё бестолку!

- Давай водой окатим, - предложил Хайк. - Я порой вот так же отключался, после травки, меня водой и будили. Грубо, но действенно!

- Именно что грубо, - Семён встал. - Бог, как-никак, не алкаш подзаборный! Деликатнее надо.

- Верно, - согласился Мар, - не надо водой, ты оплеух ему навешай, хрена миндальничаешь! Проснётся как миленький, куда денется… Но деликатно навешивай, в самом деле, а то очнётся и станет бузить, метать громы-молнии и наказывать всех подряд.

- Советничек, - сказал Семён. - Дипломат. Олия, возьми-ка из сумки стакан и набери воды: сейчас мы нашего гражданина чародея от нездорового сна лечить будем, - пока Олия ходила к озерцу, Семён и Хайк усадили бога, чтобы тот не захлебнулся; придерживая его за плечи, Семён влил ему в рот лечебной воды. Эффект превзошёл все ожидания: гражданин чародей тут же открыл глаза, вскочил на ноги и, трусцой подбежав к озерцу, немедленно упал в него лицом вниз, где и затих; возле ушей у бога забулькали крупные пузыри.

- Возможно, у настоящих богов принято именно так умываться, - с сомнением сказал Мар, - э-э… радикально. Случись подобное с обычным человеком, то я решил бы, что он тонет. Вернее, топится на мелководье.

- Хайк! - Семён бросился к тонущему богу, - помогай! - вдвоём они оттащили несостоявшегося утопленника подальше от воды; молодой бог вяло отбрыкивался, обзывая всех «мороками запредельными» и требуя, чтобы никто из снорожденных не вмешивался в его личную жизнь - похоже, он ещё не вполне пришёл в себя и путал сон с явью; Хайк держал бога сзади мёртвой хваткой, не давая ему махать руками. И не знал, что делать дальше.

- Эк всё запущенно-то, - Семён выплеснул остатки воды из стакана. - Мар, коньяку мне! Вот, молодец, - Семён раскупорил появившуюся бутылку, налил в стакан на треть и силком влил коньяк в рот молодому богу. Тот хотел было выплюнуть, но передумал и проглотил - взгляд у него прояснился.

- Полегчало, маг-чародей? - заботливо спросил Семён. - Ты не стесняйся, говори! Могу ещё налить, хочешь?

- Хочу, - прислушавшись к собственным ощущениям, ответил бог. - Первый раз встречаю настолько вещественных мороков… и не рассыпаются, и коньяком угощают. Забавно, - он подумал, добавил утвердительно, - очень забавно! Почему бы и не воспользоваться моментом? - Хайк отпустил бога, тот сел на песок, налил себе ещё коньяку, полстакана, выпил залпом.

- Симеон, он сейчас опьянеет! - встревожено предупредила Олия, - по такой-то жаре!

- Вряд ли, - Семён присел напротив бога. - Из этого стакана - вряд ли! Проверено, - Семён превратил свою одежду в лёгкую рубашку и шорты, более подходящие к жаркому дню; Олия и Хайк сели рядом.

Маг-чародей никак не отнёсся к смене одежды Семёна, да и не заметил он того - молодой бог смотрел куда-то вдаль, напрочь позабыв о своих гостях.

- Эй, парень, очнись! - Семён помахал у него перед лицом рукой, - мы тут! Слушай, коньячный йог, бросай медитировать, мы к тебе по делу. И не отстанем, пока не поговорим.

- Мороки, - буркнул коньячный йог, - запредельные… Ну, чего вам? Смешно, однако: я беседую с порождением собственных снов! Впрочем, говорящие мороки большая редкость… Почему бы и не поболтать, пока вы не рассыпались? Чего вам надо, снорожденные? Говорите.

- Ты меня помнишь? - Семён ткнул себя пальцем в грудь. Бог рассеянно посмотрел на него, отмахнулся и, снова налив себе коньяку, задумался над стаканом.

- Значит, ни фига ты не помнишь, - Семён раздражённо стукнул кулаком себя по колену. - Я у тебя недавно был, горы ещё спалил ненароком, потом цунами началось, ты волну утихомиривал… Помнишь?

- Так вы что, не мороки? - неподдельно изумился бог, вытаращившись на Семёна, - живые, что ли?

- Воистину живые! - с пафосом воскликнул Мар. - Дошло, наконец-то… Стали бы тебя всякие мороки-шмороки дорогим коньяком потчевать! Элитным, двадцать пять лет выдержки, прямая поставка из Виноградного Мира, пошлина дикая, плюс акциз… одна бутылка целый золотой стоит! А он из стакана и без закуси, никакой культуры, блин. Где вы воспитывались, молодой человек?

Бог ошалело уставился на Мара, заглянул в стакан и вдруг захохотал. Да что там захохотал - заржал, расплескав весь коньяк по песку; Семён терпеливо ждал, когда пройдёт неожиданный приступ смеха. Наконец бог перестал смеяться, вытер глаза рукой, протянул стакан Семёну:

- Забирай! Я-то думал, что вы мороки и коньяк тоже призрачный, а коли так, то хватит пить, не хватало ещё с утра надраться, - Семён забрал стакан, положил его в сумку.

- Настоящие, - молодой бог с любопытством оглядел пришельцев. - Кто бы мог подумать… Да здесь настоящих-то никогда и не было, с момента сотворения этого Мира!

- Не было, говоришь? - удивился Мар. - А откуда ж тогда про коньяк знаешь? Или он испокон веков существует? Типа на заре сотворения Вселенского Диска создан был, самым первым. А потом уж и Диск заодно сляпали, чтобы было кому тот коньяк пить, хе-хе…

- Мар, замолчи, - потребовал Семён. - Дай по делу поговорить, не до шуток сейчас!

- Откуда я знаю про коньяк? - молодой бог устало потёр лицо, - да я много чего знаю, - он удручённо вздохнул. - Я, в общем-то, и могу очень многое, но далеко не всё… Такое вот у меня ограничение, знать и не мочь.

- Ограничение? - удивилась Олия, - как это? Почему?

- Точно, не мороки, - обрадовался бог, - те бы спрашивать не стали, им это неинтересно… хотя бывают и сложные конструкции, вполне адекватные, - маг-чародей в затруднении пощёлкал пальцами. - Беседуешь с таким, беседуешь, полное впечатление достоверности, а он, глядь, взял да и рассыпался! На полуслове… Как бы проверить, что вы - настоящие? А не обман чувств. - Семён не нашёлся, что ответить.

- Может, по морде ему дать? - предложил находчивый Мар. - Кровь из организма пустить… зуб там выбить или палец вывихнуть… ногу, в конце концов, сломать для убедительности!

- Не доказательно, - отмахнулся бог. - Во-первых, я бессмертный, а во-вторых неуязвимый. Ладно, приму вас за реальность, а что другое остаётся делать?

- Замечательно, - обрадовался Семён. - Кстати, хотел спросить, как реальный человек реального бога: тебя как зовут? А то без имени неудобно, знаешь ли. И ничего, что на «ты», не в обиде? Так получилось, понимаешь…

- Бог? - удивился молодой человек. - Какой же я бог! Ха, скажешь ещё… Всё, ты меня убедил в своей реальности: ни один морок так меня не назвал бы, нет у них никакого уважения к их создателю… и чувств тоже нету! Давайте знакомиться, - парень привстал, протянул руку:

- Настройщик. Имя за давностью лет не помню… А вас как зовут?

- Оба-на, живой Настройщик! - ахнул Мар. - Семён, да мы, оказывается, на другой стороне Вселенского Диска очутились! Ой мне, - и умолк, не в силах сказать более не слова: Семён понял, что Мар испугался. По-настоящему испугался, без притворства! Что с ним случалось крайне редко.