Утро снова было хуёвым.

— Лоооорд! — орали с самого рассвета. — Рыбы сдохли!

— Какие рыбы?

— В ведре. Где Додик устроил аквариум.

— Там была лягушка.

— Так это она всех и сожрала!

ИНТЕРФЕЙС: Продовольствие: –3%. Запасы: тухлые. Аппетит: в минусе. Дети: едят землю.

Я сел у костра. Пиздюха пинала дохлого гуся, будто тренировалась. Бек смотрел на небо — искал Бога. Тверд пил из пузыря. Устинья нюхала капусту и плакала.

— Всё, — сказал я. — Идём копать колодец.

— А где? — спросил Демьян. — Тут везде говно.

— Вот и узнаем, где его меньше.

Начали рыть. Трое упали в яму. Один там остался — сказал, что теперь он «жрец воды». Назначил цену за ковш: один хлеб или полминуты поклонения.

ИНТЕРФЕЙС: Колодец: построен. Статус: культовая яма. Вода: мутная, но лучше, чем пить мочу козы.

Пока одни копали, другие копали ещё. Поле под картошку — выкопали. Посадили. Семена были из мешка с надписью «Сраные клубни», но сойдёт.

Пшеницу тоже засеяли. Детей пустили с палками — разгоняли ворон и сами ели зерно.

— Надо мельницу, — сказал Бек.

— Из чего?

— Из того, что не рухнет.

— Тогда делай из веры.

ИНТЕРФЕЙС: Мельница: запланирована. Материалы: вера, отчаяние, 3 доски и дохлый кот.

На фоне всего этого я понял — нас легко выебут. Не в переносном смысле. Соседи, бандиты, ведьмы, крысы на конях — кто угодно.

Поэтому — частокол.

— Кто строит — получает еду.

— А кто нет?

— Еду, но тухлую.

И тут родился квест: «Пойди и найди тухлятину». Условия: минимум двое смертей, максимум — еда на три дня. Отряд: Пиздюха, один подросток с нюхом и бабка, у которой «нос на смерть».

Нашли бочку селёдки. 4 рыбы живые. Остальное — куски истории.

Пиздюха сожрала одну на месте. Подросток блевал. Бабка сказала, что «такая рыба лечит от любви».

ИНТЕРФЕЙС: Запасы еды: +15%. Побочный эффект: запах трупов. Паника: снижена. Аппетит: только у Пиздюхи.

Началось всё с того, что Пиздюха притащила в деревню мешок. В мешке — кости.

— Это что, блядь? — спросил я.

— Трофей.

— С кем ты воевала?

— С козой. Неудачно.

ИНТЕРФЕЙС: Мораль детей: нестабильна. Военная активность: чрезмерна. Внутреннее состояние Пиздюхи: берсеркер с дипломом мясника.

Ладно, проехали. Утром я дал команду — строим мельницу. Без неё мы либо умрём с полными желудками камня, либо заебёмся грызть зёрна.

Бек сплюнул, разложил палки.

— Из этого выйдет не мельница, а памятник хуям.

— Нормально. Главное, чтобы крутилась.

— Как Демьян на прошлой неделе, когда его ужалила пчела в яйцо?

ИНТЕРФЕЙС: Мельница: строительство начато. Уровень надежности: “как получится”. Прогноз: если не упадёт — будет стоять.

Всё шло относительно нормально, пока не появились гонцы.

Двое. На лошадях. В бронзе. С важными еблами.

— Лорд Семён? — спросили они.

— Тут все Лорды, но я — главный.

Один достал свиток.

— По приказу Внешнего Совета ваших земель, вы обязаны отчитаться за численность, налоги, военную силу и...

— Пошёл нахуй.

Молчание. Потом второй:

— Это официально.

— Тогда официально — пошёл нахуй с печатью, подписью и клеймом на жопе.

ИНТЕРФЕЙС: Гонцы посланы. Эффект: +5 к независимости, +10 к ненависти соседей, +∞ к самоуважению.

Уехали. А у нас — бюджет. Начали считать:

– Картошка: растёт

– Пшеница: клюют птицы

– Скотина: жрёт больше, чем даёт

– Люди: не жрут, но жалуются

Я глянул на список нужд:

– Соль

– Ткань

– Мыло (все воняют как блудные трупы)

– Инструменты

– Мозги

Последнего, увы, не было.

Решил ввести первую валюту.

— Всё просто. Кто работает — получает палочку. Палочки — это сила. За палочки — еда.

— А кто палочки делает?

— Я. Я Лорд. У меня — палочная монополия.

ИНТЕРФЕЙС: Экономика запущена. Валюта: “палочки Лорда”. Надёжность: никакая. Возможные последствия: инфляция, революция, самопалочные стартапы.

К вечеру мельница стояла.

Кривая. Скрипела. Крутилась при урагане и молитве. Но стояла.

— Работает? — спросил я.

— Нет, но страшная. Может, к ней мыши не полезут.

Утро началось с вопля: — Ук-ра-ли! Репу! И сушёный бычий хуй!!!

Я вылез из избы, спотыкаясь о собственный гнев. На площади — Устинья, в руках у неё веник, а в голосе — смерть и расплата.

— Кто, блядь, тырит жратву, которую жрать-то тошно?! — спросил я. — Сушёный бычий хуй был стратегическим запасом! — взвизгнула Устинья. — Мы его с прошлого месяца берегли!

ИНТЕРФЕЙС:

Кража зафиксирована.

Украдено:

– 1 (одна) репа

– 1 (один) сушёный бычий хуй

Эффекты: –10 к доверию, +25 к ярости, +50 к желанию ебашить публично.

Я собрал сход. Вышли все: от стариков до Пиздюхи, которая тащила ведро с говном — "на всякий случай".

Посреди собрания появился Демьян:

— Лорд, пора вводить лавку. И бухучёт.

— Ага. И ещё — цепь на сушёный хуй.

Так и сделали.

— Назначаю тебя кладовщиком.

— Почему я?!

— Потому что ты умеешь писать и у тебя ебло тревожное — значит, боишься ответственности.

ИНТЕРФЕЙС:

Создан объект: Лавка-Склад.

Ответственный: Демьян

Защита: слабая, но с угрозой физического насилия.

Чуть позже нашли и вора.

Опять мелкий. У него в штанах — половина репы, во рту — остатки сушёного бычьего достоинства.

— Наказывать, — сказал я.

— Но он ребёнок! — заорала бабка.

— Тем более. Пусть с детства запомнит: хуй не воруют, даже сушёный.

Порка была быстрой и шумной. Народ орал, Пиздюха хлопала, кто-то аплодировал стоя.

С тех пор в лавке появилась табличка:

"Воруй — получишь. Пизды."

Пока народ отходил, я выкатил план:

— Нам нужны доски. Значит, лесопилка.

— А ещё камни. Под фундаменты.

— И ещё кого-то убить, чтобы стало проще.

Бек вздохнул и собрал бригаду. В лесу их чуть не сожрал вепрь, но принесли брёвна.

ИНТЕРФЕЙС:

Построено:

– Лесопилка (производит 4 доски в день)

– Каменоломня (производит 1 проклятие на каждый булыжник)

К ночи деревня обрела вид:

– лавка работает

– склад — с охраной

– надпись на доске: "Только через кладовщика. Даже сушёное дерьмо."

Я сидел, смотрел в огонь. В голове — мысли о порядке, законе, будущем.

Пиздюха тем временем гоняла курицу с куском мыла в клюве.

ИНТЕРФЕЙС:

Прогресс: медленный, пахнущий говном, но уверенный.

Поздравляю. Ты уже почти управляешь деревней. Почти.

Я проснулся от того, что кто-то срал у моего крыльца.

Опять.

Точно не коза — у неё хотя бы стыд в глазах. Это был человек. Пьяный. С довольной рожей.

— С добрым утром, Лорд, — сказал он и шлёпнул лепёху.

ИНТЕРФЕЙС:

Уровень дисциплины: ноль.

Рейтинг управления: «Ты не Лорд, ты дворник.»

В деревне начался запой. Кто-то пил самогон из гнилой картошки, кто-то — из остатков кваса, а кто-то вообще гнал с лошадиного пота. Пили все. Даже Пиздюха ходила шаткая, орала на кур, и те неслись в истерике.

— Всё, блядь. Надо закон, — сказал я. — Хватит жить по приколу.

Собрал сход. Народ трезвый — ноль человек. Но пришли. Кто с кружкой, кто с флягой, кто просто потому что услышал слово «закон» и решил, что дадут пизды кому-то другому.

— Первый закон: не воруй.

— А если очень хочется? — спросил кто-то.

— Тогда пиздюли по уставу.

— Второй закон: не сри у дома Лорда.

— А где тогда срать?

— В сортире. Он есть. Я видел. Я строил.

— Третий закон: не бухать на службе.

— А если я — сам себе служба?