Записал: усилить, выровнять, дать пизды мастеру.

Пункт второй — ворота.

Петли смазаны, створки крутятся, как у борделя в день зарплаты. Но табличка «НЕ ВЛЕЗАЙ — УБЬЁМ» перекошена и висит на верёвке от трусов.

— Кто вешал?

— Пузо, — отозвался кто-то из стражи. — Говорил, с душой.

Записал: перевесить табличку, Пузо не пускать к канцелярии.

Дальше — башни.

На одной сидел лучник и ел репу. На другой — спал. Третья вообще пустая. Наверху болтается флаг, который развернулся наизнанку, будто нам похрен вообще на дисциплину.

Харёк пришёл сам.

— Я им щас такую репу устрою, — прорычал он. — Со стрелой в задницу.

ИНТЕРФЕЙС: Боевая готовность башен — 61%. Мораль стражи — «мне бы поспать». Предложение: ночное дежурство, смены, штрафы за проёбы. Или пинками. Можно оба.

Следующий — внутренний периметр.

— Зачем тут ров, если через него мост из досок без охраны?

— Для красоты, — пожал плечами Змей. — Типа дизайнерская идея. Деревня-лавкрафт.

Я вздохнул.

— Убрать доски. Выкопать глубже. Засыпать колья. Иначе нас пройдут быстрее, чем я проглотил последний пирожок.

ИНТЕРФЕЙС: Ров модифицирован. Добавлен тег: «ебануться». Страшно и эффективно.

Финальный пункт — башня командования.

Поднялся. Вид открывается на всё поселение.

Народ живёт. Строит. Моется. Даже гусь патрулирует, с повязкой на глазу и пером в клюве — агент Пиздюхи, как мы знаем.

Я встал, оглядел всё.

— Пока всё держится, — пробормотал я. — И если нас в ближайшие 12 дней не сожгут, не съедят и не разорвут — возможно, выживем.

ИНТЕРФЕЙС: Столица «Пеплополь». Укрепления: 67% боеготовности. Паника: не обнаружена. Скрытая угроза: пока спит. Совет: не расслабляться. Мир — злопамятная сука.

Спустился вниз, где ждали Харёк, Змей, Пиздюха и Трофимий с молотком, на котором написано «Спорить поздно».

— Готовы к войне? — спросил я.

— Мы готовы к чему угодно, кроме скуки, — хмыкнула Пиздюха, и гусь подтвердил уткой.

Я хохотнул.

— Ну всё. Через 12 дней сюда кто-то припёрется. А пока — доводим до ума всё, что не развалилось. Начинаем жить, как будто завтра вломятся драконы. Или, хуже — бюрократы.

ИНТЕРФЕЙС: День 18 завершён. Состояние: уверенное, но подёргивающееся. Режим: «Живём, как будто нам пиздец». Прогресс: стабильный.

С утра за окном орали. Причём не просто обычное утреннее "а-а-а", а с надрывом, как будто кого-то пытались засунуть в чан с кипящим дегтярём. Оказалось — Змей собрал народ и решил основать Музей Победы.

— Чтобы потомки помнили, как мы жахнули всех вражин, — вещал он с телеги. — Чтобы дети гордились, а старики плакали.

— Старики уже плачут, когда видят твои постройки, — буркнул Харёк, ковыряя зубочисткой в шраме на щеке.

На "экспозиции" лежали:

Сапог без пары.

Полуразложившаяся перчатка, пахнущая мышами.

Щит с дырой от копья и подписью: «Бородач, царство неба ему»

Деревянная табличка «Сука, сюда не ходи», найденная в руинах врагов

ИНТЕРФЕЙС: Создан объект — Музей Победы. Категория: лубок. Эстетика: минусовая. Эффект на мораль: спорный. Риск истерики у критиков — 73%.

Пиздюха пришла, глянула на витрину с чучелом кабана и заявила:

— А это что? Трофей?

— Нет, это наш повар Борька, — пояснил кто-то. — Просто плохо спал.

Закончилось всё тем, что она забила табличку с надписью «ХУЙНЯ» прямо над входом и пошла кормить гуся. Тот, к слову, уже носил на шее амулет, похожий на наручники. Агентура растёт, мать её.

Пока я обсуждал со Змеем, где лучше поставить чучело дохлого врага (он предлагал на детской площадке, я — на сортире), ко мне подбежал сопливый парень в рваной рубахе.

— Летопись… Ваша летопись!.. Все бегут!.. Крик, паника, бабы плачут, деды блюют!

— Чё, опять?

Пришёл к площади — действительно, шум, беготня, кто-то с вилами, кто-то с иконами. В центре — летописец, седой, как хрен в борще, с гигантским куском пергамента и лицом пророка после клизмы.

— Ты чё, мать твою, написал?

— Истину! — воздел руки. — Так сказывали древние знаки! «С юга грядут твари без чести, и отрежут нам яйца и головы»!

Я вырвал пергамент. Читаю:

В день девятнадцатый воззрится на сие место ужас огненный. Дети обратятся в пыль, а скотина — в хоровод ужаса. Все умрут. Сначала медленно, потом быстро.

ИНТЕРФЕЙС: Тревога в поселении +47%. Страх населения: «Пошёл я нахер отсюда». Причина: летописец-истерик. Совет: разъебать пергамент, изолировать пророка, налить всем по чарке.

Я развернулся и сожрал летопись на глазах у толпы.

— Всё. История переписана. Теперь звучит так: всё охуенно, работаем дальше. Кто ещё будет паниковать — пущу в музей, на постамент.

Толпа загудела, как пчелиная попа после удара сковородкой. Панику сдуло ветром. Кто-то даже захлопал.

Позже я собрал Змея, Харька, Пиздюху, летописца (теперь связанного) и спросил:

— Вы вообще понимаете, что если так дальше пойдёт, нас через 11 дней смоет не враг, а коллективная дурь?

Харёк пожал плечами:

— Ну, зато скучно не будет.

Пиздюха указала на экспонат — меч, которым, по легенде, она выбила зубы какому-то дворянину.

— Зато у нас есть память. И гусь.

Гусь квакнул. Летописец всхлипнул.

ИНТЕРФЕЙС: День 19 завершён. Уровень идиотизма — стабильно высокий. Паника устранена. Музей построен. История написана кровью и дегтем. Продолжайте в том же духе. Осталось 11 суток.

С утра было всё как обычно. Люди что-то строили, кто-то варил суп, кто-то чесал яйца. Я пил воду из кружки и смотрел на карту. Всё тихо.

ИНТЕРФЕЙС: День 20. Осталось 10 суток. Всё стабильно. Продолжай.

И вот в этот момент меня бомбануло.

— Интерфейс, блядь, — говорю, — давай попиздим.

ИНТЕРФЕЙС: Диалог активирован. Тема: «Попиздим». Уровень серьёзности: нестабильный.

— Ты же, мать твою, игровая хрень, да? Цифры, логика, уровень сложности, всё такое?

ИНТЕРФЕЙС: Подтверждаю. Я — часть симуляции. Механика выживания, элементы РПГ, динамическая модель развития, вся хуйня.

— Так где тогда, блядь, уровни?! Где моя прокачка, где характеристики оружия, скиллы, юниты, броня, магия, навыки, инвентарь, предметы с подсветкой, эпики, легендарки, ссаная таблица урона, в конце концов?

Пауза. Длинная.

ИНТЕРФЕЙС: Как где? Есть всё. Просто не показываю.

— Чего, блядь?

ИНТЕРФЕЙС: Ну заебись же и так. Жив, строишь, командуешь. Зачем тебе таблица урона, если ты всё равно кулаком хлещешь и побеждаешь?

— Подожди. Подожди, сука. Ты хочешь сказать, что всё это есть, но ты молчал?!

ИНТЕРФЕЙС: Ну да. Зачем нагружать голову игрока, если он и так орёт, швыряется сапогами и трахает статистику по живому?

— Я тебя сейчас прошью гвоздём в жопу, пиксельный ты уебан.

ИНТЕРФЕЙС: Спокойнее, главнокомандующий. Ты сам сказал в начале: «Реализм, атмосфера, никакой геймерской дрочи». Я подстроился.

— Ага. А теперь выясняется, что ты мне всё это время мог показать, например, характеристики Пиздюхи, урон от гуся, точность Харька, скорость восстановления Трофимия, любимую позу Змея, но не показал?

ИНТЕРФЕЙС: Всё верно. Потому что, в отличие от некоторых уебанов, я не растягиваю текст до тошноты ради символов. Не пишу на три страницы лог типа: «+3 к ловкости. -2 к харизме. Урон по площади: 7. Перезарядка: 5 секунд. Шанс крита: зависит от фазы луны и гороскопа гнома». Я же не ебанутый.

— А я, значит, должен был всё это время действовать методом тыка?

ИНТЕРФЕЙС: Это же и весело. Ты смотри, что получилось: гусь — агент, девочка — чемпион арены, повар — труп, стены стоят, враги не лезут. Всё работает. Где ты видишь баг?