Все ясно, амбец пацанам и их боевым подругам! Сунул осторожно Лёхе огрызок бумаги с решением. Надо же своих друзей из беды выручать. На том листочке внизу приписал: — «Если решение правильно, то откупаетесь пивом. К.».

В кабинете директор школы снова высказал пожелание ускорить мой перевод. Надвигались весенние спортивные состязания, и хитрый мужчина хотел меня немного поэксплуатировать. Поскольку всё равно дело затягивалось, то решил обсудить с умным человеком возможность перевода с повышением, то есть сразу в десятый класс. От души насладился выпученными глазами и упавшей челюстью директора. Когда он немного пришел в себя, то заявил, что если я такой невероятно талантливый, то он со своими коллегами меня протестирует. По итогам чего я смогу получить на оставшиеся два года статус вольноопределяющегося, то есть право на свободное посещение занятий, но с обязательством участвовать в разных соревнованиях и олимпиадах по предметам. Мужчина даже руками потер в возбуждении, будто ему пришло сообщение о выигрыше в тираже Спортлото. Донельзя довольный собой Марк Ефимыч решил повести меня в учительскую и представить коллегам, несмотря на мои возражения. Видок мой был пока малоподходящ для презентаций. По пути заглянули в класс.

— Надо бы отпустить моих бездарей. Не по их зубам этот орешек оказался, — проговорил он, заходя туда.

Нас встретили тридцать с лишним сияющих довольных рож с выписанным на доске ответом на задачу.

— Молодцы! — разразился славословиями в адрес девятиклассников директор, — Так держать! Всем ставлю высочайшую оценку! Я и не сомневался, что вы справитесь с такой ерунденью. Ваш класс — самый лучший! Прям Эйнштейны тут у меня растут! Урок закончен. Отдыхайте, ребятки. Домашнего задания не будет.

Превозмогая начавшийся восторженный ор, обратился уже ко мне:

— Пойдем, Паша. Надо до звонка успеть пройти по коридору, не то там снова начнутся Содом с Гоморрой.

Полагаю, что милейший Марк Ефимович весьма далек от библейских тем, а то бы поостерегся так высказываться в адрес своих подопечных. Подмигнул мимоходом Лёхе с намеком насчет пива. Парень радостно закивал в ответ. Влекомый директором, всунулся в просторную учительскую. Пока пустая из-за урочного времени, лишь двое мужчин склонились за столом над шахматами, да молодая женщина поливала цветы.

— Коллеги, минуточку внимания. Надысь поймал я одного зайчишку, невероятно талантливого. Теперь он никуда не денется и будет учиться у нас. Прошу любить и жаловать, Миша э-э-э… Чекалин!

Один из шахматистов оказался тем самым козлобородым пострадавшим на моих сеансах. Он улыбнулся и даже уважительно поднялся, представляясь:

— Мезенцев Николай Трофимович, учитель математики. Рад вас приветствовать в стенах нашего образовательного заведения, маэстро!

Второй шахматист, учитель истории, тоже с бородой, немного тучноватый, смотрел заинтересовано, но не поднялся. Его представили как Виктора Анисимовича. Молодая женщина оказалась учительницей начальных классов и по предложению директора устроила нам всем чаепитие из самовара с пряниками в виде фигурок животных. Для этого в комнате был отведен уголок с диваном и столиком. Пока насыщались индийским чаем, подходили другие учителя. С удивлением обнаружил, что в этой школе все вакансии за малым исключением занимали мужчины. Чем-то это напоминало старорежимную гимназию. Вместе с тем не было напыщенности. Люди вели себя раскованно, юморили забавно. Все пытались разузнать, кем я хочу стать. Я скромно ответствовал, что пока не знаю, куда кривая моей судьбы ляжет. Ведь все мы даже не предполагаем, что может произойти с нашей страной через какие-нибудь пятнадцать лет.

— Сейчас в мире происходит разрядка напряженности, благодаря мудрой политике руководства нашей партии и лично Леонида Ильича. Так что, парень, войны точно не будет. Вам, молодым, надо засучивать рукава и готовиться к тому, чтобы стать на наше место и без опаски строить коммунизм дальше, — вклинился в беседу историк.

— А проектную документацию предоставите? — вкрадчиво спросил я.

— В каком смысле? — не понял сути вопроса мой оппонент.

— Ну, любой прораб откажется строить здание, пока не будет предоставлен проект того, что предполагается возвести. А пока есть только общие контуры, расплывчатые обозначения цели, к которой идет наше общество. С другой стороны есть пословица: — «Если хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах». Колумб пытался найти путь в Индию, и совершил величайшее открытие Америки. Ошибка стоила того, чтобы совершить её.

— Вы, молодой человек, хотите сказать, что коммунизм — всего лишь утопия? — развёл казуистику историк.

— Если бы я хотел, то сказал, — раздражённо ответил ему.

Историк начал активно мне не нравиться. Все выспрашивал про семью, про интересы, почему комсомольский значок не ношу. Очень удивился, узнав, что я ещё пионер. Как выяснилось впоследствии, он являлся в этой школе парторгом. Глядя на него, захотелось рассказать анекдот: — «В школе учитель предлагает детям, чтобы встали те, кто считает себя дураком. Нависает тишина, через некоторое время встаёт Вовочка.

— Ты что, считаешь себя дураком?

— Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите»!

Учителя засмеялись, только историк возмущенно высказался:

— Разве может советский учитель такое предлагать детям?

Может, и ещё раз может. Догонит и ещё доложит. Спорить с ним предусмотрительно не решился. Тем более, что анекдотец так себе, не фонтан.

— Виктор Анисимович, вы сегодня что-то совсем без настроения, — мягко одернул его Марк Ефимович.

— Я только уточнить… Паренек очень занятный, — стушевался идейный учитель.

Математик предложил сыграть в шахматы. Так как других досок не было, решено было сразиться в режиме «все против меня» на одной. Я сделал встречное предложение, заявив, что буду играть, не глядя на доску. Особого желания не было, но решил потешить горевших энтузиазмом мужичков. Была еще одна сторона медали, ко мне очень выгодно повернувшаяся. Пока учителя на другой половине комнаты толпились, переругиваясь, у доски, я злостно потравливал запасы пряников, уплетая их с чаем, на диване сидючи. Как и всякому нормальному пацану, мне положено было быть сладкоежкой.

Разбил команду мозгляков в пух и прах, потому что у семи Наполеонов дитя без глазу. За четырнадцать ходов закруглился. Хотел уже распрощаться с ними, как появился директор с гитарой, за которой лично ходил.

— Миша отлично исполнил песню на 23 февраля. Сыграй её нам, пожалуйста! — предложил Марк Ефимыч.

Вижу по многим глазам, что её уже слышали. Если хорошие люди по-хорошему просят, то не имею права отказывать.

— Да, сильные слова, хоть и простые. Многие так и не дождались с войны отцов и братьев. Вечная им память! Спасибо тебе, парень! — искренне высказался, кажется, биолог после того, как прозвучали последние гитарные аккорды.

— А ещё чего-нибудь сможешь исполнить? — попросил Марк Ефимыч.

Порадовал педагогов песней Кости Никольского «Ночная птица». Она ещё им не написана, но слушатели вряд ли будут вникать в такие тонкости. Песня неожиданно прозвучала, как гимн души. Расчувствовавшиеся учителя захотели меня покормить в школьной столовой. Мне пришлось со смущением отказаться, потому что живот был и так забит пряниками под завязку. Попросил отложить это прекрасное дело на потом. Закончив с представлением, раскланялся, приняв из рук директора вместо цветов кулек с остатками пряничного изобилия. В общем, обаял учителей на высший балл. Рецидивов вроде литры получится избежать.

Блин пупырчатый! За дверью учительской насобиралась целая толпа школяров. При моём появлении принялись восхищённо свистеть и всячески аплодировать. А мне уже нужно было скакать к Алле на репу. Часы показывали начало второго. Хлопнул по нескольким подставленным лапам и успешно прорвался по направлению к выходу из школы. Нужную дверь нашел по надписи на табличке — студия детского творчества «Ручеёк» и по характерному голосу певицы. Здесь когда-то встречался с Лейсан, теперь ставшей Ларисой. Что мне теперь обещает фортуна?