— Да, сотовый…

— И по нему говорить можно?

— Как видишь.

— Подарите? Вы ведь как бы практически утопленник, вам что с сотовым тонуть, что без сотового…

— На, бери, аферист, пользуйся. Пока деньги на счете есть… — отмахнулся от навязчивого прохожего мужчина и протянул ему сотовый.

— Только не торопитесь, пожалуйста, повремените с утоплением!.. — попросил прохожий. — Это вот так нажимать?

— Да! — рявкнул мужчина и развернулся, чтобы направиться к перилам, но прохожий цепко схватил его за рукав.

— Куда вы все торопитесь?! — пожурил он мужчину. — Дайте мне с Веркой, бывшей женой поговорить. И не тяните так резко… Рукав оторвете! Пиджак тоже ведь фактически мой… Сейчас пару ласковых ей скажу, а потом вам обязательно помогу… Вер, привет, это я!.. С сотового звоню… Да, мой… Нормально, совсем недавно резко подниматься начал… Да, поперло!.. Машина?.. Эй, мужчина, у вас машина есть?.. Тогда и у меня есть… Джип, наверное… Ладно, заеду как-нибудь… Ага, пока…

— А ты наглец, мужик! — свирепо сказал мужчина. — Убирайся отсюда!

— Что вы на меня все давите! — обиделся прохожий, — Я ведь последний человек, которого вы видите на этом свете… Вы кошелек дома оставили или он при вас?

— На и проваливай ко всем чертям!

— Вот спасибо! — радостно защебетал прохожий, подняв с тротуара бумажник и заглянув внутрь. — Дай вам бог здоровья!.. На том свете… Я так понял, что вас кинули… Плохо… Да… Вы там что-то насчет машины говорили… Мне хотели отдать. Тогда уж и квартиру заодно, если есть… И после этого можно смело на дно. С чувством выполненного перед человечеством долга! Я вас даже подтолкну, если что… Давайте ключи…

— Слушай, ты! — окончательно вышел из себя мужчина. — Да я сейчас тебя… Плавать умеешь?

— Спрашиваете! Чемпионом школы по кролю был…

— Ну и славненько!.. Вот что! Благодаря твоим героическим усилиям мне совсем расхотелось топиться… А вот ты, хек размороженный, иди-ка поплавай, освежись!..

Мужчина взял прохожего в охапку и кинул с моста в реку…

После капитального ремонта наша бывшая химчистка стала социально-бытовым холдингом! И теперь, с учетом возросших интересов современных клиентов, мы выполняем следующие услуги:

Пришиваем пуговицы, оторванные во время стирки, удаляем пятна, которые появились во время сушки, разнашиваем вещи, севшие после чистки, донашиваем то, что из химчистки не забрали…

Наши VIP-услуги:

Выводим пятна на камуфляжной одежде!

Укорачиваем брюки, шторы, кармы… Проводим мелирование ауры! Чистим чакры лазером. Обращаться к Лазеру Моисеевичу.

Нами освоены также элитные услуги:

У одиноких мужчин — разгребаем завалы носков под кроватью и для каждого находим пару.

Вытряхиваем из компьютерной клавиатуры остатки еды и пепла.

Пылесосим пупки.

Два раза в год звоним и напоминаем перевести часы. С ку-куканьем — дороже!

Зимой предоставляем эксклюзивную новогоднюю услугу — трезвый Дед Мороз.

Наши нанотехнологии:

Избавляем от тараканов при помощи муравьев.

Настраиваем рояль против соседей!

Тонируем стекла элитных автомобилей методом мухозасиживания.

Кодируем попугаев от нецензурных слов.

Портим анализы призывникам. Отсрочка от армии по беременности!

В условиях кризиса ликвидируем долги фирм вместе с их владельцами.

Готовим менеджеров элитных кладбищ. Всем предоставляется бесплатная квартира по месту работы!

Обучаем иностранным языкам с помощью новейших методов пыток.

Выдаем дипломы всех ведущих вузов, вплоть до удостоверения патриарха, заверенного самим патриархом!

Уставшим от поездок в Египет и на Канары организуем туры по маршрутам Дежнева, Баренцева и Ермака. Билеты продаем в одну сторону!

Я уже не раз говорил о том, как наш язьж все более наполняется эффектными, но непонятными иностранными словами. Называешь человека менеджером и не понимаешь, чем он занимается. Какая-то обезличка. Кто такой предприниматель? Непонятно, что он предпринимает. Еще непонятнее, чем занимается человек, которого называют папарацци? Вряд ли это папа, который говорит по рации.

Истинные ценители русского языка знают, что наши родные слова всегда были точнее обезличенных иностранных. Потому что образовывались по природному смыслу, а значит, указывали на суть явления, предмета, а также профессий: дворник — убирает двор, пожарный — тушит пожар, участковый — принимает участие, милиционер — милое лицо…

Я согласен с российскими патриотами, если хорошенько подумать, в нашем «великом и могучем» всегда найдутся достойные замены любым забугорным непоняткам. К примеру, вместо мутного слова спамер можно говорить ясно и понятно письмосыл. А супермодную профессию, обозначенную расплывчатым словосочетанием пластический хирург заменить на гораздо более очевидное мордоворот, а совершенно расплывчатое дизайнер на лапшевес…

Кстати, в народе этот процесс давно пошел. Например, вместо осредненного бюрократического словосочетания работник загса многие нынче говорят правильнее — бракодел. Мне довелось слышать, как мобильник называли трындозвоном. А разве прилично сказать: «Я была у дерматолога»? Хочется задать вопрос: «Что же он у тебя проверял?» Зато никаких вопросов не вызовет, если кто-то скажет: «Мне надо срочно показаться шкуроведу».

Конечно, некоторым иностранным современным терминам, которые вошли в нашу жизнь с развитием технологий, трудно будет подобрать родное слово. Тогда его можно сотворить по законам нашей родной языковой стародавней логики.

Дегустатор пищи — дармоед.

Сомелье — дармохлеб.

Ловелас — бабоголик.

Звезда шоубизнеса — звездопшик.

Чиновник — жизнесос.

Секретарша чиновника — кофеноска.

Олигарх — нефтекач.

Спонсор — сжиробес.

Киллер — сжиробесовтемятюк. Или сжиробесовтемяпух!

Манекенщица — туды-сюды-ходилка.

Модельер — очень-жутко-шмотко-нос. (Жутко-шмот-ко-пудро-мозг).

Консьержка — вахтодрых.

Хохол — тырегаз.

Эстонец — компентиум-2 открывает игру ДУМ-1.

Конечно, кто-то возмутится: что за слова-уроды. Зато наши. Те же англичане, американцы не стесняются составлять слова подобным образом. Знаменитое слово фут-бол означает мяч-нога. А кенгуру в переводе с аборигенского австралийского — сумко-прыг. Поэтому продолжаем, не стесняясь:

Визажист — мордокрас.

Нотариус — печатеналожитель.

Юрист — дышловерт (закон — что дышло, куда повернешь, туда и вышло).

Страховой агент — страхогон.

Программист — кнопкотык. Подойдет также — клава-тюк.

Компьютерщик — мышкоблудец.

Дистрибьютор — лохоискатель.

Промоутер — чушедай.

Рекламный агент — фуфловтюх.

Менеджер — самнезнамновамобъясням.

Аудитор — нососуй.

Папарацци — везденососуй.

Инвестор — вложенец. Можно — влагалец.

Полную ревизию терминов, считаю, надо провести в медицине. Единственное название профессии, которое точно отражает, чем занимается врач, — ухо-горло-нос. Хотя мне лично такой набор слов режет слух. Ощущение, что кто-то занимается расчлененкой. Вот ухо, вот горло, а вот нос! А красивое и певучее отоларинголог вообще надо разучивать как скороговорку. Почему не сказать по-нашенски образно — заглядун. Правда, можно спутать с проктологом и гинекологом. Но для них придумать другие образы: гинеколог — догляд, проктолог — перевертыш… И так далее:

Хирург — отрезун.

Нарколог — глюковыведун.

Стоматолог — вротопальцемзалезун.

Диетолог — нямнямхрен.

Анестезиолог — выключатель.

Медсестра — уколог. Можно — утконос.

Электрокардиограмма — сердцешокозапись.