Входите еще раз… Да что ж вы грудями-то так машете, как боксер перчатками! Так вы его не соблазните, а убьете сразу! Эротика — это ж искусство, а не спорт. Вон смотрите, он зажмурился от страха. И бедрами, бедрами виляйте…

Ну неужели нельзя было ягодицы ей крепче привязать — раз вильнула, и все упало! Над нами же смеяться будут! Кто сказал: комедия? Точно, будем ставить комедию! Потому что над нашей жизнью — только смеяться можно!

— Ракетный полк слушает. Да, товарищ генерал, пуск ракеты произведен. Кто приказал? Не знаю, щас спрошу… Алло, товарищ генерал, никто не знает. И вы тоже не знаете? Странно, вы генерал — должны бы знать. Молчу дурак.

Товарищ генерал, разрешите задать вопрос: вы ее никому на день рождения?.. Ну-да, я понимаю, сто Хиросим… Главное, только недавно покурить ходил — стояла. Может, еще сходить? Нет, я имею в виду — посмотреть. Главное, хорошая такая ракета, длинная… если она где е-е!.. по радио обязательно передадут.

Товарищ генерал, а может ее спи… Нет, я имею в виду — списали по разоружению, а мы с вами ее ищем, как два дурака! Молчу кретин. Главное, здоровая такая была, если она где за границей е-е… обязательно передадут! У нас любят, когда у них тоже что-то взрывается. Молчу кретин!

Товарищ генерал, а она точно была? Не, я на всякий случай, уточнить. Ну помните, мы второй танк искали, а потом выяснилось, что это У вас в глазах двоилось? И пока второй искали, кто-то первый спер! Молчу идиот.

Главное, вот только недавно стояла… на ней еще кто-то «ДМБ-99» написал. Нет, товарищ генерал, наши не брали. Я сам предлагал — никто не берет.

Алло, товарищ генерал, а может, она еще вернется? Может, подождать, и она прилетит? Не, вот вы тоже не верили, что Мухабаев из отпуска вернется, а он прилетел! Молчу кретин. А вы в какую часть звоните? В 313-ю? а это 414-я! Ну вот — разобрались! Спасибо, товарищ генерал. До свиданья!

Купил «новый русский» земельный участок. Особняк отгрохал, парк разбил, вокруг ограда металлическая, лавочки, березы… Решил еще для пущего шика свою статую на холмике установить. Братанам говорит:

— А че: сяду летом в холодке на лавочке, а рядом — вот он я в полный рост под березкой торчу. Только где у нас в городе статую заказать можно?

А один из братанов ему и подскажи:

— Так вот же рядом гранитная мастерская. Так и написано: «Изготовление памятников».

А «новый русский» — он же не понимает, что статуя в парке ставится, а памятник… Правильно — на кладбище. Ему лишь бы в полный рост торчать. Двигает он в гранитную мастерскую, видит, там гранитчик работает, и с ходу:

— Слышь, халдей, статуевину в полный рост слепить сможешь? Тогда обмеривай меня скорей — мне еще на разборку успеть надо!

Гранитчик, который привык получать заказы исключительно от родственников усопших, от изумления чуть линейку не проглотил.

— А кому еще! Бабки я плачу, — так неужели статуй чужому дяде?

— У меня такое впервые, чтобы клиент мне при жизни памятник заказывал…

— А че же, мне ждать, пока ты помрешь, что ли?!

— Нет, пожалуйста, пожалуйста, сделаем в лучшем виде, тем более вам ведь не к спеху…

— Че это не к спеху-то? Пацанов заряжу, как только сделаешь — они в тот же день и вмуруют намертво.

— Так мы ведь уже через две недели заказ выполним.

— Значит, через две недели и вмуруют.

— А у вас что, уже и место есть?

— А то! Над холмиком. Под березкой.

— Кстати, мы не только памятник — мы еще можем вам цветы на участке посадить, — предлагает гранитчик, думая, что речь идет об участке кладбищенском.

А «новый русский» — он же о своем загородном участке думает, поэтому говорит:

— Цветов не надо, пусть лучше на холмике огурцы растут.

— Странное какое-то у вас желание…

— Чего это странное? Кто меня навещать придет — закуска под рукой.

— Ну огурцы, это не по нашей части, но мы можем организовать уборку мусора…

— Чего? Я за охрану участка «мусору» деньги плачу, а вы его убирать собираетесь!

— Ну хорошо, а оркестр закажете?

— Да ну его — братаны танцевать начнут, все огурцы на холмике перетопчут.

— А вы решили, где памятник стоять будет?

— Все продумано: тут — ограда, тут — лавочка, а тут — статуй. Рядом с сауной.

— Не понял. Сауна-то вам в таком месте зачем?

— Девочек закажу. Пусть обмывают меня. Под душем. Каждую пятницу.

— Что же, они вас каждую пятницу оттуда в душ таскать будут?

— А что делать — вдруг лето жаркое будет?! Поэтому и лавочку прямо под холмиком ставлю: пивка попил — в туалет ходить ближе будет.

— Кому ходить? Ведь как памятник установят — все и разойдутся…

— Ну и разойдутся. А я-то останусь!

— Чего-то я опять не понял: вы что же, оттуда в туалет ходить планируете?

— А чего же мне там, лопнуть, что ли? Или прямо на статую? Как кобелю? Нет, я из-под холмика поднимусь, в туалет схожу и обратно в холодок.

— Своим ходом?

— А как еще? Чего мне — полдня в туалете, что ли, сидеть? Организм у меня здоровый — сходил что надо, сделал и назад под холмик. Мангал для шашлыков разжигать.

— Это в смысле, чтобы на девять дней отметить…

— Чегой-то на девять? А в остальные дни я что, голодать там должен? Когда в холодке сидишь, — знаешь, какой аппетит просыпается!

— Вообще-то наши клиенты там обычно лежат.

— Да ты че! Одному в холодке лежать — застудиться можно! Вот если красотка какая там со мной уединиться захочет…

— Кто же в таком месте с вами уединиться захочет?!

— Да ты че, я однажды одну по пьянке в телефонной будке уединиться уговорил, Потом оказалось — это холодильник у нес на кухне.

Совершенно обалдевший гранитчик принял у странного клиента заказ, а когда памятник изготовили, он в тот же день и понадобился — в «мерседес» «нового русского» кто-то бомбу подложил. Огурцы на холмике, правда, сажать не стали, но венков братаны столько нанесли, что гранитчик никак понять не мог, как же «новый русский» из-под них в туалет выбираться будет?..

Меня мой муж своим пьянством вконец заколебал! Ведь это же невозможно — пьет все, что горит. Французские духи пол флакона десять лет берегла — на опохмелку выдул. Потом полдня возмущался: как это французы такую гадость по утрам пьют! Я ему косметичкой в лицо тычу, кричу: «Ты бы, ирод, еще вот — губной помадой закусил». Он говорит: «А что ты думаешь — закусывал. Начинка у этого сникерса вкусная, только сам шоколад больно твердый».

Ой! Уж и в квартиру его пьяным пускать перестала. Так он пару ночей на коврике в подъезде поночевал и домой запросился. «А то, — говорит, — по утрам собачники своих пуделей во двор выгуливать выводят, а у тех до двора терпежу не хватает, и они меня за газон принимают».

Ну, домой стал приходить — как стеклышко. А через полчаса, глядишь, он уже лыка не вяжет. И ведь обыщешь его всего, как в гестапо, убедишься, что ничего спиртного с собой не принес, — а он, оказывается, ухитрялся водку наливать в этот… ну, знаете, вроде шарика надувного резинового — и под штаны его сзади подкладывать. Я бы так и не узнала никогда, если бы он однажды на гвоздь в табуретке ни плюхнул. Оглянуться не успела — всю табуретку вылизал, заодно и в коридоре языком протер.

Уж где он только эту водку от меня ни прятал! В сливном чке, в аквариуме, в стенных часах с кукушкой… Там у него к-то чекушка разлилась — так в результате кукушка икать чала. Выскакивает каждый час и кричит: «Ку-ку-Ик-ку!» кричу: «Ты что, гад этакий, с бедной птичкой сотворил?» он говорит: «А чего — для кукушки хватит и чекушки».

А потом — врать не буду, сама не видела, — но он, вид-I, еще где-то в телевизоре бутылку разлил. Потому что Доренко в тот вечер так ругался, так ругался — трезвый человек такого себе никогда бы не позволил!