Но расстаться с телевидением нам не удалось. Интервью, автографы, приглашения вести новые программы… А рождение нашей донки передали по всем каналам… Елкин предложил заключить с телестудией новое соглашение: «С вами по соседству-2» — от рождения Павлы до ее совершеннолетия — 18 лет прямого эфира. И назвал такой гонорар, по сравнению с которым состояние Толстопальцева выглядело мелочью. Окончательного согласия я и Лена пока не дали. Но, скорее всего, дадим. Потому что кто мы теперь без Елки-на? Он купил наши души, как Мефистофель. Порознь не сможем до конца наших дней.

1

В России грянула президентская страда. Мы с сыщиком Рябовым напряглись, как гончие. Наше время! Никакое другое не может дать столь обильного урожая насильников, убийц, авантюристов всех мастей, а если повезет, и вурдалаков.

Гениальный Рябов полировал шелковой тряпочкой свой именной браунинг.

— Ну, Петя, — гортанно спросил он меня, акушера второго разряда Петра Кускова, — какое еще чудище появится па поверхности пашей многострадальной родины?

Я поперхнулся земляничным кефиром:

— Ума не приложу!

То, что мы увидели на экранах ТВ, повергло нас в состояние тяжкого шока. На российский престол претендовал, как он сам себя называл, Ди-Джо Пятый, марсианин.

— Откуда он взялся? — резко спросил я сыщика.

— Если не врет, то действительно с Марса, — нахмурился Рябов и энергично заиграл желваками. — Но дело не в этом! Россией управляли отъявленные проходимцы, по инопланетян еще не было.

— Внегалактический заговор? — взглянул я на звездное небо в кухонной форточке.

— А вот это нам и предстоит выяснить. — Рябов поднялся во весь свой богатырский рост, оптимистично хрустнул суставами. — Надевайте, Петечка, свои пятнистые походные штаны. В путь!

О, небеса (исключая, конечно, Марс)! Как я соскучился по этому воинственному призыву!

2

Стало известно, что марсианское чудище даст широкую пресс-конференцию в гостинице «Славянская».

Выглядел Ди-Джо Пятый, как и ожидалось, погано. С восемью щупальцами, с вытаращеннымн голубыми буркалами. С тела урода то и дело шлепались на пол студенистые шматки.

— Свобода в России не пройдет, — разглагольствовал паяц. — Освобожденный россиянин превращается в лютого зверя.

— Что вы предлагаете? — пытали его папарацци.

— Сугубый тоталитаризм! — отвечал монстр.

— Но разве он не дискредитировал себя?

— Дискредитировал. Но на престоле были исключительно хомо сапиепс. А теперь могу быть я. Иноземный разум.

— Чем же вы лучше? — не унимались «золотые» перья.

Марсианин коварно улыбнулся:

— Я напрочь лишен человеческих слабостей. Я не даю мзду и не беру взятки. У меня нет стремления уничтожать себе подобных. Если бы я захотел изнасиловать ваших женщин, то просто бы не сумел. Нечем… Согласитесь, лучшего монарха вам не сыскать.

— Что Россия приобретет с вами? — резко спросил инспектор Рябов, кадык его так и ходил ходуном.

— Стабильность. — Змеиная улыбка проскользнула по кривой марсианской пасти. — Все будут работать и получать реальные деньги.

— А кто не захочет работать? — Мой голос сорвался на фистулу.

— Тот будет иметь дело со мной! — Чудище всей тушей повернулось ко мне. Зловонный шматок марсианского студня шмякнулся мне на щеку.

— Может, он прав? — спросил я Рябова дома. — России не привыкать к деспотии со времен Иоанна Грозного.

Рябов набычился и промолчал.

Ответом же на мой вопрос была сама реальность.

В местах скопления людей на предвыборных митингах Ди-Джо Пятого стали происходить дикие вещи. Мутации! У граждан вырастали шестые пальцы, на шее появлялись жабры. Одна миловидная старушка за время проведения митинга успела отрастить черные крылья и улететь в неизвестном направлении.

Я и сам чувствовал себя неважно. Кружилась голова. Дрожали пальцы. То и дело шла носом кровь.

— Ну, теперь, Петечка. что вы скажите? — Рябов гневно отбросил в сторону именной саксофон. Рваная синкопами музыка растаяла без следа.

— Надо убить гадину! — Я прижимал к носу окровавленный платок.

— Но как? — Рябов мускулисто зашагал по диагонали комнаты. — Его, быть может, и пули не берут.

— В сеть его! В яму с кольями! — предложил я, акушер Петр Кусков.

— Вы эти свои средневековые фокусы бросьте, — помрачнел Рябов. — Лучше подскажите как доктор, какие яды могут завалить марсианского монстра.

— Яд гюрзы… Колбаса микояновского комбината… Наконец, цикута.

Рябов пронзительно взглянул на меня:

— Подберите образцы. Проверьте на крысах. Будем брать марсианина в его логове.

Но где логово негодяя? Он перемещался по всей Москве, по всей России. И тут вдруг все информационные агентства сообщили, что на Землю с рабочими визитами прибыли Ди-Джо Первый, Второй, Третий и Четвертый. Они тоже захотели себя попробовать в гонке за монарший трон.

Тучи сгущались.

Яды на мерзавцев не действовали. В этом мы убедились, подкупив шеф-повара «Президент отеля». Именно в нем столовались марсиане. Так вот, цианистый калий они толстым слоем намазывали на хлеб. Цикуту хлебали пивными кружками. Микояновскую колбасу сжирали батонами.

Тут требовалось что-то другое. Но что?

4

Ждать больше мы не могли. Сотни тысяч жалких мутантов заполнили Россию. Люди с двумя головами и тремя руками уже были далеко не в новинку.

У меня и самого нещадно чесалась ключица. Уж не вторая ли голова там растет? И, самое трагичное, на завтра, в пятницу 13-го, было назначено голосование. Вся Москва живописно трепетала стягами триколора. А на сегодня была предначертана итоговая пресс-конференция. Причем на ней должны были предстать все пять марсиан, безусловные лидеры президентской гонки.

Опять все та же гостиница «Славянская». Все пять уродов сидят за полированным столом на подиуме. На круг — сорок щупальцев, десять голубых поганых буркал.

— Ваша национальная идея? — проницательно щурились на них папарацци.

— Порядок, — ответил Ди-Джо Пятый.

— Фашистский? — заиграл желваками инспектор Рябов.

— Зачем же так сразу? — хохотнул Ди-Джо Первый. — Порядок, основанный исключительно на гуманизме и просветительских целях.

— Вы же отрицаете свободу? — нахмурился я, акушер второго разряда Петр Кусков.

— Свобода необходима в дозированном виде, — снисходительно взглянул на меня Ди-Джо Третий.

— Понятно, что победит один из вас, — поднялся рыжий журналист «Маяка». — Не появится ли у вас после коронации искус уничтожения недавних конкурентов?

— Мы братья по разуму, — строго ответил Ди-Джо Четвертый. — А значит, друзья.

— Победивший, — подхватил Ди-Джо Второй, — назначит своих конкурентов министрами на ключевые посты в правительстве.

— Последний вопрос, господа. — Засиял тысячью улыбок ведущий.

— Хотелось бы проверить ваш интеллектуальный уровень, — поднялся во весь свой гренадерский рост инспектор Рябов. — Позволите?

— Пожалуйста, — дал согласие Ди-Джо Пятый.

Сыщик выхватил из кармана калькулятор фирмы «Кайзер»:

— 1596578 умножить на 37!

Марсиане захохотали.

— Эти задачки для нас слишком просты, — вытер слезы смеха Ди-Джо Пятый. — 59073386, конечно.

Я грустно взглянул на опростоволосившегося друга.

— Тогда дважды два! — гортанно выкрикнул Рябов.

Ди-Джо Пятый сначала жалостно улыбнулся, потом из

ушей его повалил фиолетовый дым. Через минуту он, как мираж, растворился в воздухе.

Рябов повернулся к оставшимся претендентам на монарший престол:

— Этот же вопрос к вам, уважаемые вояжеры!

Через минуту и с этими претендентами было покончено. Об их недавнем присутствии напоминал лишь резкий запах болотной гнили.

5

— Но как? — спрашивал я Рябова на выходе из конференц-зала.

— Чудища способны решать грандиозные задачи, — сыщик по-отцовски приобнял меня за плечи, — но ломаются на элементарных. Это случается и среди людей.