Я уверен, ученым, если они истинные патриоты, пришла пора поработать над созданием «Современного славянского новослова». Помимо иностранностей необходимо осовременивать и наши устаревшие слова и выражения. Словосочетание «автор телевизионных сериалов» каждый раз говорить очень долго. Гораздо короче — соплежуй. Устарело, к сожалению, и слово пенсионер. Пенсия давно уже не определяет жизнь современных пенсионеров. Сегодня правильнее вместо пенсионер произносить ласково сериаловед.

Все можно выразить родными словами!

Финансовый кризис банковской системы для среднего россиянина — ПОХРЕНДЫМ.

Короче, чтобы жизнь наша прояснилась, чтобы мы наконец вынырнули из своей бесконечной исторической туманности, нам нужен ясный язык с понятными и честными словами.

Фотография — харерожа.

Фотография на паспорт — страшномордие.

Портной — шмоткостряп.

Доярка — сиськодерка.

Моряк дальнего плавания — недопапа.

Домохозяйка — типашото делаю.

Кассир — обсчетун.

Бухгалтер — боссообщитун.

Личный водитель — боссовоз.

Водитель маршрутных такси — мясовоз.

Гаишник — бабкосос.

Официант — блюдонос.

Повар — блюдодел.

Шеф — повар — блюдоделонаблюду.

Кондиционер — холодрыг.

Липосакция — жиросос.

Эпилятор — мохнодральник.

Сатирик, который все это написал, — жуткопис.

Президент России — Медвепут.

Пришло время сказать правду. Все в мире произошло от русских!

К примеру, откуда взялись древние греки? Неудавшаяся ветвь наших предков. Даже само слово «греки» — от нашего «огрехи». Где доказательства? В истории все меняется, кроме привычек и традиции.

Смотрите!

Во-первых, любой тяжелый труд у греков всегда считался позорным. Уже настораживает. Второе, любимым занятием у греков было собираться на симпозиумы. А в переводе с греческого симпозиум означает попойка. В Древней Греции даже шутили: три грека — это уже симпозиум. То есть греки тогда еще любили собираться по трое! Ну и кто они после этого? У них даже самый большой город как назывался? Троя!

Троянский конь тоже наш! С виду вроде деревянный, а тронешь — столько неожиданностей!

Теперь возьмем римлян. Кто жил на Пиренейском сапожке до них? Читаем в энциклопедии: «Загадочный народ этруски». Вслушайтесь в корень? Эт — русск! Смекаете? Это русские! А кто в Риме, кроме наших, мог сразу построить развалины водопровода? Читаем дальше в той же энциклопедии: «Столица Римской империи была богата за счет того, что все остальные города жили бедно». Это вам ничего не напоминает? То — то! Недаром есть выражение «Москва — третий Рим»! А эта историческая справка: «Когда денег в казне не хватало, сажали в тюрьму кого-то из олигархов…» Ну, и кто они были после этого?

А в сенате — даже страшно продолжать — в римском сенате (из той же справки) сенаторы дрались! Один был настолько драчливым, что его звали «Бешеный». Однажды до того взвинтился — всех сенаторов полил нектаром! Минеральной воды тогда не было. Ну? И кем же он был, по-вашему? Эстонцем? Голландцем? Да нет… В истории Рима прямо написано: он был сыном этруски и неизвестного юриста!

Кого еще рассмотрим?

Францию? У них до сих пор половина слов наших: парашют, портмоне, абажур, шифоньер, аэропорт, «лапша де Ширак»… Ас чего Париж начинался? С Елисейских Полей. Вслушайтесь! Ели-сейс-кие Поля… Кто в истории на полях всегда еле сеял? А эти их знаменитые маленькие магазинчики — бутики? Это наши бывшие будки!

Если судить по языку, точно все от наших предков отпочковались. У испанцев вообще все слова наши: курва, падла, баста… Народ басков в Испании — тоже наши. До сих пор их певец у нас поет. А эта испанская традиция — задирать быка и потом от него убегать? Тоже ясно, откуда она пошла. Вы сходите на дискотеку в Люберцах, толкните там какого-нибудь быка бритоголового… Такая коррида начнется!

Кстати, все национальные герои, когда поглубже копнешь, тоже оказываются русскими. К примеру, шведский любимец Карлсон? Согласитесь, только русский мужик в расцвете сил, имея образование инженера-конструктора, может нигде не работать и жить за счет детей!

Все великие изобретения в истории тоже нашими сделаны. Инквизиция — естественное продолжение русской народной медицины! Банки, горчичники, русская баня — сто сорок градусов с хвойным веничком и с добавкой верблюжьей колючечки, чтобы пробрало. Недаром до сих пор иностранцы как нашу русскую баню называют? Рашен крематориум!

Гильотину тоже наши изобрели — лень было топором махать!

Пизанскую башню в Средние века без фундамента кто мог сразу построить? Только молдаване! Но их тогда еще не было.

Какой национальности, по-вашему, был Ньютон? Только нашего надо ударить по голове, чтобы ему мысль в голову пришла!

А Гомер? Задумайтесь, слепой, а какие книжки написал!? Только наш может так красочно описывать то, чего никогда не видел.

Леонардо да Винчи — наш Леня Винтиков!

Художник Сальвадор Дали? Да его гениальные шедевры — это обычные видения русского алкоголика.

Даже Колумб, и тот нашим человеком был! Только наш мог поплыть в Индию, а попасть… в Америку! При этом не запатентовать свое открытие, и чтоб страну, которую он открыл, назвали не его именем!

Даже герои древних мифов, и те наши предки!

Ной, который из Всемирного потопа? В натуре наш Дед Мазай.

А кто, по-вашему, знаменитые кентавры? Полу-звери-полу-люди. На дорогах всех грабили. Типичные наши древние гаишники! Только у нас в старину их называли не кентавры, а менттавры.

Наконец, один из главных греческих героев — Тесей. Помните легенду о Минотавре? На Крите в лабиринте жило чудовище. Звали его Минотавр. Ему каждый год скармливали двенадцать юношей и двенадцать девушек. Тесей мужик был наш, не из робких, сразу сказал: «Какие проблемы? Дайте бабок — я его замочу!» Короче, заказ принял, вошел в лабиринт, с нашенской смекалкой, когда за ним дверь закрыли, постоял тихонько у входа, потом постучал, говорит: «Все, замочил, открывай!» Его выпустили, поверили, жрать чудовищу больше не давали, оно и сдохло!!! Согласитесь, только наш мог до такого додуматься.

Так что сегодня все доказательства есть, что первыми на земле были мы, русские! Вон в Африке недавно откопали первого человека. Слышали? Ему восемьсот тысяч лет. А вы видели, как он выглядит? На шее цепь, пальцы враскоряку, зубы веером… Рядом евонная баба — вся в цацках! Вокруг них битая посуда. Ну и кем он был? Явно нашим! Череп с травмой и улыбается! Что наших всегда в истории человечества отличало? Чувство юмора!

Когда обезьяна стала человеком? Когда трудиться начала? Чепуха. Не труд создал из обезьяны человека, а чувство юмора! Да, она взяла в руку палку… Но представила себя со стороны с этой палкой — улыбнулась! Тут-то и стала человеком! А когда этой палкой еще своего соседа по голове огрела, вообще расхохоталась. И стала кем? Нашим человеком! Потому что только наш человек хохочет, когда другому плохо. А значит, все человечество произошло от нас!!!

Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь интернетообрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Ептег». В храме вы можете исповедоваться в чате. Или написать личное сообщение на форум батюшке — провайдеру Слова Божьего!

Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видеомолитвы на «Ю-Туб» и разместить ссылку на блоге Господа! Конечно, предварительно произнеся: «Да очистится реестр твой! Да минет тебя синий экран! Да хранит тебя Контрал Эс!»

Самое страшное наказание у нововеров — отключение от Интернета!

Покаяние на сайте нововеров производится двумя кликами. Опиши свой грех в поле «Ваш грех». Набери цифры, которые видишь на картинке и нажми кнопку «Покаяться». Проголосуй за понравившиеся грехи! Обладатель самого популярного греха получит допуск на сайт «грех точка ру».