— Так-то оно так… — Запуская подключённый к ноутбуку принтер, буркнул первый ФСБэшник. И, начав проштамповывать выходящие из аппарата, теперь уже официальные, «с печатями и фотографиями» временные суррогаты документов, скривился. — И, всё-таки, не нравится мне это!

Правда, ответа от коллеги так и не дождался. Так как в бункер вошёл человек в чистой и хорошо выглаженной форме и с полковничьими погонами.

— Здравия желаю, тащ полковник! — Тут же вытянулись в струнку оба следователя.

— Вольно! — скомандовал прибывший. И, цепко окинув взглядом помещение и, про себя отметив, что, несмотря на наличие на столе исходящих паром и источающих густой аромат кружек с кофе, обстановка самая, что ни на есть рабочая, протянул вынутую из кармана кителя обрезиненную флешку и распорядился. — Скопируй мне видео файлы опроса. И, как только закончишь с бумагами, всех, недавно обнаруженных в зоне боевых действий, погрузить в машины и отправить на военный аэродром.

— Позвольте уточнить, товарищ полковник. — Предчувствую недоброе, вскинул голову второй, пока что ничем не занятый, ФСБэшник. — Транспорт для перевозки беженцев с вами прибыл?

— Много себе позволяешь, капитан. — Зло прищурился начальник. И, нехорошо ухмыльнувшись, рявкнул. — Вот ты техникой и займёшься! А то, не быть тебе майором!

— Слушаюсь, товарищ полковник! — Стиснув зубы и пожевав желваками от негодования, не посмел возразить тот. И, надев кепи отдал честь. — Разрешите выполнять?

— Действуй. — Барственно кивнуло вышестоящее руководство. И, взяв в руки пачку листков и небрежно пролистав, бросило их обратно на стол и поторопило. — Давай быстрей! А то эти… Из Красного Креста, на ТАКИХ людей выход имеют!

Конец третьей Интерлюдии.

Интерлюдия четвёртая. * мая 202* года. Спустя некоторое время после ухода «человека с большими погонами».

— Видал? — Толкнул плечём товарища тот, кому пригрозили принудительным торможением карьерного роста. — И, сплюнув и вытерев рукавом рот, помотрел вслед отъезжающим грузовикам и поморщился. — Не кто-нибудь, а сам, его в жопу ёбанное Высочество, ненаследный Принц Генрих пожаловал!

— Сдался тебе этот пидорок! — Равнодушно пожав плечами, зевнул первый ФСБэшник. И, кивнув в сторону удаляющихся огней, напомнил. — Если б не он, так кстати подвернувшийся со своей гуманитарной миссией, нам бы с этой голодной и оборванной оравой самим возиться пришлось. А так… Съебали, да и хуй с ними!

— Так то оно так! — Стукнув кулаком правой руки в раскрытую ладонь левой, запальчиво заявил второй. И, схватив сослуживца за рукав, воскликнул. — Нет, ну ты скажи⁈ Вот, пашешь тут, пашешь! Света белого не видишь! А тут р-р-ра-з-з-з! Был кокаиновым наркоманом и известным всей Европе гомиком, а стал одарённым!* (*Более подробно о личности, имевшего весьма сомнительное прошлое и погибшего в авиакатастрофе, предшественнике главного героя, читайте в первой книге цикла «Эльф на плоской Земле», «Нелегал»).

— Тише ты! — Опасливо оглянувшись и выдернув локоть из захвата, отстранился от излишне разгорячившегося коллеги «первый». — Да и вообще, сдался тебе этот заднеприводный?

— Вот! Торжествующе поднял к небу указательный палец «вечный капитан». — Ты ж сам, целиком и полностью со мной согласен! — И, уверовав, что нашёл родственную душу, принялся перечислять. — Мало того, что жена у него японская Принцесса! Так ещё в любовницы нашу девку отхватил! Денег у козла куры не клюют! А мы, так в этой грязи и подохнем!

— Забей! — Философски посоветовал «первый». И, почесав подмышкой и, в который уже раз безуспешно пытаясь подавить зевок, предложил. — От этой головной боли вроде бы отбоярились. Так что, пошли, лучше, спиртовича ебанём!

И оба, вроде бы хорошо выполнивших свою работу но, при этом, по какой-то загадочной причине не очень довольных жизнью, бойца невидимого фронта скрылись в блиндаже.

Где, разлитый по пластиковым канистрам и тщательно закупоренный плотно завинченными крышками хранился, не очень большой но, всё-таки достаточный для «снятия стресса» и приведение, по крайней мере, в ближайшие пару недель, души в умиротворённое состояние, стратегический запас этилового спирта.

Конец четвёртой Интерлюдии.

Ф-у-ух! Несмотря на все мои опасения, а, может быть и благодаря им, всё прошло более или менее «штатно». То есть так, как мы все предполагали и планировали.

А, что касается моего замечания насчёт «благодаря», то есть у меня на этот счёт отдельная, или же, если хотите, «обратная» теория.

Все мы знаем, что если заранее похвастаться, то задуманное, причём очень часто и с незавидным постоянством, не сбывается. Так, кто сказал, что это не работает в противоположную, так сказать, сторону?

Мы очень боялись. Дружно держали пальцы крестиком и, троекратно и, причём много-много раз, постучав по собственным бестолковкам, традиционное количество раз плевали через левое плечё.

Вот Мироздание, видимо решив, что «эти несчастные достаточно настрадались», решило сжалиться. И, худо ли бедно и, как это обычно бывает, не всегда так, как хотелось, но всё-таки исполнило наше горячее желание.

Во всяком случае, никто, ну, по крайней мере из членов инфильтрационного отряда, не умер. Ну а то, что практически всем пришлось проблеваться, причём не по одному разу, и немного поработать санитарами — это дело десятое.

Подумаешь, разлагающиеся трупы потаскали. Неприятно, само-собой, никто не спорит. Но, разве современная, причём обеих, отстоящих на пятьдесят лет друг от друга эпох, медицина не советует «больше заниматься физическими упражнениями»? И, — тр-рам-м-пам-пам! — как раз на свежем воздухе?

Ну, а то, что корячились, заменяя собой тружеников морга и работать пришлось под дулами автоматов… Ну… видимо, такова «се ля ви»* (*Такова жизнь). Которая, когда «а ля гер, ком а ля гер»* (*На войне, как на войне), очень часто становится жестокой, несправедливой и совсем не учитывает тонкую душевную организацию, попавшихся под её горячую руку, индивидуумов.

Кстати, морально пострадали не только «взятые Красным Крестом под крыло» мнимые беженцы. Меня вот, один из «бойцов невидимого фронта» несколько раз пассивным геем назвал. Причём, совершенно незаслуженно, так как вся дурная слава и сомнительная репутация наркомана и гомосексуалиста принадлежала моему, так вовремя пропавшему без вести, предшественнику.

Благополучно то есть, для не него, как вы понимаете, «не очень», сгинувшего где-то над водами Тихого Океана, при перелёте из Сиднея в Токио. И вот теперь, одному, ни в чём не виноватому гражданину Содружества и, по совершенно фантастическому стечению обстоятельств, несчастному попаданцу в этот Мир из другой Локации, то и дело приходится «пожинать плоды» и «собирать камни».

И где же тут справедливость? В жопу ебался, впрочем, так же как и активно ебал других — он! Кокаином и прочей «дурью», баловался тоже не я. А вот, время от времени становиться свидетелем «разговоров о „моём“ прошлом», приходится вашему покорному слуге!

Хотя… Ежели, слегка призадуматься и, как всегда, положить руку на самый дорогой для любого половозрелого самца орган, то отчасти виноват и я тоже.

Тогда, в первые дни присутствия в этом, забытом Создателем Карьере, я был слегка растерян. И, под наплывом разом свалившихся на меня проблем и угрозой немедленной, практически принудительной женитьбы на, совсем не «моей», «ни разу мне не усравшейся и никуда не упёршейся» драгоценной Принцессе Аими, я согласился поучаствовать в схеме, придуманной Королём Швеции Йоханном Седьмым и моим «названным братом», наследным принцем Свеном.

После чего взял предложенные ими деньги и добровольно подписался на роль в жопу ёбанного клоуна.

А после, причём внешне это выглядело как вполне себе свободное волеизъявление, под чужим именем отправился в Военно-Магическую Академию.* (*Более подробно об этих событиях читайте в цикле романов «Эльф на плоской Земле»).