Они могут «убивать меня» каждый день, и это не изменит того факта, что я был избит и сломлен. Меня использовали, оскорбляли и подвергали всему злу, которое может предложить этот мир. Я купался в грехе так глубоко и грязно, что временами я даже не могу взглянуть на себя в зеркало. И теперь я должен начать все сначала?

Что это вообще значит?

— Джона? — Голос Джулии полон беспокойства. — Ты в порядке? Что случилось?

— Ничего, — выдавливаю я.

Но теперь у меня дрожат руки. Мои легкие твердеют.

Нахлынули воспоминания. Кошмары, яркие и бушующие средь бела дня.

Что хорошего было во всем этом? Все, что я делаю, это снова убегаю, трусливый, в этой бесполезной погоне, чтобы спрятаться от монстра внутри.

— Джона, иди сюда.

Я качаю головой. Я даже не знаю почему. Боже, я не могу дышать.

Джулия выключает телевизор и, схватив меня за руку, тянет за собой вокруг дивана. Она притягивает меня к себе, но я дрожу так сильно, что едва чувствую ее.

— Что, если уже слишком поздно? — Шепчу я. — Что, если я такой, какой есть? Я не хочу.… посмотри на меня. Я такой чертовски уродлив. Внутри я...

— Нет, — шипит она. — Нет! Ты не такой.

Она притягивает меня к себе и крепко держит, когда я срываюсь.

— Это не так, Джона.

Я качаю головой. Она ошибается. Она не видела худшего. Годы боли и страданий. Годы совершения невероятных поступков, чтобы выжить. Что, если уже слишком поздно быть кем-то другим? Может быть, это и есть то, кем я сейчас являюсь.

Мы подпрыгиваем, когда кто-то хлопает по кофейному столику перед нами.

Я поднимаю глаза и вижу дедушку, стоящего напротив нас с суровым видом. Он указывает на тетрадь по композиции, лежащую на стеклянной поверхности. Мой сборник сочинений.

— Открой, — говорит он.

— Дедуля, я...

— Открой это! — кричит он.

Я вздыхаю, когда Джулия отпускает меня, чтобы я подчинился.

Я открываю блокнот, морщась от вида выцветших за годы чернил. Слезы и кровь пачкают страницы. Когда я листаю его, каждая запись — это очередной демон, выкрикивающий обвинения в очередном совершенном преступлении и страданиях. Снова и снова в бесконечном цикле ужасов.

Я перехожу к последнему, мои руки дрожат, когда я разглаживаю страницу, все еще не уверенный в смысле этого упражнения.

Похоже, мудрость не пришла вместе с ясностью, потому что до сих пор я не осознавал серьезности своего состояния. Я трус с треснутыми костями и опухшими глазами, пытающийся придать патетике пророческий или даже поэтический оттенок,

Я еретик, заслуживающий полной изоляции.

Я потратил годы, вращаясь по кругу, но эта низость кажется мне слишком знакомой, и я начинаю ощущать вкус крови, которую всегда проливал, становясь жертвой самого себя,

Я мягкосердечное чудовище.

Мне требуются все мои силы, чтобы посмотреть в зеркало и узнать холодное отражение, смотрящее на меня. Разбить стекло. Докопаться до корня проблемы. Использовать кровь, чтобы написать свою историю на странице.

Пишу в темноте; живу еще темнее.

Найти искупление в трагическом финале.

Живое свидетельство в безмолвном предупреждении.

— Джей Ди, 18 августа

Последняя запись, сделанная всего несколько дней назад, насмехается надо мной своей пророческой правдой. И вот я здесь, мертвый и похороненный, держа в руках разорванное в клочья свидетельство моей изуродованной души.

Это написал монстр. Человеческий ноготь, сведенный к нулю всем злом, которое может предложить этот мир.

— Это последний, — говорю я с гримасой.

Я поднимаю взгляд, ожидая отвращения, но вместо этого его глаза мягки и сияют. Он качает головой с горячностью, которой я никогда не видел у этого человека.

— Нет. Это не так. Даже близко.

Он наклоняется и переворачивает страницу.

На меня смотрит девственно чистый лист бумаги.

... Чернил нет.

... Никаких следов.

... Крови нет.

... Никаких слез.

Невинный. Чистый.

— Вот кем были они, Джона, — тихо говорит он. — Это ты.

Он кладет ручку на чистую страницу.

— Твоя история начинается прямо сейчас.

Никогда не будет подходящего времени сказать тебе, что я ухожу.

Я не ожидаю услышать слова ободрения, когда за мной захлопнется дверь.

Я знаю, эхо этого ухода будет звучать в моей голове долгие годы.

Мы все находим тишину в свое время и иногда, хотя и не часто, требуем ее.

Мы жаждем этого.

Мы все стремимся найти цель для наших сердец и рук, и даже без ясности мы можем быть уверены, что свобода где-то рядом.

Задумывались ли вы когда-нибудь, что, возможно, целью какой-то боли является облегчение ее отсутствия?

Что мир и покаяние могут существовать только с чистой страницей, чтобы наши бьющиеся сердца были благодарны?

Когда дверь закрывается,

когда я больше не буду зацикливаться на этих оглушительных отголосках моего прошлого,

Я молюсь, чтобы мои руки двигались невинно, а из моих глаз вытекала целеустремленность.

Могу ли я выбрать отдых в тишине,

Я молюсь, чтобы эхо осталось похороненным вместе со мной.

— Джона Дилан, 28 августа