— Ладно. — Я оглядываюсь по квартире, пытаясь угадать, где может быть эта штука.

Они оба берут меня за запястья, поднимают на ноги и тянут к двери.

— Хочу отметить, — говорит Джереми, пока они ведут меня, — что я всё ещё поддерживаю этот подарок, даже после всего, что ты рассказала.

Тула кивает.

— Согласна.

— Чт…

Джереми отпускает моё запястье и распахивает дверь. В коридоре, прислонившись к противоположной стене, скрестив руки на груди и опустив голову, стоит Доминик Перри.

Чёрт, он выглядит чертовски хорошо.

Последние несколько месяцев мне не удавалось полностью его избегать. Мы время от времени пересекались на собраниях, а его имя регулярно мелькало в моих почтовых сводках по рабочим выездам. Призрак, который меня преследует.

Я бы предпочла настоящего призрака.

Но сейчас он здесь, в моём пространстве, немного взъерошенный и невероятно притягательный в идеально сидящих серых спортивных штанах и свободном свитшоте.

При нашем появлении подбородок Дома вздрагивает, его тёмный взгляд скользит по моему телу и задерживается на груди. На секунду я даже думаю, что он внезапно стал тем самым парнем, который пялится исключительно на грудь. А потом вспоминаю, что на мне.

Его университетская куртка. Поверх свитера, который мне подарил Джош.

И это снова возвращает меня к тому, почему я вообще закуталась в эти вещи, приносящие утешение.

— С днём смерти, — объявляю я, заполняя неловкое молчание своим неизменным мрачным юмором.

Уголки губ Дома чуть поднимаются в подобие улыбки.

— С днём смерти, Мэдди.

— Вы оба странные, — комментирует Джереми. Затем он вместе с Тулой проходит мимо меня. — Ты в порядке? Подарок тебя устраивает?

— Ну, вы сказали, что его нельзя вернуть, так что… — Я делаю лёгкий отмахивающий жест. — Спасибо. Я в порядке.

Тула приподнимает бровь, и я закатываю глаза.

— Ладно, не в порядке. Но лучше. Мне лучше.

И это правда. Честность перед ними что-то во мне отпустила. Ослабила тугой узел внутри, о существовании которого я даже не подозревала.

Тула кивает, и мои друзья оставляют меня наедине с Домом. Я скрещиваю руки, копируя его позу, и прислоняюсь плечом к дверному косяку.

— Значит, ты здесь.

— Я здесь.

— Мои друзья тебя привели.

— Им я нравлюсь. — Он пожимает плечами. — И они знают, что я люблю тебя.

Я сглатываю, все острые и язвительные реплики мгновенно исчезают под тяжестью его слов.

Дом продолжает смотреть на меня.

— Я не пришёл умолять тебя вернуться.

— О. — Чёрт, я точно не разочарована.

Он разжимает руки и разводит их в стороны. Свет в коридоре отражается от часов моего брата, и я чувствую, как учащается пульс под моим тату.

— Я здесь, потому что скучаю по тебе. И по Джошу. Я здесь, потому что этот день — сущий ад. И я… — Его голос хриплый и сухой, как старая дорога, ведущая в город-призрак. — Мне нужен обнимашки.

Объятие. Он не требует моей любви, моего доверия, даже моего прощения.

Просто момента, в котором кто-то будет держать его так же, как он держит свою боль. Будто прижавшись друг к другу, мы сможем хоть немного унять этот бесконечный, пронизывающий до костей ужас утраты.

И этот ублюдок ещё и в свитере.

Я просто не могу не шагнуть вперёд и не обхватить его за талию. Не вцепиться пальцами в мягкую ткань, не прижаться щекой к тёплой, уютной материи.

Дом не сразу отвечает на объятие. Может, он думал, что я откажусь. Что выгоню его с последним «иди к чёрту», как в прошлый раз.

Но после разговора с Джереми и Тулой во мне что-то изменилось. Я чувствую себя более уязвимой. Но в то же время — странным образом — более надеждой. Я рассказала им о своём детстве, о своих ошибках в любви, о том, как цепляюсь за работу. Они слушали. Они сказали, что я заслуживаю, чтобы меня не бросали.

И, возможно, я начинаю им верить.

Дом обнимает меня в ответ. Он прижимает меня к своей груди, и я притворяюсь, что мне никогда не придётся покидать это место.

Но в конце концов мы отстраняемся, и моя вечная меланхолия никуда не исчезает.

— Думаю, нам стоит этим летом поехать на Аляску, — говорю я, глядя на карман его свитшота. — Когда потеплеет.

Может, когда мой пиратский сундук больше не будет хранить останки моего брата, я смогу двигаться дальше. Мы оба сможем.

— Ладно.

— И ещё… — Я распрямляю плечи и встречаю его внимательный взгляд. — Мне нужно кое-что проработать. В себе. До того времени.

— Я могу помочь?

Я качаю головой. Он проводит ладонью по затылку.

— Я могу что-нибудь сделать?

Так в его духе — всегда искать, что исправить. «Ты не можешь меня починить», — хочется сказать.

Но также хочется сказать… «Останься. Не уходи». Эти слова застряли у меня на языке, готовые сорваться, но так и не находящие в себе сил.

Поэтому я говорю единственное, что могу. Единственное, что мне от него нужно.

— Просто живи.

Лето

Я всё ещё вижу Дома. Не каждый день, даже не каждую неделю, но мы работаем в одной компании. Наши пути пересекаются, и он здоровается со мной как обычный коллега — вежливая улыбка и короткое «Привет, Мэдди». Но в его глубоком голосе моё имя звучит как нечто запретное, а его пристальный взгляд держит мой, обещая больше, стоит мне только попросить.

И да, Дом был прав — от моей квартиры до его таунхауса вполне можно дойти пешком.

Я… проходила мимо.

Больше одного раза.

Но так и не постучала в дверь.

И даже несмотря на то, что за полгода я дала ему не больше, чем одно объятие на День смерти, он не ушёл.

Этот человек остаётся.

Может, мне стоит разрушить стену, которую я выстроила между нами, и сказать ему, как много это для меня значит. Но я не говорю.

Я сказала Дому, что мне нужно разобраться в себе, и я не врала. После трёх неудачных попыток я наконец нашла терапевта — женщину средних лет с добрым лицом и манерой задавать вопросы так, что мне не хочется натягивать улыбку, как в клиентском сервисе, или отбиваться саркастичными комментариями.

Мэри не починила мою жизнь и не привела в порядок эмоции — это слишком многого требовать даже от профессионала. Но, как оказалось, удивительно приятно говорить с человеком, у которого нет личной заинтересованности в том, что я решу делать дальше.

Но даже хорошая терапия не избавляет меня от гнетущего страха, сжимающего мой желудок, когда я прижимаю рюкзак к груди и делаю последний шаг в пути моего брата.

Рейс на ледник Пайка.

Координаты Джоша ведут нас в самое сердце Аляски, в дикую, замёрзшую землю, куда можно добраться только на самолёте. Сейчас июнь, прошло пять месяцев с тех пор, как Дом появился у меня на пороге, прося объятий. После его ухода я начала планировать. Изучила координаты, забронировала билеты, нашла небольшой домик, где мы можем остановиться. Две спальни.

Всю дорогу он держится со мной так же сдержанно, как на работе.

Не знаю, нравится мне это или нет. Часть меня рада, что Дом держится на расстоянии — я вся будто из тонкого, треснувшего стекла, готового разлететься на куски от любого прикосновения.

Но за этой хрупкостью есть кое-что ещё. Я скучаю по Дому так сильно, что временами забываю, почему он больше не просыпается в моей постели. А когда я пытаюсь восстановить свои аргументы против того, чтобы быть с ним, они с каждым разом становятся всё слабее. Оправдания ускользают, чем больше я встречаюсь с Мэри и разбираю свои страхи перед близостью, возвращаясь к тому, откуда они появились.

На последней сессии я наконец призналась:

Я хочу доверять Дому.

Это далеко от того, чтобы действительно доверять, но это шаг.

И вот мы в самолёте, направляющемся в национальный парк Денали, и вся моя уверенность тает под тяжестью того, что нам предстоит.

В самолёте шестнадцать мест, и мы сидим вплотную друг к другу, с узким проходом между рядами. Когда мы заходим, я на секунду беспокоюсь, что Дом может застрять в проходе, как тогда в каньоне Дизмалс, но он легко подстраивает угол плеч и скользит в кресло. Другие пассажиры садятся вместе с нами — семья из шести человек занимает места дальше, оставляя меня напротив Дома, через узкий проход.