Поинтересовался, почему Федю за мной не послали. Вроде бы тренеру заниматься извозом игроков не положено. Санаторский шофер, оказывается, поехал за загорской хоккейной командой. Дело в том, что не у всех команд такие возможности имеются, как у нашей. Многие добираются на матчи в других городах своими силами: электричками, общественным транспортом, таща на себе хоккейный реквизит. Вот директор и проявил акт доброй воли, послав по просьбе другой стороны автобус. Еще раз убеждаюсь, что Шумилов был бы неплохим предпринимателем в моем времени. И если внимательно подумать, в этом времени работать на хозяйственной должности тоже не куршевель.

Погода была солнечной с легким морозцем. Сашин жигулёнок весело скакал по ухабинам подмосковной дороги. И доехали бы без происшествий, если не устающий болтать обо всем Медик не выдал:

— Дядь Саш! А вы знаете, что такое мудация?

У тренера от бешеного ржача закрутился руль, и мы вильнули на обочину. Хорошо что не съехали в кювет. А то бы пришлось пешком тащиться остаток пути, пораженные мудацией. Змей тогда тоже схлопотал бы эту болезню посредством подзатыльника, или поджопника. Мудант хренов! Тренер смеяться уже не мог, только всхлипывал. Гад же невозмутимо поглядывал, резонно дожидаясь прояснения ситуации.

— Змей, — признался я другу, — Тебя бы к врагам засылать, чтобы ты выводил их из строя своим красноречием.

— Засылай, выведу, — с обезоруживающей улыбкой согласился со мной Медик.

— И энциклопедию какую-никакую купи. А то кто-то скоро непременно умрет от смеха по твоей милости, — добавил ехидственно.

Саша доставил нас прямо до раздевалки. Завёл нас отдохнуть к себе в тренерскую, угостил чаем с разными пряниками, а сам куда-то вышел. Зря он засветил вкусности Змею. Этот бормоглот пожрал их до последней крошки и куда-то умыкнулся. Если Саша и дальше будет проявлять к Вовке политесы, то, боюсь, скоро его пухлявость просто испарится. Змей даже не селитёр, а самая натуральная саранча. Казнь египетская! Когда здесь в Сесесере вдруг вздумают издавать Библию, то пусть этот момент проиллюстрируют вовкиной мордуленцией.

Друга я нашел на одной из улиц поселка, дающим интервью злобным котам. Очень их интересовало — куда пропал Фролов. Пацаны почтительно поприветствовали новенького члена команды и выразили надежду, что я тоже покажу класс. Пора идти в раздевалку к команде. Злобные коты пообещали дико болеть за нас против загорских и отвалили по своим котозлобным делам.

Хоккеисты уже переодевались в раздевалке. Все немного напряженно поприветствовали меня и Змея. Лёха с Женей как обычно порыкивали друг на друга. Я давно заметил, что уровень жекиного волнения перед матчем можно легко определить интенсивностью его ора на Лёху. Ребята явно побаивались матча. Возможно, Саша намекнул им, что Фролова снова не будет. А мой внешний вид поверг в уныние уже самого капитана.

— Ребята, не дрейфьте. Все у вас получится, — постарался их успокоить.

Мда, не тот настрой у пацанов, который хотелось бы иметь. Будем надеяться, что ещё разыграются.

Пока длилась раскатка, я наблюдал за загорскими хоккеистами. Необычные фигуры для юного возраста: высоченные, здоровенные. Уверенно ведут себя на льду и уверенно обрабатывают шайбу. Вратаря бы им еще подобрать нормального, и вполне бы светило первое место в турнире. Пока пялился на вражеских игроков, в голову пришла сумасшедшая идейка: «А что, если использовать мои паранормальные навыки для повышения результативности игроков»? Если предположить, что неумение — это тоже болезнь, то её вполне можно попытаться излечить. Энергии у самих ребят, хоть залейся. Мою они если и отсосут, то по минимуму. Попытаюсь передать своё состояние через беззвучные мелодии. Осталось только, чтобы объект воздействия находился в зоне моего биополя. Буду сидеть на втором ряду позади своей команды.

Когда начался матч, противники осторожничали и прощупывали возможности друг друга. Я со своего места потихоньку начал операцию «Багровый Ништяк». Почему ништяк? Да, потому что нежданчик от самого клёвого квисцита всех времен и народов. А багровый — чтоб никто не догадался.

Чего-то не вполне то, что нужно получалось. Всех, кого я осчастливливал, начинали проявлять всякие реакции, что нервировало как меня, так и тренера. Кто-то трясся в лихорадке, кого-то тошнило, как беременного бегемота, а кто-то звучно испускал газы. И даже не понятно, были ли полезные эффекты от моего безвозмездного труда, или нет? Радовало только, что дирижирование биополями не потребовало от меня много сил.

Пока трудился над очередными, ближайшими к себе игроками, наш вратарь ловил таблетки. До конца периода в воротах побывали четыре шайбы. Было такое впечатление, что Жека и Лёха вообще разучились играть в хоккей. Да что же за день такой тухлый!

Загорские уходили на перерыв, счастливые до ушей. Наши парни уныло ковыляли под возмущенный свист трибун. Тренер Саша с суетящимся возле него Вовкой выглядели обескураженно. В раздевалке застал чуть ли не драку между Жекой и Лёхой, предваряемую пацаньим ором. Саша пытался их утихомирить. Увидев меня, Женёк предложил выйти в коридор на пару слов. Там рухнул передо мной на колени:

— Серёг, спаси игру!

Судорожно пообещал ему все, что угодно, выволакивая в нормальное положение. Каков парень! Все готов отдать и на все пойти ради достижения своей цели! Делать нечего, раз обещал. Пришлось садиться на лавку и разоблачаться, чтобы переодеться в амуницию. Даже представить не мог, как смогу играть в таком разобранном состоянии. Я даже клюшку с трудом могу удержать.

Когда тренер собрался вести нашу дружину на второй период, предупредил его, что подойду попозже и постараюсь привести себя в нормальное состояние. Саша только горестно вздохнул. Сам видел, что мне пока не до игры. Очень вовремя перехватил Змея, пристроившегося за тренером. Подозвал его к себе жестом и голосом с проникновенными интонациями высказался:

— Медь, твой час настал! Я нуждаюсь в твоей помощи.

Дождавшись появления вопросительного-радостного выражения на моське друга, пояснил:

— Мне нужно восполнить свои жизненные силы за счет тебя. Иначе пацанам на матче не смогу помочь.

— Что, кровь сосать будешь? — оживился друг.

— Я же сказал: «жизненные силы». Зачем мне всякие физиологические жидкости. Ну как, ты согласен?

— Наверно больно будет?

— Сам пока еще не знаю. Надеюсь, что не слишком. Вампирну с тебя чуток твоей неуемной энергии и выпишу потом целую горсть таблеток загорским. Сделаю им полный звездец. Но, если ты не хочешь, то не стану тебя принуждать.

Притворно сделал попытку встать и уйти. Пацан испугался, что не пригодится, и даже руками начал хватать за корпус, останавливая:

— Клещ, постой! Я готов. Соси из меня всё, что хочешь!

— Вот и ладненько. Сейчас садись сюда на скамеечку, напротив меня и расслабься. А я буду пока настраиваться.

Я, конечно, изображал оптимизм, но мандраж из-за незнакомого дела никто не отменял. Если следовать логике, если у меня энергию пациенты забирают, то должен быть и обратный процесс. Куда только эти древние целители запрятали манипуляции с энергиями? Вот, что-то похожее… Есть перетоки энергий между партнерами. То, что надо!

Вовка старательно расслабился, даже закрыл глаза. Ну, держись, друг!

Что-то пошло не так, как я предполагал. Порция его энергии в меня закачалась, но потом столько же выкачалась обратно. И так по очереди многократно. То есть, мы просто обменивались энергиями даже с потерей моей при каждом такте.

Выяснилось, что мой неунывающий приятель чем-то болен. Какая болезнь в нём, хорошо бы разобраться. Как ему ещё хватало энергии быть таким жизнерадостным. Наверное, при этом процессе должно получаться колебательное стремление сил к равновесному состоянию, как между нагретыми по-разному телами.

Побочно обнаружился еще один эффект. Я почувствовал, что вовкин вид меня жутко возбуждает: лицо, волосы, подрагивающие ресницы, даже его одежда. Охренеть просто! Ещё какая-то странная эйфория подступает… Да это же оргазм! Иба-а-а-а-а-а. Я ору, это понятно. А Вовка чего орет? И почему с кошачьими переливами?