- Типа, он работал. Как 8 утра, так ему покатили звонки по OYO, раз за разом. Вот, на четвертом звонке примерно, он, чтоб не будить весь экипаж, переполз с витифоном и ноутбуком в кусты. Дальше шквал звонков прекратился, и он, по ходу, спит.

- А-а… - протянула Хрю, - …Это вы так гульнули ночью?

- Да, гульнули, - сказал Феликс, - примерно как Флави тебе вечером прогнозировала.

- Wow! Реально что ли? Со свингом?

- Ага! Я же говорю: как Флави тебе вечером прогнозировала по телефону.

- Так-так! - Хрю азартно потерла руки. - Идем под навес, и расскажешь. Кстати, вы не выпили всю правильную кока-колу? Тогда давай, надо тонизироваться!

- А-а… Ты, по ходу, тоже не скучала за отчетный период, - заметил он.

- E-o! Но ты первый расскажешь, потому что я первая спросила!

…

История сообщает: кока-колу придумал в Атланте (штат Джорджия) в 1886 году Джон Пембертон, бывший полковник бывшей армии конфедератов. В поисках микстуры от головной боли, он смешал сладкий кофе и отвар листьев коки (да, коки, которая позже получила мировую славу, как сырье для «снежка» и экономический базис мафий). Во времена полковника Пембертона никакая мафия вокруг этого не могла бы возникнуть, поскольку кокаин в коке, как и кофеин в кофе, считались натурально-растительными тонизирующими средствами. Это позже их стали считать наркотиком и разрушителем здоровья. Еще позже, началась всемирная борьба против сахара. Так, через 100 лет, от изобретения полковника-конфедерата не осталось ничего. Из кока-колы исчез сперва кокаин, затем - кофеин и сахар. Но появился ряд синтетических веществ и фосфорная кислота. О качестве напитка после этих замен: «Sapienti sat», как говорил Тит Плавт...

…Напиток, который обозначен как «правильная кока-кола» в диалоге Хрю и Феликса, производился с недавних пор по рецепту полковника Пембертона, на мини-фабриках: первая - на острове Косраэ, и далее – по разным островам Меганезии. Взяв по бутылке «правильной кока-колы», Хрю и Феликс устроились на досках причала, и…

- Это, - начал Феликс, - было как рекламная акция «гора Броккен теперь с доставкой».

- Броккен, это где в Германии были шабаши ведьм? - уточнила Хрю.

- Точно! - гессенец кивнул, - Я не знаю, о чем ты и Флави говорили с шаманом, какое колдовство было на лавовой реке, какое зелье она пила, но к вечеру ее так пробило на любовь, что… Как объяснить? Флави горячая девушка, но вчера это было вообще.

- Вообще, в смысле оргия типа шабаша? – спросила флоридская креолка.

Феликс Шредер неопределенно покачал бутылкой в воздухе.

- Прикинь: я не бывал на шабаше. Мне не с чем сравнить. Может, Флави заразила нас тантрической аурой, извини за мой хинди.

- Так, - сказала Хрю, - а чисто геометрически: свинг, что ли?

- Полу-бисексуальный свинг, - уточнил Феликс.

- Хэх… Полу-бисексуальный свинг, это как?

- Это так: я и Невилл слишком гетеро, чтобы вот. Я думал: Флави тоже гетеро, но ее торкнуло от вчерашнего, и она с сестрой Ией полюбилась. С огоньком. Это был, типа, финальный аккорд. Они занялись друг другом сексуально, а я и Невилл общались про философию. Я знал, что он зверски эрудированный парень, но не знал, что настолько.

Хрю Малколм похлопала его по плечу.

- Про философию - интересно. Только сначала скажи: как у Невилла было с сексом?

- В смысле, - уточнил Феликс, - как было у него вчера и сегодня ночью?

- Да. Как было до того, я сама знаю.

- Ну, сначала он увиливал, но против тантрической ауры не попрешь. Когда дошло до биофизики, у Невилла все работало ОК, насколько я мог заметить.

- Wow! - обрадовалась Хрю, но затем насторожилась, - А вы не очень давили на него?

- В смысле, - уточнил Феликс, - не давили ли мы на Невилла, чтобы он включился?

- Да, именно в таком смысле.

- Ну, в таком смысле нет. Просто, была, типа, аура. Спроси лучше у Флави. Когда она проснется. Она зумбези, это ее компетенция. ОК?

- ОК, - согласилась Хрю, - это резонно. А что ты говорил про философию?

Феликс снова покачал бутылкой в воздухе.

- В общем, Невилл объяснил мне экзистенциальную философию. Там главная фишка: человеку надо осознать себя, и быть ответственным за себя, чтобы стать самим собой. Практически, это значит, что человеку надо принимать свои решения, не такие, какие приняты в обществе, а такие, какие он сам считает правильными. Если человек просто поступает, как принято, то он не человек вовсе, а протоплазма, говно на лопате. Там у какого-то философа сказано: человек является человеком только в моменты, когда он принимает решения и совершает поступки вразрез с общепринятым.

- Хэх… - отреагировала Хрю, - …А если случай, когда общепринятое – оптимально?

- По ходу, - ответил Феликс, - это про случаи, когда общепринятое не оптимально. По экзистенциальной философии выходит так: если человек принимает свои решения, то строит свою личность сам, а если он принимает общепринятое, то его строят другие, и получается не личность. Получается типа такой муравей. В муравейнике все муравьи функциональны: рабочие, солдаты, матки, няньки. Детали социальной машины.

- Что-то в этом есть, – согласилась она, - а почему вы общались именно об этом?

- Из-за секса, - ответил он, - прикинь: в большинстве стран секс, это та тема, в которой общество сильнее всего требует, чтобы человек вел себя общепринято. А если человек поступает по-своему, вразрез с этим, то общество начинает прессовать его.

Хрю сделала отрицающий жест ладонью.

- Это не общество делает. Это истеблишмент. Оффи. Как Лукас Метфорт говорит, для истеблишмента главная задача: контроль основного инстинкта подданных.

- Точнее, - сказал Феликс, - это делается через общественное мнение. Для человека это выглядит, как прессинг со стороны общества, верно?

- Да, - согласилась Хрю, - и что?

- Вот что: экзистенциальная философия. Человек является человеком только когда он действует вразрез с общепринятым. Выбор сексуальной ориентации это вариант.

- Третье! – объявила она.

- Что – третье, - не понял он.

- Третье объяснение причин асексуальности Невилла! Первое объяснение: это детская психотравма от хреновых отношений отца и матери. Второе: нежелание участвовать в состязаниях человекообразных баранов за спаривание с овцами. Теперь третье.

- Ну, - Феликс пожал плечами, - моя мама говорит: у любого выбора - много причин.

- Меня, - сообщила Хрю, - волнует не та причина, которая была, а та, в которую верит Невилл сейчас. Прикинь логику.

- Прикидываю, - сказал Феликс, - типа, ты опасаешься, что после шабаша секс-вектор Невилла повернет куда-то не туда из-за экзистенциально-философского бла-бла-бла.

- Типа того, бро. Ты сформулировал лучше, чем было у меня в мозгах. Блин! В новой обстановке мне надо покувыркаться с Невиллом, чтобы как-то эмоционально понять.

- Ну, гло, в новой обстановке с этим будет проще. Посмотри на ост-норд-ост.

- Смотрю, - она действительно посмотрела, - там вулкан-остров Аоба. И что?

- До него 30 миль, - продолжил Феликс, - а у вас на борту есть автожир. Слетай туда с Невиллом, посмотрите экзотику, покувыркайтесь. Если там не так классно, как люди говорят, то вы вернетесь к ночи. Если действительно классно, то позвоните нам, и мы перебазируем туда экраноплан. Надо посмотреть все интересное вокруг, раз мы тут.

- Верно, - согласилась Хрю, - когда Невилл проснется, мы слетаем туда…

Феликс утвердительно отсалютовал бутылкой правильной кока-колой.

- Точно, гло! А пока он спит, ты рассказывай. Твоя очередь, так?

- Так, блин… - Хрю основательно глотнула из бутылки, - …С чего начать? Ага, вот: я помогала папе Глипу делать экспертный осмотр сверхтяжелого китайско-украинского авиатранспорта «Mriya» авиа-СП «Sunfinder», которое не так давно купил Ай-Ай.