Участников просили поиграть в игру, в которой им предоставлялся выбор: либо закурить, либо получить возможность выиграть деньги. Нужно было посмотреть фильм «Кофе и сигареты» и попытаться не закурить. Причем можно было выбрать различную степень «искушения» с соответствующим долларовым эквивалентом: 1) сигарета находится в другой комнате – 5 долларов; 2) сигарета лежит рядом на столе – 10 долларов; 3) незажженная сигарета в руке в течение всего фильма – 15 долларов; 4) незажженная сигарета во рту – 20 долларов. Участник выигрывал деньги, только если не закуривал в течение всего фильма.
Как и предполагалось, курильщики, которые считали, что обладают высоким уровнем самоконтроля, выбирали ситуацию с более высокой степенью соблазна (сигарета в руке). Участники с низким уровнем самоконтроля в основном выбирали просмотр фильма с сигаретой на столе.
Результат: степень «падения» у тех, кто был уверен в высоком уровне самоконтроля, была гораздо значительнее, чем для второй группы, – 33 % против 11 %. Первые зажигали сигарету в три раза чаще, чем те, кто не был уверен в себе.
Можем ли мы контролировать себя лучше, чем шимпанзе?
Справляться с импульсивностью гораздо сложнее, чем может показаться, и долгое время мы думали, что на это способны только люди. Если перед группой детей положить конфету и сказать им, что если они не съедят ее, то получат еще больше конфет, можно наблюдать несколько моделей поведения. Некоторые дети сразу сдадутся и схватят конфету. Некоторые дети попытаются отвлечься, играя с игрушками или рисуя, чтобы справиться с нетерпением. Это довольно «продвинутый» способ решения проблемы, поэтому удивительно, что шимпанзе тоже применяют его.
Исследователи провели эксперимент: небольшой группе шимпанзе показали кучку конфет, в которую с течением времени подкладывали еще конфет, но они были вне зоны доступа. Затем обезьянам раздали игрушки. Время от времени им предоставляли доступ к конфетам. Некоторые шимпанзе заметили, что чем дольше приходится ждать, тем больше конфет они получат. Они заставляли себя сосредоточиться на игре, чтобы не схватить конфету, когда она станет доступна. Таким образом, позже они получали больше конфет.
Эти результаты словно подтверждают старую пословицу: мы сами себе злейшие враги. Ошибка оценки самообладания – одна из самых распространенных наших ошибок, о которые мы «спотыкаемся» каждый день, и это повторяется из дня в день, из года в год… Мы «соскакиваем» с диеты, начинаем снова курить… Исследования показывают, что чаще всего это происходит потому, что мы уверены в своем самообладании.
Еще хотелось бы подчеркнуть вот что: вся индустрия «самопомощи» без конца превозносит важность контроля импульсивности. Книги по «самопомощи», «гуру» психологии уцепились за эту сомнительную концепцию и утверждают, что все мы можем дотянуться до «золотого ключика» (научиться железной выдержке) – нужно просто следовать такой-то системе. Но теперь мы видим, что, даже если нам кажется, что мы достигли вершин самообладания, в итоге это может быть совсем не так. Вам продают мыльный пузырь под видом глубоких и умных рекомендаций. К сожалению, потери вам никто не возместит.
«Аутсорсинг» самоконтроля
Приходилось ли вам замечать, как некоторые люди, которые живут вместе уже долгие годы, иногда говорят одно и то же одновременно? Наверняка у вас есть несколько таких знакомых парочек. Понаблюдайте: когда один из партнеров пытается что-то вспомнить, второй помогает ему, заполняя «пустоты» в его памяти обрывками своих воспоминаний. Психологи, изучающие это явление, называют его транзактивной памятью. Это означает, что партнеры, долго находящиеся в отношениях, полагаются друг на друга во вспоминании разных вещей. Они становятся как бы одним общим хранилищем воспоминаний, который ни один из них не может полностью воссоздать по отдельности. Этот механизм, по-видимому, имеет большое значение для человека – вспомним о стремлении мозга к сохранению энергии (подобнее см. главу 10).
Как выяснилось, что-то подобное происходит и с самоконтролем, – и это одновременно хорошо и плохо. Хорошая новость в том, что «транзактивный самоконтроль» указывает на крепкую связь между партнерами и, скорее всего, вносит свой вклад в достижение долгосрочных целей. Плохо то, что он мешает достижению краткосрочных целей (например, сбросить вес). Такое заключение сделали психологи Университета Дьюка и Северо-западного университета по результатам экспериментов, помогающих определить преимущества и недостатки «аутсорсинга самоконтроля» у пар, находящихся в близких отношениях. Исследование показало, что когда один партнер полагается на помощь и поддержку второго (например, в соблюдении диеты), то этот человек фактически стремится уменьшить энергетические затраты пары. Эффект наблюдался особенно ярко у пар, которые к тому времени уже потратили много энергии на что-либо изнурительное. Кроме того, те, кто полагались на помощь партнера в обучении, гораздо чаще откладывали дела, чем те, кто учился в одиночку.
Причина этого – сохранение энергии. Наш мозг потребляет огромное количество энергии (20 % ежедневной энергетической «дозы», поступающей с пищей), но также и расходует большое ее количество. Если есть возможность использовать внешний источник энергии вместо внутреннего – будьте уверены: мозг ее не упустит. Но, по иронии судьбы, в краткосрочной перспективе это повредит вашей способности к самоконтролю. (Кстати, не поймите эту мысль превратно; она вовсе не противоречит выводам предыдущей главы о пользе принятия на себя публичных обязательств. В данном случае обязательство подхлестнет вас, так как подразумевает, что за достижение цели ответственны именно вы, а не кто-то другой.)
Воображение помогает справиться с соблазном
Представьте себе плитку шоколада. Большую плитку вкуснейшего бельгийского шоколада – она лежит на столе перед вами и вся в вашем распоряжении. Представьте, как вы разворачиваете ее, вдыхаете сладкий аромат шоколада, отламываете кусочек и подносите к губам.
У большинства из нас (кроме тех, кто по непонятным причинам не любит шоколад) это описание вызовет непреодолимое желание съесть шоколад или что-то сладкое. Исследования показали, что описание даже не обязательно должно быть столь подробным. В одном эксперименте участникам предлагалось съесть несколько конфет. Некоторых предварительно просили представить, как они насыпают тридцать драже M&M’s в вазу. Одна только эта фантазия увеличивала количество конфет, которые они съедали после.
Но вот неожиданный поворот: если участников просили представить, как они едят M&M’s, то после этого они съедали в 1,6 раза меньше конфет, чем участники из предыдущей группы. По всей видимости, мозг откликается на внутренние зрительные образы как на реальные. Предвкушение съедания конфет увеличивает соблазн. Но если ярко представить, как разжевываешь и глотаешь конфеты, соблазн уменьшается.
Итак, как не поддаться соблазну? Нужно ярко представить себе, что вы уже это сделали.
Да черт с ним!
Во время своих деловых поездок я часто наблюдаю такую ситуацию (да и сам участвую в ней). Большая группа людей сидит вокруг стола в хорошем ресторанчике и кто-то из них заказывает несколько холодных закусок на весь стол, а также пару бутылок вина. Вместе с закусками выносят корзинки с хлебом, он также раздается всем. Затем приносят основную еду, перед каждым ставят суп или салат, стейк или другое второе блюдо. Заказывают еще вина. После этого большинство обедающих заказывают десерт и кофе, стаканчик портвейна или граппы.
Перед такими обедами я каждый раз обещаю себе, что съем только одну маленькую закуску, а к хлебу вообще не притронусь. Затем закажу салат с не самой ужасной заправкой и какую-нибудь здоровую пищу вроде рыбы. Никаких десертов. Никакого вина. Я настойчиво внушаю себе это, но когда начинается действо… Появляются закуски, и они так вкусно выглядят, а я так голоден, поэтому пробую сразу две или три. Затем приносят хлеб, и я думаю: «Ну, я же уже съел больше, чем планировал, почему бы теперь не съесть еще булочку». Когда подходит время основного блюда, я снова думаю: «Да и черт с ним теперь!» – и с головой ухожу в обжорство: заказываю сочный стейк вместо рыбы. К этому времени «черт с ним» прочно обосновывается в моем мозгу. Забыв о своих обещаниях, я заказываю десерт и кофе.
