— По крайней мере, конфликт исчерпан, — невозмутимо заявил Амур. — Да и баланс не нарушен. В результате нашего оперативного вмешательства образовалось четверо влюбленных. Два мужчины и две женщины. Остальное — детали.

— Ага, теперь и с Гоморрой все ясно. И с островом Лесбосом. — Не без сарказма сделал вывод святой. — Учитесь, ребята. — Он подошел к краю облака и плюнул. — Тот, на кого попадет, воспылает страстью. И уж никак не к себе подобному…

Проходя мимо храма, Сергей Борисович решил перекреститься. Так, на всякий случай. Он не верил ни в бога, ни в черта. Но большинство крестилось, и природная осторожность не позволяла пренебрегать сим нетрудоемким ритуалом. Мало ли, а, вдруг? Он снял шапку, поднес персты к челу, и в этот момент что-то смачно чвякнуло по лысине. «Проклятые голуби!» — Начал мысленно возмущаться Сергей Борисович, но неожиданно ему жутко захотелось любви. Да так сильно, что он решил на работу не ходить, а позвонить из дома и сказаться больным.

Он опрометью вернулся к себе, благо не успел далеко отойти, врубил телевизор, вставил кассету и под непереводимые порностоны занялся «любовью», с собой любимым…

— Девчонки, ребята, дались нам эти люди? — Сконфуженно произнес Валентин. — Да пусть как хотят, так и любят. Праздник все-таки. Давайте просто пить, за любовь…

Все-то у меня хорошо. И работа непыльная, денежная. И здоровье, слава богу, отличное. И жена, красивая (очень), умная (в меру), верная (на все сто). Один у нее недостаток: помешана на всякой разной изотерике. Короче, верит во всякую хрень, начиная с примет и заканчивая какой-то новомодной фэн-шуей. А уж про астрологию и говорить нечего. Короче, кровать в спальне при помощи лозоходца установлена. Я не возражал. Главное, что в спальне, а не в сортире. И зеркала висят там где надо…

Да что там зеркала?! Если я переберу когда, то на следующий день жена не от похмелья меня спасает, а ауру мне штопает. Хорошо хоть пивом… И до машины меня каждый день провожает. Сначала думал от избытка чувств, оказалось, кошек черных да баб с пустыми ведрами шугать, чтоб они ненароком мне дорогу не перешли. Но это все фигня. Главное, то, что она считает будто не я сам всего в жизни добиваюсь, а карма у меня такая и от меня ничего не зависит, чтобы я ни делал.

А в этот понедельник супружница прямо с утра так и сияла, почти приплясывала от счастья. Говорит, мол, сегодня — твой день, чтобы ни сделал — все на пользу, и удача будет непременно, потому как звезды брехать не будут. А по моему личному гороскопу (она умудрилась выпытать у своей свекрови, матери моей, точное время моего рождения, вплоть до минут) сегодня как раз мой звездный час, потому что Марс в Деве, а я Стрелец, да еще и синий дракон.

А я понедельники с детства не люблю. Сколько по этим дням будильников погибло — не счесть. Настроение всегда препаскуднейшее. Понемногу к среде отхожу, потому что скоро пятница. А супружница все балаболит, что минимум — это повышение должности и оклада. Даже не пошла кошек пинать, сказав, что ничто не сможет мне сегодня навредить.

На работе секретарша сказала, что после обеда меня ждет шеф, и по секрету сообщила — для ознакомления с приказом о моем повышении с удвоением оклада. И добавила, что я точно под счастливой звездой родился. И тут меня перемкнуло. Не стал я после обеда дожидаться. Ворвался к начальнику, наорал на него (в основном матом), плюнул ему в рожу и покинул контору. А на улице, чтобы уж наверняка, заехал по харе первому встречному милиционеру. Пусть все знают, что человек — сам творец своего счастья, а не какие-то там кармы с гороскопами!!!

Босс меня потом долго благодарил. Я его так напугал, что он вмиг избавился от икоты, от которой еще с пятницы маялся. И плевок кстати пришелся. Прямо в глаз с «ячменем», отчего болячка на следующий день прошла. Так что, вместо того, чтобы приподнять на одну ступеньку служебной лестницы, он меня своим первым замом назначил. А мент тот оказался оборотнем в погонах. От моего удара из него так и посыпались взяточные доллары, неучтенные стволы и наркотики. Его тут же коллеги арестовали. А мне благодарность с премией от МВД…

Хрен его знает, может и правда, карма с гороскопом? Я следующего своего благоприятного дня дожидаюсь, чтобы проверить. Только начальника обматерить и милиционера стукнуть — это детские шалости, по сравнению с тем, что я придумал.

Сегодня День Святого Валентина. Праздник всех влюбленных. Кругом обнимаются, целуются. «Валентинки» друг дружке посылают. Я тоже решил послать. По полной программе. Валентинку. Валентину Ивановну. Это так нашу директрису зовут. Специально ничего не подгадывал. Просто совпало, что накануне другая работа подвернулась. Вот и решил красиво уволиться. Тем более она того заслужила.

Говорят, все толстые люди должны быть добрыми. Не знаю, может оно и так, касательно толстых. Но вот жирные бабы — стервы каких свет не видывал. Особенно которые из свинарок в директора фирмы выбиваются. Как такое могло произойти? Очень просто. Нас ей наш хозяин подарил, зять ее. Наверное для того, чтобы поменьше дома видеть «любимую маму». Фирма продолжала работать. Благо, заместители — грамотные специалисты. А новоявленная директриса занялась воспитательной работой. Переучиваться не стала. Решила, что имеющегося опыта достаточно и обращалась с нами, как со своими бывшими подопечными — скотиной отряда свинячьих.

Секретарь меня легко пропустил, наверное, решил, что я, как все, спешу поздравить начальницу с одноименным праздником. Вхожу, а Валентина трапезничает. Огромный торт в форме сердечка со всех сторон стола свисает, а директриса так увлеченно его поглощает, что даже похрюкивает. Пришлось даже кашлянуть, чтобы меня заметили.

— Все жрете, ваше свинячество?

У нее пропал дар речи. Рот распахнулся, при этом гармошка из множества подбородков безвольно легла на грудь. А глазенки стали изумленно-обиженными, как у хряка, которого ведут на операцию по переделке его в борова.

Пока она разучилась разговаривать, в смысле, орать благим матом, а только беззвучно открывала и закрывала рот, словно рыба, большая такая, упитанная, прямо рыба-свинья, я сообщил, что думаю о ней, как о человеке и руководителе, рассказал, куда она должна идти, посочувствовал тем бедным свинкам, к которым она непременно вернется. Практически все эпитеты и адреса посылов использовал те же, что и она ежедневно употребляла, обращаясь к нам. Так что ей откликнулось, то что все это время аукалось. От себя лишь чуть-чуть добавил, потому что она нас никогда не называла свиноматками, разожратыми коровами, горой вонючего сала и т. п. А когда по наливающимся кровью глазам понял, что Валентина приходит в себя и вскоре выступит с ответной речью, не стал этого дожидаться. Оставил заявление об уходе и вышел.

Уже на улице услышал дикий визг, вырвавшийся из недр офиса. Но не стал обращать внимания. Кругом все обнимались и целовались. «Валентинки» посылали. Я одну тоже послал и поэтому настроение было праздничное…