А как такой сюжет: честного мента, беспощадного борца с преступностью, главного героя по идее, убивает почти в самом начале мелкий жулик. Нечаянно. Что-то вроде, слишком сильно трубой по башке звезданул, или случайно бензином облил и так же невзначай чиркнул спичкой… А народ горюет, мол, как же ж теперь-то жить дальше? Кто спасет от разгулявшегося криминала? И тогда жулик сам подается в менты, благо промышлял поддельными документами. Берет все дела безвременно погибшего, дабы довести до конца, и, вдруг, хрясь, они все оказываются сфабрикованными, и под личиной поборника справедливости скрывался оборотень. Причем действовал не один, а всем отделом. И бывший жулик вступает в неравную схватку…

Кстати, имеются и глобальные идеи. Например, скрестить латиноамериканские сериалы с индийским кино. И вместо года пустой трепотни про то какое чмо этот Хулио Педро, пусть два года про это поют и пляшут…

Как-то в одно утро проснулся Василий и понял, что жизнь-то мимо катит. Годков уже о-го-го, а из всех достижений — только отожратое брюшко. Кабы нагулял живот при помощи пива, еще куда бы не шло, какое-никакое достижение, но пузо появилось как-то само. Пиво Василий не пил из принципа. Не то чтобы вообще, если кто угощал, то с превеликим удовольствием и сколь угодно много, но платить свои кровные — не позволяли одна из точных наук и жизненный опыт. К наукам, вообще-то, Васек относился скептически. Всякие там алгебры, геометрии, физики, химии — хрень бесполезная, в жизни непригодная. Например, чтобы не долбануло током, ни фига не надо знать про электроны, просто не хрена хвататься за оголенные провода. Единственная наука, которую признавал Василий, — арифметика. Без нее — никуда. Денежку получаешь, потребно посчитать, иначе обдурят, глазом не моргнув, платишь за что-то, опять точный счет нужен, дабы лишнего не отвалить и сдачу полностью заполучить.

Вот, как раз согласно арифметике, с пивом получалась какая-то фигня. Две бутылки пенного напитка стоили столько же, сколько и пол-литра самогона. А опыт подсказывал, что употребление этих равнозначных по цене жидкостей приводит к абсолютно разным результатам. И если после самопляса жизнь становилась краше, проще и веселей, то от литра пива всего лишь появлялась едва заметная легкость в голове и охрененная тяжесть в мочевом пузыре. С другой стороны, пиво пилось легко и непринужденно, тогда как самодельный сивушный напиток, изготовленный не для собственных нужд, а на продажу, то есть с полным отсутствием затрат средств на очистку, не пился. Его надо было сначала в себя как-то вопхнуть, а потом еще и умудриться удержать внутри. Но Васек находил положительные моменты даже в этом препротивнейшем, вонючем качестве самогона. Не надо было тратиться на дихлофос для борьбы с мухами и тараканами. Закрыл в хате окна, подышал перегаром, и все. Кто из насекомых зазевался и не покинул помещение в первые секунды газовой атаки погибал на месте. Мухи даже не успевали приземлиться, дабы почить с миром, с лёта падали дохлыми.

И неожиданно, обрывочные мысли про возраст, пузо, самогон, пиво, мух с тараканами, арифметику как-то сложились в одно: необходимо разбогатеть, потому как основные проблемы из-за недостатка средств. И не просто разбогатеть, а стать олигархом. И Васек принял важное решение: как только станет олигархом самогон не станет не то что внутрь употреблять, даже никогда не понюхает, а пить будет и пиво, и водку настоящую, непаленую, магазинную, а мух и тараканов станет травить дихлофосом…

Итак, Васек решил стать олигархом. Но пока что, из всех причиндалов нувориша у него имелось лишь брюхо. Он понимал, что не сразу станет финансовым воротилой. Сначала надо было найти престижную, высокооплачиваемую работу. В родной деревне не было не только требуемых вакансий, но и, вообще, таких должностей. А, вот, в столице… Василий знал пару-тройку профессий, освоив которые и не прилагая особых усилий, он срубит приличные бабки, а потом, вперед, в олигархи.

После многочисленных попыток устроиться в тот бизнес, где, как ему казалось, гарантирован стопроцентный успех, Васек был искренне удивлен и возмущен. По идее, менеджеры должны были передраться между собой за право на Василия. А тут, в большинстве случаев, он не мог даже пробиться к человеку, от которого что-нибудь зависело. Еще на входе получал отказ. Или в вежливой форме, или сразу в морду. Бывало и в комбинированном варианте: сначала по-хорошему, мол, извините, Вы ошиблись адресом, ближайшая психушка находится там-то и там-то, а когда Васек продолжал настаивать, то получал по харе.

А когда же он таки умудрялся просочиться через охрану и попасть в кабинет менеджера, происходил один и тот же разговор.

— Вы нам не подходите. Мало того, что мужик, да еще какой!

— Неправда ваша. Очень даже подхожу.

— Ты давно себя в зеркале видел?

— И что с того? Конечно, давно. Года три уже, как я его разгокал. А не хрена было всякую фигню показывать. Только я без всяких зеркал знаю: я то, что вам нужно!

— Да, ты охренел! Метр пятьдесят, лысина и та, не как у людей, спереди или сзади, а где-то сбоку.

— И не сбоку, вовсе, а слегка набекрень. Это из-за ядреного самогона. Стеганул стаканяку, а зажмуриться забыл. Меня тогда всего перекорежило. Весь понемножку выпрямился, месяца за два, а лысина так и осталась.

— А брюхо отрастил! Ты же из-за пуза ног своих не видишь!

— А что на них смотреть? Ноги как ноги. Слегка кривые, но это настоящего мужика даже красит, в этом есть что-то ковбойское.

— Ты хоть видел, кто у меня работает?

— Видел, конечно. А самому не надоело среди этих стандартных вешалок день и ночь находиться? Да они же всем давно обрыдли со своими 90-60-90. Представь, вместо этих телок, появляюсь я со своей внешностью олигарха, медленно, под музыку, взад-вперед. Полнейший фурор, прикинь!

— Не прикину, а выкину! Коля! Петя! Клиент уходит, помогите ему!

И опять мордобой, заканчивающийся вышвыриванием на улицу. Так бесславно завершились Васьковы попытки устроиться в модельный бизнес…

Был у Васька еще один способ быстро разбогатеть. Нельзя сказать, чтобы без напряжения, скорее, наоборот, но с напряжением весьма приятным. Богатеев развелось немеряно. Разъезжают по городу в дорогих иномарках в поисках платных утех. А ведь среди состоятельного люда весьма значительный процент женского пола, если выражаться научным языком, или бабьего племени, говоря более понятно. А бабы, они ж тоже люди, и, естественно, хочется им чего-нибудь эдакого. Решил Вася податься в проституты. И непременно в валютные. Благо, на дворе век информации, вся страна знает на какой улице собираются самые дорогие дарители (за иностранные деньги) всевозможных ласк.

Васек прямиком направился по указанному адресу. Прибыл. Мать честная! Девок, как дерьма в родном колхозе, а разодеты все… То ли одеты, то ли раздеты, короче, все напоказ. Вот, что значит мегаполис. Потребно, чтобы все было ясно и видно. Сразу понятно, проститутка на работе, а не училка ловит частника, чтобы вернуться после продленки из школы домой. В деревне все иначе. Там про Маньку все знают, что любит она это дело. Хоть она и не выставляет свои прелести наружу. Так, иногда, якобы нечаянно, наклонится и вывалит из-за пазухи все что там имеется. А у ней там напхато! На пятерых баб хватит! Потом ойкнет, и медленно, по одной, приберет на место. Хотя, что про Маньку говорить? Она ведь не проститутка. Денег, тем более импортных, не берет. Но, с другой стороны, может она и взяла бы денежку, только ей никто не дает. Кружка самогона, и, вперед, с песнями.

Вася тряхнул головой, разгоняя сладострастные воспоминания, приспустил штаны, расстегнул рубаху и решительно встал в шеренгу, раздвинув товарок. Он уже ощущал хруст купюр. Повезло офигенно. Кругом одни бабы. Значит никакой конкуренции. И первая же страждущая миллиардерша — его. Тут соседки завозмущались, мол, что за чмо? С какого перепугу?