А сейчас Степа жутко материт телевизионщиков, за то, что они прекратили транслировать сеансы целителей. Теперь приходится мотаться по городу в поисках экстрасенсов и за большие деньги жевать сушеные жабьи лапки и молотые крысиные хвосты. То ли дело раньше, лежишь себе на диване и лечишься на халяву… Сербурмалиновая революция Наиболее вероятный сценарий развития грядущих событий

Прошли выборы президента. Избирком объявил их состоявшимися. Оно и правильно. Особых нарушений не было зафиксировано. Подумаешь, проголосовало несколько миллионов благополучно почивших еще до даты выборов упкойников. Ничего предосудительного. Никто из новопредставившихся жалобы не подал, мол, что не сам голосовал.

Да и не решали ничего несколько миллионов. Так и так партия власти одержала сокрушительную победу. Девяносто пять процентов — это вам не хрен. Не огородный, и даже не собачий.

Однако, оппозиция, как ей и полагается, не собиралась мириться со сложившимся положением. Нашелся и формальный повод придраться. Так, небольшой нюансик. В бюллетене не было фамилии победителя. Просто значилось: единоросс. А в скобочках: «Мой приемник» и скромная подпись — ВВП.

Почему так получилось — неведомо. Может, в Кремле не смогли договориться, кто именно будет новым рулевым? Поговаривают, что там тоже не все гладко. Кланы какие-то… Шотландцы, блин. А, возможно, решили, что народ — не скотина, чтобы харчами перебирать и морду воротить, и так все схавает…

Вот, оппозиция и зацепилась за эту ерунду. В суд никто не пошел. И раньше не раз бывали, а толку? Зато еще не утратил свежести положительный пример незалежных жовто-блакитных (ныне оранжевых) соседей. Так что главные несогласные вместе со сторонниками собрались в одно время в одном месте. На Красной площади. Лидеры не сговаривались, напротив, держали в тайне, но по странному стечению обстоятельств, все, как один, заявились после посещения гримеров. Искореженные рожи ведущих оппозиционеров свидетельствовали о явном отравлении, что и было подтверждено соответствующими документами.

Геннадий Андреевич разочарованно и смущенно смотрел на свою справку об отравлении. Крупно лоханулся. Документ, хоть и подписан самим Гиппократом (где-то слышал, что не последний человек в медицине), но, тем не менее, оставался банальной справкой. А другие правильно прочувствовали серьезность момента и предоставили более весомые свидетельства. Имелись дипломы, сертификаты, пятитомные заключения консилиумов ведущих отравлелологов. Но всех перещеголял Вольфович со своим гран-при международного конкурса «Мистер отравленный».

Хрен его знает, как у политиков с книгами, читали что после «Колобка» или нет, но мультик про капитана Врунгеля смотрели все и точно знали — от наименования очень до фига зависит: «Как вы яхту назовете, так она и поплывет». Начались дебаты.

— По проторенной дорожке надо идти! Пусть революция будет апельсиновой, в смысле, оранжевой!

— Мы — не хохлы! Хохлы — не мы! — Тут же проскандировала группа стриженных парней. По-видимому, спортсмены, у каждого имелся инвентарь — бейсбольные колотушки.

— Революция роз тоже нормально прокатила!

— Мы — не джигиты, джигиты — не мы!

Заявились представительницы прекрасной половины человечества, чуть припозднившись, как и положено порядочным женщинам. У обеих вокруг башки искусственные косы намотаны с явным намеком: мол, кому потребны революционные премьеры? Сошлись в одной точке. Увидели друг друга. Не понравилось.

— Хакамаду мать! — Своеобразно выругалась Валерия Ильинична. — Место главной революционерки занято, понятно тебе, коммуняка демократическая?! — И приняла угрожающую позу.

— Про «занято» будешь из биотуалета верещать, если туда вопхнешься! — Парировала Ирина Не-выговоришь-как-по-батюшке и тоже стала в стойку.

Схлестнулись. А в их лицах и два восточных единоборства. Каратэ и сумо. Когда бабы дерутся, все нормальные мужики дела свои бросают, дабы насладиться зрелищем. Это ж не футбол, а гораздо круче. Но политики из другого теста слеплены. Некогда на мелочи отвлекаться. Не до бабьих разборок. Грядущая революция еще не получила правильного наименования.

— Не фига за другими дразниться! Лимоновой революции, между прочим, еще нигде не было! — Крикнул кто-то из толпы национал-большевиков, кажется, вождь.

Стриженные спортсмены не откликнулись. Надоело. Орать что ли сюда пришли? Было решено временно считать лимоновцев чернокожими узбеками китайского происхождения, не смотря на их рязанские физиономии. А таким не место на главной площади страны.

На периферии событий нарисовалось молодежное движение «Чьи-то». В потасовку благоразумно вступать не стали. Продефилировали вокруг с транспарантами: «Раскрутим любую порнуху!», «Кто до наших акций знал Сорокина?! Господа непотребщики от искусства, обращайтесь!»

Меж тем дискуссия продолжалась.

— Зачем нам импортные фрукты? Есть же наши, исконные. Яблоки, например! — Умудрился перекричать общий гвалт Григорий Алексеевич.

— Уж, ты точно исконный, американский засланец! Подонок! Яблочной называть нельзя! Однозначно!

— А давайте именовать революцию в честь символа России. Березовой!

Из толпы кто-то предложил. Не очень громко. Практически в тот же миг всем лидерам одновременно пришли SMS-ки из Лондона с одним и тем же текстом: «Польщен, что не забываете, но денег фиг получите, потому как опять-таки разворуете, козлы!». Не сговариваясь, оппозиционеры залпанули одинаковым кратким ответом: «Сам козел!!!» и продолжили дебаты.

— А давайте назовем ее родной. В честь «Родины»!

— У вас не Родина, а уродина, подонки! Я знаю растение, которое подойдет однозначно. Хрен! Без вариантов! Всех несогласных перетопим в грязных водах после вымытых сапог Индийского океана!

Консенсуса явно не получалось даже в вопросе о названии. А тут еще главные оппозиционеры стали догадываться, что единственным и неоспоримым лидером революции, кроме их самих и самых преданных сторонников, их никто не считает. Получалось, что в этом надо остальных убедить. Это у королей последний довод — пушки. А политики принялись плеваться, кусаться и царапаться. В результате локальные конфликты переросли во всеобщий махач.

И тут из-за Кремлевской стены кто-то кашлянул. Нет, не от простуды. Так кашляют когда хотят обозначить свое присутствие или напомнить о своем скромном существовании. И все как-то разом успокоилось, угомонилось, смолкло. А что? В принципе, программа выполнена. В телевизор попали на радость электорату. Так зачем же излишне нервировать «Большого Брата»? Ну, не вышло в этот раз — не беда. Пройдут каких-то четыре года, будут новые выборы. И уж тогда, стройными сплоченными рядами, с учетом минувших промахов…

— Я Клавдия Перепукина. Пенсионерка. Хочу поделиться отличным способом избавления от икоты. Последний приступ случился у меня во время просмотра эстрадного концерта по телевизору. Подошел внучек и сказал, что я икаю от попсы, мол, до чего сволочи довели бедную старушку, хватит, не фига слушать всякую хрень. Он нацепил на меня наушники и влупил конкретный музон. Это последнее, что я слышала. Теперь совсем глухая. Зато напрочь пропала икота. И еще плюс: теперь могу спокойно смотреть Петросяна, которого каждый день по телеку крутят, потому как не слышу той древней хрени, что он несет, а кривляется он хорошо, почти как настоящий гамадрил из «В мире животных».

Мнение эксперта (консультирует бывший пациент, а ныне заслуженный санитар клиники им. Кащенко):

— В чем-то гражданка Перепердкина права. Раньше действительно считалось, что стоит внезапно напугать икающего, и проблема решена. Перепердюкиной повезло. Приступ прошел. Однако, зачастую у внезапно перепуганного объекта икота не исчезала, а добавлялась новая напасть в виде обмоченных, а порой и испачканных штанов. Современная медицина предлагает более радикальный метод борьбы с икотой. Надо делать все наоборот. Не пугать икающего, а он сам должен пугать всех подряд. Согласитесь, гораздо страшней, когда это делает постоянно икающий человек, чем обыкновенный. И если даже этот способ не поможет, хрен с ним. Икота сама когда-нибудь пройдет. Зато страдающий весело проведет время, наводя ужас на окружающих…