Приятели же покрепче были. Но в головах все одно — каша. Смешалось все воедино: татуировка, голая задница, ёжики. Ну, и пока парнишка находился под сильной анестезией, сделали ему тату, как раз на том месте, которым похвалялся. До рисунков дело не дошло, просто крупно написали: «ЕЖИНАЯ СМЕРТЬ». Утром почти все посмеялись, только один поплакал, и на том бы все могло и завершиться. Благо расписанное место не из тех, что демонстрируются публично. И парнишке стоило радоваться, что не проснулся с надписью на лбу: «Кирпичедробилка».

Но, однажды, тот самый паренек отдыхал на лесном озере. Туда много народа съезжалось. Но он ничем от окружающих не отличался. Из-под плавок-то не видно никаких надписей. И тут происходит целая чреда невероятных случайностей и совпадений. В то же время на озере отдыхал мужик с огромным ротвейлером. И приглянулся татуированный парень собаке. А кобель умным оказался. Не из числа глупых дворняг, что пристраиваются к чьей-нибудь ноге и шпарят, высунув язык, как будто так и надо. Ротвейлер знал, как надо правильно. Прежде чем пристраиваться, потребно раздевать. Вот, и стянул с парнишки плавки, заголяя для всеобщего обозрения расписанную задницу.

Народ похихикал, кобеля оттащил хозяин, но, как назло, все это наблюдал из укрытия ежик. Причем, не простой, а грамотный. Прочитал про ежиную смерть. Не очень-то поверил, но, тем не менее, как и полагается по уставу, доложил начальству. Долго ежики совещались, спорили и, в конце концов, решили покинуть эту местность, от греха подальше. Вдруг, эта задница, не смотря на свою неказистость, все равно таит смертельную опасность? Уходили не как всегда, с песнями и под барабаны, а тихо собрали свои манатки, в смысле яблоки с грибами, и смындились.

Только лес ведь, все равно что деревня. Слух о страшной заднице распространился практически мгновенно, обрастая несуществующими зловещими подробностями. Уже приводилось даже число жертв. Следом за ежиками лес покинули зайцы. Создания не только трусливые, но еще и брехливые. Затянули песню: «А нам все равно…» и, вопреки ее словам, снялись с насиженных мест, даже ежиков обогнали. И понеслось! Все мелкое зверье удирало, как во время лесного пожара. Волки с лисами тоже испугались страшной задницы. Однако, у них была отличная возможность «сохранить лицо». Заявили, что, мол, зверюшек теперь нет, жрать нечего, придется уходить. И поспешно ретировались. Последним уходил медведь. Бросил прощальный, полный тоски взгляд на полюбившуюся пасеку, тяжко вздохнул и побрел прочь. А что делать, коли на лес обрушилась такая напасть? Пробегающий мимо знакомый бурундук по секрету поведал, что из Африки явилась огромная черная задница, там передушила всех слонов с бегемотами, а теперь взялась за местную фауну…

— Доктор. Задница.

— Понятно. Болит задница.

— Доктор. Задница.

— Я понял. Вам повезло. Я, как главный задницеолог страны, так сказать, ягодичных дел мастер, знаю о задницах все. Только по тональности и громкости пука могу определить, что потребно: клизма или свечи.

— Доктор. Задница.

— Теперь объясните, как именно болит Ваша задница. Она только с виду просто задница, а на самом деле весьма сложный орган.

— Доктор. Задница.

— Я в курсе, что с Вашей задницей проблемы. Говорите конкретно, где она болит? В центре или на периферии?

— Доктор. Задница.

— Каков характер болей? Острый приступ? Ломота?

— Доктор. Задница.

— Ага, все ясно! Она у Вас не болит, а чешется! Тут тоже не все так просто. Многие полагают, что достаточно просто задницу почесать, и проблема решена. Но не тут-то было!

— Доктор. Задница.

— Чешется вся задница или отдельное полушарие? Правое? Левое?

— Доктор. Задница.

— Стоп! А Вы случайно не принадлежите к неправильно ориентированному пассивному меньшинству? Тогда Вам не я нужен, а гинеколог.

— Доктор. Задница.

— Нет, Вам не гинеколог нужен, а психиатр. Он Вас нарядят в рубашку с длинными рукавами, и задница как раз пригодится, для уколов.

— Доктор. Задница.

— Все! Достал. Пишу направление в дурдом: пациент невменяем. Повторяет лишь два слова: доктор, задница.

— Доктор, у Вас тут ошибка. Между словами «доктор» и «задница» не запятая должна быть, а тире. Потому как я не на задницу жалуюсь, а дразнюсь. С ребятами поспорил, что десять раз Вас задницей назову. Вот, выиграл…

— Доктор, у меня проблема.

— Большая? Маленькая?

— Обе. Очень большая, потому что маленькая. И маленькая, потому что очень большая.

— Ничего не понимаю.

— А что тут понимать? Вот, смотрите. — Приспускает штаны.

Доктор щурится, пытаясь разглядеть:

— Где у нас тут что? А! Вот, оно! Понял. Ты — Гулька. Спасибо, дорогой, что ко мне пришел, просветил. А то все говорят с гулькин хрен, знаю, что мало, но никакой конкретики.

— И вовсе я не Гулька, а Степа. Даже Степан Степанович.

— Брешешь. Я же вижу, что Гулька.

— Нет, не брешу. Вот, и паспорт имеется.

— Гм… Странно. И правда — Степан Степанович.

— Уважаемый человек, между прочим.

— Ну, уж не за достоинство.

— Увы.

— Так, что ты от меня хочешь? Иди в сексшоп, купи что-нибудь пристегивающееся.

— А по-другому никак нельзя?

— Можно. Найди себе Дюймовочку. Она этому будет весьма рада.

— Дюймовочки только в сказках водятся.

— Ну, тогда попробуй пойти другим путем, как Ильич завещал. Развернись на 180.

— Не понял?…

— Что непонятного? Ориентацию смени. Начни вести пассивный образ жизни. Там излишние размеры ни к чему. Только мешают.

— Никак невозможно. Был бы я шоуменом или модельером, другое дело. Но я инженер. Меня и так начальник каждый день имеет пока только в переносном смысле, а прознает…

— Ну, тогда и не знаю, что тебе еще посоветовать. Кстати, ты про вторую проблему говорил, про маленькую, потому что большая. В чем она заключается?

— Я плохой танцор. — Приспускает еще дальше штаны.

— Оба-на! Ни фига себе! Ты их страусам показывал?

— Нет.

— Не вздумай.

— Почему?

— Попередохнут от зависти. С тобой все ясно. Налицо действие закона сохранения. Если в одном месте не хватает, то в другом — в избытке. Тут уж ничего не поделаешь. Закон природы. Но, так и быть, я тебе направление все же выпишу.

— К хирургу-косметологу, чтобы мне там что-нибудь обезьянское пришили?!

— И чтобы какой-нибудь дохлый гамадрил всякий раз получал удовольствие? Оно тебе надо? Направление в книгу рекордов Гинесса. Победа в двух номинациях обеспечена. А это деньги, слава. А будут бабки, будут и бабы…

Салон адепта черной магии. Полумрак, темные свечи, зловещая фигура мага, лицо скрыто под капюшоном плаща. Входит молодая девушка и испуганно спрашивает:

— А Вы действительно можете навести порчу на мою соперницу-разлучницу?

— Да.

— А можно, чтобы без всяких там болячек и летальных исходов, только внешне немного подкорректировать?

— Можно.

— Вот, например, чтобы у нее уши оттопырились Вы можете сделать?

— Могу.

— А чтобы нос подрос?

— Да.

— И чтобы грудь отвисла?

— Да!!!

— Тогда пусть и зад отвисает, ладно?

— Ладно!!! Кто она? Говорите уже!!! — Раздраженно теряет терпение служитель темных сил.

— Она? В смысле?

— Кто Ваша соперница-разлучница, на которую требуется навести порчу?!

— А я откуда знаю? У меня-то и мужика пока что нет. А пусть, на всякий случай, у всех, кроме меня, оттопыриваются уши, подрастают носы и отвисают груди с задами…