Приближается 8 марта. Большинство мужчин в очередной раз озадачено: что подарить любимой или, того хуже, жене на праздник. Конечно, можно, как это делает из года в год серое большинство: купить веточку мимозы, три гвоздички или охапку роз (нужное подчеркнуть, в зависимости от материального положения), в довесок к цветам — флакон парфюма. Потом полдня хлопотать на кухне, за праздничным столом умудриться не нажраться водкой, и в конце еще и перемыть всю посуду. И что?! Где оригинальность и запоминающийся на всю жизнь праздник?

Подарок должен быть неожиданным и неповторимым. Например, рулон рубероида. Вещь в хозяйстве необходимая, особенно если в гараже протекает крыша. А выпучившей от удивления глаза ненаглядной можно сообщить, что это ей отрез на платьице и напомнить про лошадку с гнилыми зубами (имеется ввиду поговорка о дареном коне).

Хуже обстоит дело, если деньги на презент как-то сами нечаянно пропились. Тут уж придется выкручиваться. Рисковым любителям экстрима можно попробовать начистить жене харю. А, вдруг, она тайная мазохистка и подсознательно только об этом и мечтает? Хотя, если нет, праздник, скорей всего, будет испорчен. Да и потом придется весь год лупить супружницу, чтобы к следующему женскому дню никаких проблем с подарком не было. Просто не трогать ее и все. Но сей способ подойдет далеко не всем. Большинство не желает мордовать спутницу жизни, а даже если кто в тайне и грезит об этом, то никогда не решится на подобное из-за разности весовых категорий, потому как сам будет бит смертным боем.

Лучше вместо рисковых экспериментов ошарашить любимую какой-нибудь сногсшибательной новостью, чтобы она напрочь забыла и о празднике, и о подарке. Женщины ведь бывают или умные, или красивые. И если жена — неписаная красавица, можно прямо с порога вместо поздравлений заявить о своей внематочной беременности. Причем брехней это будет лишь наполовину. Потому что если вдруг и взаправду какой мужик захворает беременностью, она однозначно будет внематочной. Тут же следует стегануть стакан водки и закурить, сообщив, что это женщинам в положении противопоказаны алкоголь и табак, а мужчинам не просто можно, а нужно, для нормального развития плода. При жене совсем уж распрекрасной наружности пара месяцев безбедной жизни обеспечено, а то и больше, если при помощи пива, рекомендованного мужским гинекологом наряду с водкой и сигаретами, успевать отращивать брюхо. Да и все внешние признаки будут налицо: тошнота, головокружения, опять же вобла с огурцами…

И последнее. В канун праздника, вспомнив детский непотребный стишок «8 марта близко-близко…», не стоит зазря изводить продукты. «Растишка» — это йогурт, предназначенный для того, чтобы детишки им питались и быстрей росли, а не для того, чтобы взрослые мужики в него что-то окунали, не поможет…

Заглянул как-то в почтовый ящик, а там повестка. Такому-то — такому-то предписывается в понедельник к восьми ноль-ноль явиться в рай.

Сразу в глазах потемнело. Вот оно как. Нежданно негаданно подкралась ко мне параха-рулиха. В смысле, смертушка. Колхозница хренова. Серп на косу сменила и хуже татарки, в гости незваные.

Сначала не очень-то и поверил. Слишком много несоответствий. Во-первых, самое главное, я еще молод, по крайней мере, сам себя таковым считаю. Мне еще жить да жить.

Во-вторых, странным показалось, что они там вообще решили кого-то предупреждать. Насколько мне известно, все происходит внезапно. И даже если это событие вполне ожидаемо по причине тяжкого недуга, они обходятся без извещения точного времени.

В-третьих, удивила форма оповещения. Вместо белокрылого ангела — клочок дешевой бумаги с оборванным уголком. И что означает: при себе иметь миску, кружку, ложку, умывальные принадлежности и две пары сменного белья?

Да и как-то не укладывалось в голове: я и в рай…

Принял стакан, задумался. Я ведь сапиенс все-таки. Через некоторое время пришел к выводу, что ничего совсем уж невероятного нет. Насчет возраста, им там видней. Что касается предупреждения, так отброска копыт — это сугубо интимный процесс. Может они всех оповещают, но никто об этом не распространятся? Я, например, никому не скажу. А то что вместо ангела — повестка, тоже ничего удивительного. Народ сейчас, как мухи, мрет, где на всех напасешься?

Горевал недолго. Чему быть — того не миновать. Пока прогорюешь, он и заявится. Кирдык Крантович. А так, хоть и не самый подходящий, а все-таки повод для праздника. Решил лучше как следует с мирской жизнью попрощаться. Когда женятся, мальчишник устраивают, расставаясь с холостяцким бытием. А мне предстояло расстаться с бытием вообще, так что оторвался по полной.

К назначенному сроку протрезвел. Ну так, слегка похмелился и все.

Собороваться и исповедоваться не стал. Хоть и говорят, что бог все видит, но это ж только говорят. Если бы он все про меня знал, то сомневаюсь, что мне пришла такая повестка. Скорей всего в другую сторону. А вдруг всевышний не все видит, а все слышит? Покаюсь, а потом, когда дойдет дело до райской регистрации, скажут, извините, мол, ошибочка вышла. Не то чтобы я был таким уж закоренелым грешником. Обыкновенный, среднестатистический. И про заповеди я, конечно, кое-что слышал. Главную помню: «Не убий». Соблюдал. А что касается остальных… Думаю, они там с пониманием относятся к мелким прегрешениям. Да если бы они строго следили за соблюдением «не скради», то в российском филиале рая аукались бы три калеки. И то по недоразумению. Потому что не смогли ничего приватизировать. Кажется, в тех заповедях еще что-то было про баб и про пожрать. Ну, тут уж извините!

В общем, не стал я исповедываться. Если что, решил, скажу что забыл. Замотался. А в остальном приготовился все чин по чину. Помылся, оделся во все чистое, к назначенному сроку стеганул стакан водки и лег. Да, еще освежающую таблеточку «Рондо» разжевал. Думаю, вдруг, Леонида Ильича там встречу, полезет он целоваться, а от меня перегар. Неудобно. Что? Не мог он в рай попасть? Еще как мог. Теперь на него столько народа молится, того и гляди, канонизируют.

В 8-00 — тишина. Думаю, может что не так? Вспомнил. Положено же не только руки на брюхе аккуратно сложенные держать. В них еще свечка должна быть. Всю квартиру обыскал. Бесполезно. Ни одного огарочка. И к соседям не обратишься. Я и так-то с ними не очень, а уж после моего прощания с мирским бытием совсем отношения испортились.

Решил, что сойдет и фонарик. Импортный. Австрийский. В Китае сделанный. Зажег, лежу.

В десять выключил его. Батареек жалко. Это они у зайчиков могут работать и работать.

В одиннадцать стеганул еще стакан, чтобы скрасить тягостное ожидание. И мысль зародилась: вдруг у них там что-то не срослось, и я зря на работу не пошел?

В дверь постучали. Спрашиваю:

— Кто там?

А из-за двери:

— Повестку получали?

Думаю, наконец-то, архангел за мной явился. Как его там? Гавриил, кажется.

— Получал, — говорю и открываю.

Оказывается, странная внешность у архангелов. Рожа еле в дверь прошла. Толстая и лоснящаяся. Маленькие глазенки так и бегают, осматривая обстановку, скорей всего на предмет чего умыкнуть. И одет не по-архангельски. А наоборот, в форму прапорщика.

А он мне с порога:

— Раз получил повестку, почему не явился?

Божий посланник сразу на «ты» перешел, как только оказался в квартире.

И еще зачем-то вспомнил мою маму.

Отвечаю:

— Кто ж туда по своей воле является? Разве что великомученики. Да и дороги я не знаю.

— Насчет дороги, не волнуйся. Доставлю. Как же мне надоело, вас охламонов по всему городу собирать! Бери свои манатки, внизу машина ждет. Пять минут на сборы! Время пошло!

И еще рассказал, что он обо мне и мне подобных думает. В матерно-нецензурной форме.

Чудны дела твои, господи! Теперь стало понятно, что никакой ошибки в том, что мне рай предписан. Уж если архангелы так выражаются, то я — святой.