— И змеи есть?

— Две подколодные. И эта кобра очкастая, как раз и цапнула меня.

— Очковая.

— Насчет этого не в курсе. А очкастая, это точно. Минус три.

— Ничего не понимаю. Кто же Вас укусил на самом деле? Невозможно перепутать обезьяну со змеей.

— Ничего я не перепутал. Просто образно выражался. Вы же не дослушали до конца. Сижу, начал завтрак открывать, а тут эта стерва, супружница моя, принялась бутылку отнимать. А я не люблю, когда ребенка лишают последней радости. Вцепился, не отдаю. Тут-то она зубьями своими и цапнула меня. Какая уж там бутылка? сразу к Вам. Лечиться.

— Понятно. А вторая, образно выражаясь, змея, кто?

— Теща моя, раскудрит ее мать!

— Ясно, знакомая история, — доктор тяжело вздохнул и достал из стола две мензурки, — вообще-то, я не практикую снабжение пациентов лекарствами. Но у Вас особый случай. А чтобы не подумали, что микстура поддельная, я и сам приму антистрессовый стопарик…

Закон сохранения действует везде и всегда. И справедлив не только для материи и энергии.

Видели когда-нибудь мужика, у которого неделю назад истек срок годовой антиалкогольной кодировки? Правильно, в дупель пьяный и счастливый. В действии закон сохранения выпить. А товарищ, месяц промучавшийся без табака, а потом решивший наплевать на свое решение бросить курить, и теперь смолящий одну сигарету за другой? На лицо закон сохранения покурить. То же самое можно сказать и про пожрать, и про поспать, и про прочие потребности организма. Он ведь, в смысле организм, на время лишенный чего-то привычного, затем восполняет утрату, в соответствии с законом.

Но вернемся к сохранению материи. К частному случаю, касающегося лишь определенного вида той самой материи. Всем известно, что если где-то чего-то не хватает, то в другом месте этого же — в избытке. Думаете я про деньги? Мол у единиц миллионы, а у миллионов — единицы? А вот и нет! Эта тема уже давно всем надоела. Речь про другое. Про ту сферу, где одни борются за наличие присутствия, а другие — за отсутствие наличия. Так что деньги тут ни при чем. Никто не станет бороться за их отсутствие наличия. И хоть эти проблемы тоже набили оскомину, но до недавнего времени рассматривались независимо друг от друга. Догадались о чем речь? Правильно, о волосах. А если более конкретно, то о лысых мужиках и о бабах с лохматыми ногами.

Итак, ученые попытались решить эти две проблемы в комплексе. Не стоит вдаваться во все подробности их изысканий и экспериментов. Если без скандалов, то генетика — весьма скучная и непонятная наука. Однако, нужно отметить, что первые результаты уже есть. Конечно, получилось не так, как хотелось. А даже немножко наоборот. Да, первым добровольцам обоих полов, согласившимся на халяву решить свои волосяные проблемы чуть-чуть не повезло. У мужиков осыпались не только остатки волос, но и некоторые вещи, которые в принципе не должны осыпаться. Зато тетки удались на славу. Волосяной покров исчез. Правда не на ногах, а на голове. Но пробился в абсолютно неожиданных местах: на груди, спине, ладонях.

Но не стоит отчаиваться. Ведь результат-то есть. Пусть, первый блин комом, но, ведь, какой никакой, а блин! Закон действует, и вскоре можно будет забыть о дамских эпиляторах и мужских париках. Кстати, из достоверных источников стало известно, что параллельно с вопросом лохматости, лучшие умы научного мира, опираясь все на тот же закон сохранения, занялись проблемой длинных носов, коротких ног, да и прочих частей тела, длина которых не устраивает их обладателей. Уже набраны добровольцы. Остается набраться терпения и ожидать итогов. Скоро все будем жить в богатой стране, населенной красивыми людьми.

Нет! В этой стране никому не нужны гениальные изобретения. Да, я — великий изобретатель. Кулибин по сравнению со мной — мелкий халтурщик. Вот, например, много веков подряд лучшие умы пытаются создать пурпетовый мобиль, это, в переводе с какого-то языка, — вечный двигатель. И хренушки! Ничего не получается. А я с первого раза изобрел пурпетовый ступор. Антипод мобиля. Вечный бездвижетель. И что? Мало того, что ни кем не востребован, так даже в патентном бюро заявку на изобретения не приняли. Ясное дело, там надеялись за мой счет повысить свое материальное благосостояние. Сейчас же без взяток ни в одном деле не продвинешься.

Кстати, о взятках. Как мздоимцев ловят? Устанавливают скрытые камеры, деньги пачкают невидимой краской. Потом ультрафиолетовыми фонариками ищут следы той краски. А хапуга от всего отбрехивается, мол, знать не знаю, ведать не ведаю, нечаянно где-то вляпался, краска ведь невидимая… А я изобрел более действенный и радикальный метод. Для этих целей нужно выпустить специальную партию американских денег с секретом. Чтобы портреты президентов были не просто портретами, а еще и кусаться умели. Представьте, только взяточник положил пачку купюр в задний карман, и тут же Эйзенхауэр его цап! И никаких скрытых камер не надо. Как только где-нибудь в кулуарах власти чиновник заверещал благим матом — все! Можно брать голубчика под белы рученьки. Взяточник. Однако, МВД проигнорировало мое рацпредложение.

А Министерство Обороны? Я им предложил новейшее оружие, которого нет ни в одной стране мира. Да и никогда не будет. Все ученые стран НАТО, работающие на мощнейший военно-промышленный комплекс, не смогли до такого додуматься. А я смог! Из верблюдов дятлами стрелять! Но вояки не только не заинтересовались новым вооружением, способным восстановить утраченную мощь государства и многократно ее увеличить, но еще и заинтересовали моей персоной психиатров. Еле ушел.

А еще трендят про утечку мозгов за границу. Я тоже утеку, как только предложат. А предложат обязательно. Мельчает их наука. Нет глобального подхода и нестандартных решений проблем. Возьмем к примеру их генную инженерию. Что они внедрили за последние десятилетия? Сою, чтобы нам в колбасу вместо мяса подкладывать. И еще картошку, которую не жрут колорадские жуки. Знаю, почему не жрут. Потому что невозможно. Мыло хозяйственное вкуснее. Не знаю, почему до сих пор Белоруссия им всем не объявила войну за оскорбление святыни?

Я же придумал, что с чем надо скрещивать, чтобы поднять сельское хозяйство. Мичурину и не снилось. Пшеницу с кошками. Прикиньте, как всегда припрутся на поле мыши с хомяками, чтобы жрать и запасы на зиму делать, а новый гибрид их самих всех похавает. Двумя концами палки по всем зайцам: и вредителей меньше, и на удобрения не надо тратиться, и урожай офигенный. Как, наверное, догадываетесь, и этот мой проект на корню зарубили. Что поделаешь, если все проблемы продовольственной безопасности решают лобби заокеанских фермеров?

Нет, утеку вместе с мозгами. Так что, пока не произошла тяжкая для страны утрата, обращайтесь, не стесняясь. Изобрету все что угодно, в любой сфере. Хоть эффективное средство от запоров — унитаз ужасов, хоть автомобильную сигнализацию, которая вместо привычных звуковых сигналов при попытке угона начинает крутить похоронный марш вместе с конкретным базаром крутого пацана — похититель в ступоре, бери тепленького.

Короче, обращайтесь, не пожалеете…