И уж совсем хрень вышла, когда пришло время царскую дочку веселить. Повелел Емельян, чтобы печка в столицу ехала, ну и сорвались все печи, буржуйки и даже газовые котлы со всей округи. Это суки, надеясь, что герой пересядет со своего на их транспортное средство, печкогонки устроили. Такое ралли образовалось — Шумахер отдыхает. Народу подавило — не меряно. А как в город въехали, так еще и пожары начались, печки-то в большинстве своем горящие были, сталкивались, разваливались. И Емеле досталось: при обгоне у одной печки полтрубы отвалилось и прямо ему по башке. С тех пор до конца дней своих все время улыбался. Вот ведь как бывает: ехал царевну рассмешить, а сам на всю жизнь развеселился… Кстати, о Несмеяне. Засмеялась. Кругом беда, все горит, печки людей давят, а она стоит на башне и ржет, как дура. Заливисто так. Подмочила себе не только белье, но и репутацию. Потом так в старых девах и осталась. Полцарства-то выгорело, аккурат та часть, что для приданого предназначалась. А кому такие стервозные паскудницы без денег нужны?

Даже щука пострадала. Безвременно погибла. Ждала, ждала, когда ж ее велению обратятся, Емелю проклинаная, мол, какой бескорыстный выискался, да и сдохла, отравившись собственной желчью. Одним сукам все нипочем. Увидели, что их подопечный сидит на печке, улыбается, ни чего не хочет, не повелевает, а периодически возникающие желания исполняет сам и под себя, да и разошлись по родным вотчинам дожидаться следующего шепелявого.

Короче, хреновая на сей раз сказка получилась, зато мораль очень хорошая: надо все самому делать, а не надеяться на всяких сук…

Началось с того, что один олигарх решил возвернуться восвояси. Вернее, он, вроде как, никуда и не уезжал, а так, мотылялся туда-сюда, то в Англию, то обратно, в Россию-матушку. Да и своясей у него по миру накуплено — не меряно. Почему так, доподлинно неизвестно. Может, повзрослел и надоело в чужие игрушки играться, кораблики там всякие да импортная футбольная команда… А, возможно, и в другом причина. Ведь в туманном Альбионе российских олигархов — как дерьма в свинючнике у хренового хозяина, но на слуху постоянно только двое. Он и злобный хулитель и отравитель. А вдруг решат, что хватит терпеть охальника? И ведь оба Абрамовича. А костоломам некогда разбираться у кого это отчество, а кого просто фамилия, уконтропупят обоих на всякий случай. А, может, и ни причем врожденная осторожность. Вероятно, просто загрызла ностальгия, и он воротился к родным чукчам.

Как бы там не было, но любимую игрушку — футбол, забрасывать не собирался. Тем более, вложений, по сравнению с английскими выпендрежниками, практически не потребовалось. Организовал клуб «Чукча Юнайтед». Игроков, конечно, пришлось прикупить в слаборазвитых странах, потому как местные наотрез отказались лыжи снимать и противников норовили не обыгрывать, а отстреливать. Еще пришлось потратиться на политкорректность. За определенную мзду местные согласились называть новых игроков не «говорящий бибизьян, однако», а афро-чукчами.

Зато остальное — практически задарма. Не пришлось строить стадион с обогревом. Потому как вечную мерзлоту греть нельзя. Она в болото превращается. Да и тренер попался авангардный. Он заявил, что если бибизьяны (по фигу ему была политкорректность) научатся играть босиком по мерзлоте, то в бутсах и по газону запросто обыграют кого хошь. Так что, поставили в тундре ворота, сделали разметку, а рядом большую юрту. На ней только таблички меняли. Когда тренировка — «Раздевалка», пришло время отдохнуть — «Гостиница пять звезд».

И пошло-поехало. «Чукча Юнайтед», перепрыгивая через лиги, за два года выбился в чемпионы страны. Не мудрено. Подействовала новая метода. А если еще учесть, что тренировались зимой, то бишь в полярную ночь, а ближайшая розетка, чтобы освещение подключить верст за пятьсот, то ясно. Натренированные босиком по мерзлоте в кромешной тьме в бутсах и при свете разделывали любых соперников, как пьяную дворовою команду.

Даже среди местных фаны появились. Кричалок напридумывали на родном языке. В них были понятны только мат и слово «однако». Стали выдвигаться на выездные игры. Правда, все больше на хоккей попадали. Ведь не ближний свет, пока на оленях да собаках докандыбаешь, глядишь, а футбольный сезон уже кончился.

Ну, а потом все еврокубки перекочевали за полярный круг. Второй состав принял бразильское гражданство и сделал всю Латинскую Америку. Естественно, подтянулись и остальные. И теперь российский футбол — самый офигенный. Бывшие лучшие мировые игроки сами за контракт с нашими клубами платят, дабы поучиться, опыта поднабраться…

Кабинет следователя. В углу груда оружия: пистолеты, автоматы, пулемет «Максим». Рядом огромный полиэтиленовый мешок с белым порошком. За столом следователь и задержанный бизнесмен.

— Товарищ майор! Я уже в сотый раз повторяю, что это не мои оружие и наркотики. Мне их подбросили!

— Ни чего не знаю. Вот дело, — следователь демонстрирует пухлую папку, — в нем показания свидетелей, понятых, из которых явно следует, что все это Ваше. Но если Вы проявите должное понимание, я могу прикрыть это дело, — накрывает папку салфеткой.

— Сто тысяч долларов должно проявят мое понимание?

— Гм… Сто… Этого хватит только на то, чтобы его отложить на время, — следователь отодвигает дело на край стола.

— Двести?

— Да, за двести я, пожалуй, его прикрою, — вновь прикрывает папку салфеткой.

— Навсегда?

— Ну, тут все зависит от обстоятельств, могут вскрыться новые факты…

— А Вы можете мне его отдать?

— Да, вы что?!!! Одно дело, когда дело прикрыто, и совсем другое дело, когда дело пропало! Но, в принципе, вопрос решаем…

— Триста!

— Договорились.

Бизнесмен передает следователю три пачки долларов, взамен получает папку.

— Товарищ майор, теперь, когда все формальности между нами улажены, не для протокола, скажите, это дело Вы сами сфабриковали?

— Все может быть…

Не выдержав, бизнесмен в сердцах бросает:

— Вот за что вас называют оборотнями в погонах!

— Нет, это простая милицейская работа. Оборотнями нас называют не за это…

— А за что?

Полная луна. Часы бьют полночь.

— А, вот, за что!!!

У следователя появляются клыки, лицо покрывается шерстью, и он кидается на бизнесмена.

По лесу шел волк. Голодный и похмельный. А чтобы не думать о жратве и о выпивке, размышлял на отстраненные темы. О смысле жизни. Где-то слышал о трех вещах, которые должен сделать настоящий волк, чтобы считаться состоявшимся. Прикинул, оказалось ни в одной не преуспел. Аж взвыл от безысходности:

Оу-у-у-у! Оу-у-у-у! Оу-у-у-у! Оу-у-у-у!

Уже начал размышлять, что лучше, повеситься или утопиться, но тут сквозь заросли увидел, как коза, мамаша семерых козлят, уходит из дома. Как и в прошлый раз, велит своим козлятушкам-ребятушкам никому не открывать, кроме нее. Мол, кругом бандиты, менты-беспредельшики, да и просто халявщики, желающие задарма пожрать и выпить. Дав эти указания, коза пошла по лесной тропинке.