— Короче, слушайте, децелы. Жил как-то один олигарх. И была у него дочка. Клевая телка. Женихов кругом — немеряно. Все при делах, хороводы вокруг наследницы водят, словно пингвины около страуса во время нереста. Всю ее понтами закидали. Мол, и трехэтажные яхты, и имение на островах. А она ни в какую. Идет в полную отказку. То ли подумала, что имение на островах означает, что там ее отымеют, то ли, правда, любовь в телке взыграла. Только всем конкретным кавалерам она нарисовала полный отлуп и съяшкалась с третьесортным фраером.

А у того все не как у нормальных пацанов. Начиная с погоняла. Дудкодур. А уж в корешках у него такая хрень собралась! Прикиньте, киндеры: один упрямый недоумок, прямо осел, второй — сутенер-котяра, а про третьего вообще язык не поворачивается молвить. Петух. Недаром же говорится: скажи, кто у тебя в братанах, и станет ясно, где твое место на зоне.

Но папаша-то для дочки другую судьбу готовил. Типа, обучение за бугром, а потом выгодное замужество со слиянием капиталов. Так что он рассказал, а для убедительности еще и показал, где он видел ее любовь. Так бы и закончилось все, если бы сам олигарх не попал в непонятку. Он же вместо того чтобы договориться с нормальными пацанами насчет крыши, нанял в секьюрити себе бывших ментов. И поплатился. Ехал на дачу, а по дороге нарвался на банду залетных гоп-стопников. Те его и скиднепили. Похитили с целью выкупа. Сейчас каждая вторая бригада этим зарабатывает бабки, если не на профессиональном уровне, то хотя бы периодически балуется.

Подфартило папаше, что гоп-стопники эти не конкретные пацаны, а так, хулиганье мелкое. У них даже в паханах баба была. В итоге дочкин хахаль со своим отребьем разогнал эту шваль и спас олигарха. Тому деваться некуда, отдал дочу замуж за Дудкодура, но с условием, чтобы никаких котяр с петухами рядом не было. Молодым бы жить да радоваться, в натуре, под папашиным крылышком. Типа, медовый месяц на Багамах, квартира в Лондоне. Так, нет, не захотел Дудкодур со своими корешами расставаться. Сбежал и наследницу прихватил. С тех пор скитаются по притонам, а на жизнь сшибают бабки тем что по кабакам лабают. Этот фраер со своими подельниками еще и музыкантами были.

— Это была сказка для детей «Бременские музыканты». Вы слушали «РАДИО БРАТВЫ»

Вася проснулся в густой мягкой траве. Светила полная луна.

Автопилот сломался, — сразу же понял Василий. Раньше где бы, с кем бы и когда бы он ни напивался (всегда до беспамятства), все равно просыпался дома. Добирался на автопилоте. А тут на те, на лоне природы.

С трудом встав на ноги он осмотрелся и понял, что поломка весьма серьезная. Он находился на старом кладбище. С какого боку-припеку? Стало немного жутко. Кладбище, полнолуние. Не хватало, чтобы еще и полночь была. В подтверждение последней мысли, где-то далеко едва слышно пропикало чье-то не выключенное радио, оправдав самые страшные опасения.

И в этот момент разверзлась ближайшая могила, и из нее медленно вылез оживший мертвец. Вася остолбенел. Восставший сладко потянулся, он явно не догадывался о присутствии у себя за спиной невольного свидетеля.

Василий решил поглубже запрятать свой ужас. Вдруг мертвецы, как собаки, адреналин чувствуют? Но до адреналина дело не дошло. Как ни старался Вася, страх нашел-таки для себя лазейку где-то сзади, в районе самого низа спины, и вышел. Да так громко, что мертвец вздрогнул и тут же резко обернулся.

Все. Кирдык. Кранты. Кирдец. Пирдык. Крандец. Других мыслей не было.

— Здорово, — ласково и благожелательно поприветствовал гостя восставший.

— А-тя-лю-тя-пу…, - ответил Василий.

— Иностранец, что ли? Да ты не с…, эх, поздно, ты уже, — мертвец заметил увеличивающееся пятно на брюках Василия. — Говорю, не бойся, не трону. Я ведь вегетарианец.

— Э…этто ккак? — Вася начал выражаться более-менее членораздельно, потому как страх из него почти весь вышел. Так, осталось кое-чего из тяжелого, на крайний случай. — Ккаппусту ччто ли жрешь?

— Зачем капусту? Есть более достойные растения. Белена, мак, конопля. Соя генетически модифицированная. Да мало ли? А ты молодец. Почти совсем не испугался. Это не в счет. — Он кивнул на обмоченные брюки. — Другие сразу в обморок брыкаются, в лучшем случае. А то и того, летальный исход. Слушай, а давай с тобой дружить? А то тоска смертная. С другими умертвиями поговорить не о чем. Людоеды хреновы. У них только две темы — охота и рыбалка.

— Рыбалка?

— Ну, да. Та же охота, только на любителей ночных купаний. Знаешь, есть такие. Наберут водки, баб и на всю ночь на какой-нибудь водоем. И шуму никакого не поднимают, если поутру парочки-другой не досчитаются. Ну, так как насчет моего предложения?

— Дружить? — Вася практически пришел в себя. — А ты водку пьешь?

— А как же! Самая главная вегетарианская пища. Ведь все спиртное, кроме кумыса и кефира, растительного происхождения.

Вася ощупал свои карманы, извлек фляжку. Полная.

— Говоришь, летальные исходы бывают? — Спросил через полчаса Василий у нового приятеля, вспомнив о любимой теще. — А можешь тетеньку одну пугнуть? Как друга прошу.

— Да кого хочешь и сколько хочешь. Ради дружбы на все готов. Хоть прям сейчас пойдем.

— Сейчас не надо. Вначале надо определиться с приоритетами.

Сменяя друг друга, в Васиной памяти стали всплывать образы людей, достойных встречи с его новым знакомцем. Начальник, лишивший Васю премии и постоянно грозивший увольнением… Два милиционера, отходивших его резиновыми палками за свободу слова. А ведь он только сказал, что о них думает… Соседка-стерва с нижнего этажа, сплетница и скандалистка. Подумаешь, помочился на ее белье, сушившееся на балконе. Так ведь нечаянно получилось. А намерения были самые благие. Хотел людям радугу подарить… Толик, полгода не отдающий полтинник, а ведь брал на три дня… Иван Степанович, вроде как Васе ничего плохого не делал, но по роже видно — сволочь… Да мало ли еще кандидатов найдется, если извилины напрячь?

— Гай, выйди немедленно из воды!

— Мам! Речушка такая мелкая, ее можно в брод перейти.

— А я говорю, немедленно вылезь! Простудишься!

Но Гай Юлий Цезарь не послушал маму и перешел Рубикон.

— Нерончик, положи на место спички!

— А я и не брал.

— Прекрати обманывать и запомни: спички — не игрушка.

Нерон продолжал играть со спичками. В результате сгорел Рим. А чтобы не попало от матери, он еще раньше приказал ее отравить.

— Вовочка, прекрати так забавляться!

— Ма! Но ведь весело же! Девки визжат, мужики матерятся.

— Не княжеское это дело людей в речку загонять. Пусть этим Евдокимов занимается после бани.

Но Владимир Красно Солнышко ослушался. Так была крещена Русь.

— Мама, можно я поплыву погуляю?

— Нет, Христофорчик. Сиди дома.

— Но мне надо Америку открыть!

— Америка — не форточка, чтоб ее открывать. Да и индейцы там тебя научат курить.

Христофор Колумб не внял наставлениям и открыл таки Америку.

— Вовочка, брось ты свои книжки и общественную работу.

— Еще чуть-чуть, маменька.

— А я говорю, брось. Пойди лучше с девками погуляй, да с ребятами выпей. А то, того и гляди, начнут тебя дразнить ботаником и маменькиным сынком.

Владимир Ульянов не бросил общественную деятельность. Его по разному называли, даже Ленином, но ни разу ботаником и маменькиным сынком.