И вот теперь я видела — переживает. Ещё как.

— Так, — сказал он слишком быстро. — Так. Хорошо. Сейчас. Сумка собрана. Документы в папке. Я… я позвоню врачу. Нет, сначала машину. Нет. Подожди. Тебе больно?

— Пока нет.

— Что значит пока?

— Это значит, Максим, что я не рожающая дельфинья богиня, я понятия не имею, как будет развиваться сюжет!

Он кивнул так серьёзно, будто получил от меня очень важное и исчерпывающее указание.

— Всё. Хорошо. Едем.

Сверху, как на пожар, уже слетал Егор.

— Что, что, что⁈ Уже⁈ Уже рожаем⁈

— Мы — нет, — процедила я. — Пока рожаю только я. Вы там все просто морально орёте.

— Ура! — завопил он с таким счастьем, будто я не в роддом собралась, а достала билеты в Диснейленд.

На пороге появилась мама. За ней — Ян. За ним — Нина, которая приехала вообще-то на чай, но, видимо, в нашей семье даже чай уже давно не бывает без повода для драматургии. И квартира в одну секунду превратилась в штаб.

Все говорили одновременно.

— Пакет!

— Вода!

— Телефон!

— Пелёнки!

— Кто взял обменную карту⁈

— Не орите на мать!

— Я не ору, я организую!

— Алинка, ты дыши!

— Нина, не смей говорить мне дышать!

Схватка пришла как раз посреди этого бардака.

Уже серьёзнее.

Сильнее.

Так, что у меня из рук выпал телефон, а мир на несколько секунд сузился до одной-единственной точки внизу живота, где кто-то, кажется, очень хотел выйти и совершенно не собирался церемониться.

Максим оказался рядом мгновенно. Обхватил меня за плечи.

— Всё, — сказал тихо. — Всё, я держу.

И вот за это я в тот момент любила его особенно.

Не за слова.

Не за лицо.

Не за кольцо на пальце.

За то, что среди всей этой суматохи его голос был единственной ровной линией, за которую можно было схватиться.

В машине я сначала старалась быть героиней.

Дышала.

Молчала.

Смотрела в окно.

Думала: ну, в принципе, терпимо.

Через двадцать минут поняла, что героини — это, вероятно, выдуманный класс женщин, созданный теми, кто никогда не рожал.

— Боже, — простонала я, вжимаясь в сиденье. — Почему я опять на это согласилась…

— Потому что ты меня любишь? — осторожно предположил Максим, не отрывая взгляда от дороги.

— Сейчас это звучит как уголовное отягчающее.

Он даже не улыбнулся. Такой был напряжённый. Руки крепко держали руль, челюсть сжата, плечи каменные.

А между схватками, когда меня отпускало, я ловила себя на совершенно дурацкой мысли: до чего же красив мужчина, который так за тебя боится.

Вот правда.

Не тот, который красиво ревнует, красиво уходит, красиво страдает.

А тот, который везёт тебя рожать и выглядит так, будто сам сейчас родит, если ты попросишь.

В роддоме нас приняли быстро. Слишком быстро, как по мне. Я ещё не успела морально договориться с телом, что это всё не ложная тревога, а меня уже куда-то катили, о чём-то спрашивали, что-то измеряли, раздевали, надевали и пытались убедить, что всё идёт хорошо.

Хорошо.

Изумительное слово для процесса, в котором тебя периодически ломает пополам.

Максима сначала не хотели пускать, потому что там что-то не так было с бумажками, сменной обувью или космическим положением планет, но я так посмотрела на акушерку между двумя схватками, что она, кажется, решила: пусть уж лучше мужчина останется, чем эта женщина вцепится мне в халат.

И он остался.

На всё время.

Господи, всё время.

Когда становилось невыносимо — держал за руку.

Когда хотелось кого-то убить — молчал и дышал рядом.

Когда я уже почти орала, что ненавижу его, себя, идею репродукции и весь женский пол в придачу, он целовал мне мокрый висок и говорил:

— Я знаю. Я всё равно здесь.

Иногда я открывала глаза и видела его лицо.

Бледное.

Упрямое.

С глазами человека, который сейчас готов сделать всё, но не может сделать главного — взять часть боли на себя.

И, как ни странно, это помогало.

Потому что в самых страшных местах жизни важно не только то, кто тебя спасает.

Иногда важнее — кто остаётся рядом, когда спасти не может никто.

В какой-то момент врач сказала:

— Сейчас будет уже серьёзно.

И я подумала:

Да что вы говорите. А до этого, значит, была разминка.

Потом стало не до мыслей.

Вообще.

Только тело.

Только боль.

Только ритм.

Только это древнее, животное, женское знание, которое приходит непонятно откуда и говорит: давай. Ещё. Ещё чуть-чуть. Сейчас.

А потом вдруг всё изменилось.

Разом.

Как будто в комнате сменили воздух.

И через секунду я услышала крик.

Тонкий.

Яркий.

Самый невозможный звук на свете.

Крик ребёнка, которого только что не было — и вот он уже есть.

Слёзы брызнули сами.

Сразу.

Без разрешения.

Я даже не поняла, плачу ли от боли, от облегчения или от того, что мир только что опять стал больше на одного человека.

— Девочка, — сказал кто-то рядом.

Девочка.

У нас девочка.

Я повернула голову к Максиму.

И вот это, наверное, останется со мной до конца жизни — выражение его лица в тот момент.

Он плакал.

По-настоящему.

Тихо.

Не стесняясь.

Стоял рядом, сжимая мою руку, и плакал, глядя на нашу дочь так, будто ему только что отдали в ладони целую новую вселенную.

— Привет, — прошептал он ей. — Господи, привет…

Мне положили её на грудь.

Тёплую.

Маленькую.

Совершенно невозможную.

Она была красная, смятая, возмущённая, пахла чем-то таким живым и чистым, что у меня просто перестало существовать всё остальное.

— Девочка моя… — выдохнула я.

И почему-то сразу поняла: она будет сильной.

Упрямой.

Красивой.

И, возможно, однажды доведёт меня до седин активнее, чем Вика.

Но в эту секунду она была просто моей дочерью.

Нашей.

Максим наклонился, поцеловал меня в лоб.

И тихо, хрипло, как человек, которому самому не хватает воздуха от чувств, сказал:

— Спасибо.

Я посмотрела на него сквозь слёзы.

— Ты с ума сошёл? Это мы оба тут поучаствовали, вообще-то.

Он рассмеялся, не переставая плакать. И это было так… по-настоящему. Так по-человечески. Так красиво, что у меня до сих пор щемит внутри, когда вспоминаю.

Когда спустя несколько часов нас перевели в палату и меня наконец оставили чуть-чуть в покое, Максим сидел у кровати, держал дочь на руках и смотрел на неё так, будто никакой другой работы в мире у него больше нет и не будет.

Я тоже смотрела.

На него.

На неё.

На их одинаково сосредоточенные лица.

За окном уже занимался рассвет. Серо-розовый, прозрачный, ранний. Тот самый час, когда всё вокруг кажется новым. И я вдруг подумала, что так оно и есть.

Новая жизнь. Не в переносном смысле. В прямом. И она началась именно сейчас.

— Как назовём? — спросил Максим, не отрывая взгляда от малышки.

Я улыбнулась.

— Я всю беременность думала про Лиду. В честь бабушки.

Он кивнул.

— Красиво.

— А тебе нравится?

— Мне всё в ней нравится.

Господи. Да что ж он за человек такой, а. Я закрыла глаза. И впервые за очень долгое время ощутила не просто счастье. Полноту. Такую, от которой становится страшно. Потому что кажется — ну не может же жизнь после всего взять и дать тебе столько света. А она, оказывается, может. Если однажды ты не испугался жить дальше.

Дети приехали к нам на следующий день. Егор влетел в палату первым. Встал как вкопанный, когда увидел сестру. Потом очень осторожно, как будто ему доверили не младенца, а маленькое пламя, которое можно спугнуть дыханием, подошёл ближе.

— Она такая… крошечная, — прошептал он.

— Да, — улыбнулась я. — И теперь ты официально старший брат.