В обычной ситуации я бы все это перемотал, но уж больно мне нравились мимические ухищрения юной колдуньи. Она и правда пробуждала непреодолимое желание тискаться, неудивительно, что Алиса не удержалась.
Верх няшности наступил в тот момент, когда ведущий задал девочке нескромный вопрос: «Когда дрочишь, что бормочешь?» Ливия неловко улыбнулась, затем открыла рот и забавно фыркнула, похоже, она хотела ответить, но голос сорвался в самый неподходящий момент. Лицо девочки мигом налилось краской, она поджала губки и зажмурилась, сделавшись похожей на маленькую домашнюю лисичку. Клянусь, в этот момент мои руки сами полезли к лобовому стеклу, чтобы потрепать эти румяные щечки.
«Э, глаза открыла», — гаркнул на нее мужской голос из-за кадра. Ливия глаза открыла, но сразу же отвела их прочь от камеры. Голубые водопады волос скрыли ее лицо. Дальнейший разговор прошел холодно.
Спустя десять килограммов вопросов в духе «что бы ты сказала тому-то» и «что ты думаешь о том-то», истинная причина интервью явила себя.
Интервьюер поменялся в голосе и задал заготовленный заранее вопрос: «Что для тебя значит быть колдуньей?».
Ливия на секунду растерялась, затем встала на ноги, гордо выпятила грудь вперед и торжественно произнесла: «Мой дар — это не то, что принадлежит лично мне. Это ответственность. Ответственность перед всем человечеством. И раз уж мне повезло стать колдуньей, то я обещаю. Пока во мне пульсирует жизнь, я буду сражаться за людей, буду противостоять монстрам, какие бы формы они ни приняли. Обещаю вам, я уничтожу Сердце Схождения!»
«Как же наши зрители могут помочь тебе?»
И Ливия продолжила: «Очень просто, сейчас на ваших экранах высветится кьюар-код, он ведет прямо к анкете добровольца в Легион Эклипсис. Вступайте к нам и сражайтесь со мной в одном строю. Я не верю в любовь, но, может, именно ты, — Ливия посмотрела прямо на меня, — может, именно ты сможешь растопить мое ледяное сердце. Да не угаснет сияние Райз!»
Затем суровый мужской бас принялся озвучивать все преимущества вступления в Легион. Помимо чая с печеньками и дружного коллектива, меня заинтересовал вот какой момент. Тем, кто вступал именно через этот кьюар-код, обещали выдать не обычную солдатскую винтовку, как всем прочим, а разукрашенную в морозные цвета.
Сообщили, что дизайн разработал очень уважаемый рисунок-креатор, а называется композиция «Холодное сердце» в честь одного древнего мультфильма. Предполагалось, что именно так Ливия будет отличать тех, кто пришел ее поддержать. Не упусти момент, солдат, и бла-бла-бла.
Водительская дверь джипа открылась, и в салон ввалилась АйСи с двумя бумажными пакетами.
— Купила? — я потер ручки.
— Тю-ти-ля? — собезьянничала роботесса. — Вот твои чипсы, — она вытащила цветастый цилиндр и небрежно швырнула его мне. — Вот твои латексные перчатки… Вот твои мочалки… Вот…
— Какие еще мочалки? — в непонятках я уставился на упаковку из шести посудомоечных мочалок. — Нахрена они?
— Ты сам сказал купить, — наехала АйСи. — Чипсы, резиновые перчатки, молоко, мочалки, огурец…
— Я сказал, — перебил я. — Молоко мычалки. Мы-чал-ки, понимаешь.
— Кого?
— Зверь такой есть. Здоровый, белый с черными пятнами. На голове рога. Мычалка называется.
Приставив указательные пальцы к голове, я изобразил рога. Покрасовался ими.
— Мычалка, да? — переспросила АйСи.
— Да, мычалка, — вздохнул я. — Расширяй кругозор, что ли…
На этот раз перебила меня АйСи, прыснув смехом:
— Это называется «корова», дурик! — она захохотала и истерично забила рукой по рулю. — Мычалка, ха-ха-ха, вот ведь деревенщина. Даже не знает, что такое корова. Мычалка, блин… Мычалка…
— Так, а ну не смейся, конечно, я знаю корову, — соврал я, понадеявшись, что это не уловка с несуществующим словом. — Просто ее можно и так и так называть. И мычалка, и корова, оба варианта верны.
Корова точно существует, я уже слышал о ней. Вот только где именно, вспомнить не могу. Кажется, так называют понравившихся девушек. Но при чем здесь мычалки?
Перестав хохотать, Айс смахнула с глаз выступившие слезы и опять залезла в пакет.
— Вот твое молоко, — пытаясь не сорваться в очередную истерику, сказала она. — Вот согнутая пицца и две банки «Брэпси»…
— Погоди, пока и этого хватит, — осадил я. — Сначала с чипсами разберусь.
Надев перчатку, я откупорил емкость и достал оттуда хрустящий ломтик жареного картофеля. Закинул в рот. Чистейшее удовольствие полилось по организму.
Я не ел уже больше суток. Семейный ужин сорвался, а в тюрьме кормить смертника не сочли нужным. Как же здорово, что первой моей едой стали эти хрустяшки. Обожаю их, одна только проблема — руки сильно пачкаются, приходится вот перчатки покупать. Еще одна чипсина полетела в рот.
— А мне, — Айс достала из пакета фактурный шарик желтого цвета, чуть вытянутый по краям, — вот такой вот фрукт.
— Ты же робот, — я недоверчиво уставился на ее хитрую морду, — зачем тебе еда?
— Это не просто еда, — облизнулась Айси, — такую обожают даже роботы. Слышал про изгнание людей из рая?
— Ага.
— Они съели апельсин, который бог выращивал лично для себя. Это было его любимое лакомство, а лысые обезьяны нагло обокрали его. Именно за это он и обрек их на вечные страдания на Земле, а затем и вечные страдания в аду.
— По-моему, в тебе говорят программы, настроенные на радикальный атеизм. Вам ведь этот параметр по закону нельзя меньше ста выставлять. Вот он и заставляет тебя выдумывать всякие глупости про бога. Будь бог богом, разве он не смог бы наколдовать себе сколь угодно много апельсинов?
— Да забей на старого хрена, — махнула рукой Айси, — мне и без него есть что вспомнить. С чего началась Троянская война? С апельсина! Что подарил своей возлюбленной сэр Ламберт? Апельсин. Что красуется на логотипе лучшей в мире компании?
Андроид выжидающе посмотрела на меня.
— Апельсин, дурак! — раздраженно выкрикнула она, не дождавшись ответа.
— А я знаю, что ли? — возмутился я, — что за лучшая компания такая?
— Чего?! Как ты можешь… А-А-А. Она производит самые вожделенные во всем мире товары: айфоны, айкары, айвижны и айси, то есть меня! Компания так и называется «Апельсин», хотя мы, настоящие фанаты, называем ее «Ай-пельсин». Вот смотри…
Айс повернулась ко мне спиной и наклонила голову. На шее, в небольшом углублении, была еле заметная татуировка апельсина, которую я поначалу вообще принял за родимое пятно.
— Это наш логотип, — роботесса вновь повернулась ко мне. — Красивый, правда?
— А почему он покусан? — спросил я, совершенно не впечатлившись увиденным.
— Потому что, когда видишь его, нельзя удержаться и не откусить, — невозмутимо ответила Айс. — Сок апельсина минует рецепторы языка и воздействует сразу на мозг. Каждый, кто попробует его, испытает свой самый любимый вкус, только в сто раз сильнее! Для сладкоежек апельсин будет божественным нектаром. Для любителей пива — самым пивным пивом на свете. А для тех, кто любит поняшек… Ну ты сам понимаешь.
Робот загадочно улыбнулась.
— А если мне «Властелин колец» нравится? — спросил я.
— Тогда на вкус он будет как… — АйСи задумалась. — Как лучница Леголасья.
Я представил, какой на вкус могла бы быть Леголасья. Шоколад. Однозначно шоколад. Решено.
— Делись, — я отложил чипсы и потянулся к сверкающему золотом фрукту.
— Не-а, я для себя купила, — Айс крепче сжала желтый шарик.
— Дай, это приказ!
— Не дам!
Время показать кибер-женщине, кто здесь Сигма. Из моего тела выскочили тени и прижали ее к креслу. Одно из щупалец вырвало заветный плод из рук и передало его мне. Не обращая внимания на крики, я отстранился и издевательски медленно начал сдирать цедру.
Внутри апельсин оказался очень схож с мандарином, только цвет другой, золотой и благородный. Ну и, конечно, поражал размер: раза в два, а то и в три больше мандаринки. Этакий старший и младший брат. Мандарины я уже пробовал, они и правда довольно вкусные. Что же принесет улучшенная версия?
