Здесь слово «клиент» имеет иное значение. Это такой зависимый человек. Наряжаются эти типы по утрам и приходят пораньше к патрону, то есть к покровителю. Жрут у него. Если он в настроении, то денежек подкинет. На пиры приглашает. А они у него за это на побегушках служат. Это не то чтобы работа, скорее услуги за содержание. Как правило, это судьба всех вольноотпущенников, но и свободные от рождения люди не редко на себя примеряют такую роль.

- Я служу господину Маркусу, - невозмутимо ответила Анна. И понимай как хочешь. Даже я бы не стал с отцом спорить, а она и вовсе рабыня.

Ну вот. Доигралась: отец рванул к ней довольно резко, не настолько, как она. Тень женщины мелькнула, оказалась рядом со мной.

- Не делай так больше, - Примуса проверка удовлетворила. - Догадываешься, какой был бы мой следующий шаг, если бы я был врагом?

- Показала уязвимость?

- Именно. Напал бы на Маркуса. Ты быстрая, потому уходи в его сторону, но не к нему непосредственно. Не подставляй его под удар.

Честно говоря, меня такое заявление папаши удивило: я всегда считал, что он был бы рад, если бы меня прибили. Сам он не может, а вот от «помощи» не отказался бы.

- Что там с вашим железом? - он резко сменил тему, не огласив решения по Анне. Хотя, что тут решать, если закон велит отпустить на волю?

- Завтра на примерку, - ответил я.

- Отлично. А то Анний меня торопит, хочет раньше выйти. Догадываешься, почему?

- Есть версия. Чтобы на меня повесить Младшую Тулию?

- «Повесить». При нём так не скажи, прожарит твою тощую жопу, - проворчал отец. Что-то он какой-то добрый стал. - Если... Когда вернёшься с задания, переедешь к нему. Будешь учителем его девочки, - отец вскинул руку: - Молчи! От тебя ничего не зависит. Я не спрашиваю, а сообщаю нашу волю.

- Да, отец. Я внимаю.

- Так я закончил. Анну забирай с собой. Я договорюсь, но будет не просто. Понимаешь, почему?

- Пустить в дом чужого одарённого не на службе. Да ещё к детям. Ещё и скоростного типа.

- Именно. Всё против. Наверное, клятвы потребует. Мой совет - не давайте. Извивайтесь, врите, обещайте на словах всё, что угодно, но настоящей клятвы не давайте. Ему доверять нельзя! Обманет. В тексте клятвы обязательно будет подвох. Поняли?

- Благодарю тебя, - хором ответили мы, а Примус Габий осмотрел наши ауры, чтобы убедиться в искренности.

- Задержись! - уже на выходе остановил меня отец, а я глазами показал Анне, что догоню. Явно, какое-то конфиденциальное дело у него.

Так и оказалось:

- Я тебе сказал, что Сферу у человека практически нельзя отобрать? Получаются, как правило, вот такие уроды, с которым ты разобрался. Всё у них криво и косо. Люди - не монстры. С них сферу снять и не убить очень трудно.

- Получается, Анна уже четвёртая хозяйка?

- И это всё, что ты услышал? - рассердился отец. - Ты понимаешь, что будет, если все пробуждённые будут надеяться, что можно перенести на себя Сферу с человека с таким же успехом, как и с чудовища?

- А разве они уже так не думают? Ну, тот, которого мы "попросили поделиться"... Он же у человека её забрал? - я в самом деле не понимал проблемы.

- Ты в самом деле не понимаешь разницы между семь и пятьдесят семь? - отец картинно поднял бровь. На его звероватой суровой роже это смотрелось вовсе не как признак удивления. - Раз сам не понимаешь, вот тебе мой суровый приказ отца семейства Габиев: никто не должен узнать, откуда сфера у твоей служанки. Ясно?

- Нет, - отец аж рот открыл от моей заявки, и я посмешил пояснить: - Префект уже знает.

- Он не дурак, в отличие от тебя. Хорошо, что напомнил. Переговорю с ним, намекну... Ты ещё здесь? Проваливай! Зла никакого не хватает на вас, молодых выскочек...

На выходе из кабинета меня уже ждал Луций, видимо, разбуженный криками отца. До рассвета без необходимости в древности не встают с кроватей. Нет здесь электрического освещения:

- Брат! Ты обещал научить сгибать журавля!

Было дело... Где, вы говорите, изобрели оригами? Кажется, в этом мире оно будет родом из Геркуланума.

Опять я начинаю рассказ о новом дне со скучного брюзжания. Но уж потерпите, а то, мне кажется, что у нас несколько разные взгляды на то, как должен вести себя пришелец из технически продвинутого будущего в унылом прошлом. Или пропустите. Меня не заденет.

На всякий случай держите в голове вот такой образ: вы зашли в гости к соседу, а там пацан их десятилетний на бумажках что-то непонятное калякает. Значки какие-то, закорючки. И вся стена какими-то схемами увешана, нарисованными неуверенной детской рукой.

"Ох! Прям не знаю, что и делать, - говорит его родительница. - И к психологу его водили, и к психиатру. И к семейному специалисту ходили. Отец порол даже, - добавляет украдкой. - Ничего не помогает. Всё твердит, что он из будущего, и нужно обязательно сообщить правительству, как создать варп-двигатель, а то на Земле небезопасно. Я сначала сжигала его каляки-маляки, но психолог запретила. Вон, на балконе целые стопки валяются".

Вы смотрите на промокшую кучу листов, с которых дождь смыл половину надписей. В голове на секунду появляется мысль: "А вдруг?" - потом вы приглядываетесь к парню и понимаете, что он настоящий "альтернативно одарённый". Больной то есть. Шизик. Как вообще можно хоть на секунду допустить, что ребёнок знает больше учёных мужей?

Ну, вот. Я вас подготовил к тому, чтобы вы понимали, как на меня смотрят местные. Но есть маленькая поправочка, необходимая, чтобы сместить восприятие: догадываетесь почему дураков в старину называли убогими? Ага, я убогий. "Рядом с богом". Дурак, конечно, но любимец Вулкана. Я сам не ведаю, что творю, но всё мною содеянное - намёк "нормальным" людям от богов. А их дело - правильно истолковать мою дебильную придурь.

Знаю, знаю. Интересно вам знать, откуда я такой умный дурак взялся. Кем был до перерождения. Эх, видимо придётся рассказать, хоть и не вижу смысла...

Есть у меня воспоминание из прошлой жизни про онлайн-литературу и такой её пласт как попаданчество. И там считалось хорошим тоном рассказать, кем был человек в прошлой жизни. С этого, вроде как, начать положено. Скорее всего чтобы читатель возопил: «О! Я тоже учусь в девятом классе, значит, и я так смог бы! Даже лучше». Правда, почти сразу же кладут большой болт на эту прошлую жизнь, герой сразу становится совсем другим, не как заявлено на первых страницах. Был незаметным школьником второго плана - стал королём-убиватором. Был Архимагом-почти-Богом - стал отжимателем кошельков и борзотой.

И знаете что? Это правильно!

Бытиё оно всё-таки определяет сознание. Успешный менеджер по продажам в многоэтажке, в офисе, это не то же самое, что он же в навозной мазанке, руками жрущий варево из бобов.

Знаете такую пословицу: "Вино не меняет людей, оно лишь обнажает душу"? Так вот, с попаданием в необычную ситуацию происходит то же самое: я-цивилизованный и я-римлянин - это разные люди, как трезвый и пьяный. Шелуха цивилизации махом слетела. "Одичал" почти мгновенно.

Скажу вам как такой же попаданец, про которых вы читали: если окажетесь в такой ситуации, постарайтесь как можно быстрее забыть, кем вы были раньше. Только помешает, реалии совсем не те. Да и вообще, что это за клише такие? Все продавцы или там реконструкторы одинаковые, что ли? Типа, написал, что был майором ГРУ на пенсии - и всё, определил весь дальнейший сюжет?

Нет, други мои. Не имеет это пользы. Я же вам рассказывал про новое тело? Как памяти тесно в нём? Так с остальными стереотипами ещё хуже. Мы в будущем, то есть в настоящем для вас, живём в таком рафинированном окружении, что проще забыть старую жизнь. Хотя, мы же все понимаем, как это трудно и даже невозможно.

Уже понимаете к чему веду? Вопрос не в том, насколько старый опыт поможет в новой жизни, а насколько он не будет мешать! Понимаете? Вот привык ты к водопроводу, например. Чтоб после пробуждения на унитазе посидеть и - пшшшш - водичка за тобой прибралась. Нет, друзья. Максимум, что я могу внедрить здесь - это дачный опыт. Рукомойник: дырку в амфоре притереть с конической палочкой, прилепить кусочек глины снизу, чтоб не всплывала. Даже думал сделать как-то. И сделал. Никто не удивился! Оказалось, есть они уже, только нафиг никому не нужны. Зачем? Это инородный объект, не вписывающийся в представления о гигиене. Улавливаете? Воду сначала нужно налить в рукомойник, а потом тоненькой струйкой выпускать. Смысл какой? Зачем? Никакой экономии! Гораздо лучше, если десятки обитателей виллы помоются в одном тазике.