— Я солгала тебе, — произношу я, наблюдая за ним через стекло. — Я хочу знать, что за человек собирается меня убить.

Но если я узнаю его, возможно, у меня будет шанс выжить.

Я иду прямо в ту комнату, где он нашел меня, осторожно захожу внутрь и оставляю свет выключенным, позволяя дневному свету заполнить комнату. Я запираю дверь. Если он вернется, я услышу, но даже если нет, у меня будет возможность спрятаться. План хреновый, но мне нужно знать, почему Тёрнер сделал то, что сделал, и я уверена, что эта комната имеет большое значение для него.

Как только дверь закрывается, я подхожу к столу в углу. Беру первое письмо, в котором говорится, что ему не полагается инвалидность в связи с позорным увольнением из-за недостойной службы. Откладываю его в сторону и берусь за рукописное письмо от некого Келвина Брэдфорда. Оно выглядит потрепанным, как будто его перечитывали много раз, и датировано 11 декабря 2013 года.

Томас,

Спасибо, что написал. Меня не будет в Штатах еще шесть месяцев. Как только вернусь, позвоню и узнаю, как у вас дела. Не хочу оставлять тебя без дополнительной информации. Я знаю, что у тебя есть официальные документы, но ты заслуживаешь правды вне отчетов.

Твой брат страдает от тяжелой формы ПТСР, но, я думаю, это перерастает во что-то большее. Его вспышки гнева носят насильственный характер, после которых следуют мучительные угрызения совести за свои действия. Мне кажется, ему нужна серьезная клиническая помощь, чтобы преодолеть приступы, которые у него развились. Однажды он чуть не убил меня, и его психолог объяснил это нарушением психики. Это не похоже на опьянение или зависимость. Это — травма, которая его пожирает. Я беспокоюсь, что однажды он сломается и навредит кому-то из близких.

Я не сержусь на него за то, что случилось. Он был одним из лучших в своем подразделении. Никогда не позволяй его психическому заболеванию затмить храбрость, которую он проявлял во время службы. Я сделал всё, что мог, чтобы добиться его увольнения по состоянию здоровья, но, увы, безуспешно. Никогда не забывай, что он спас восемь человек. Они помнят о нем.

Его очень подкосила потеря Тейлора, а затем смерть ваших родителей месяц спустя в аварии чуть больше двух лет назад. Я думаю, он продолжил служить еще год, потому что надеялся, что рутинная жизнь его исцелит — но это только отсрочило накопление проблем и их взрыв.

Это всего лишь теория, Томас. Я не знаю, что именно происходит. Я только знаю, что никто не должен терять родителей и брата в один месяц. Каждый день жалею, что та авария произошла. Я невероятно скорблю о ваших с Тёрнером потерях. Не сдавайся, но, пожалуйста, помни о своей безопасности.

Передай ему мои наилучшие пожелания. У него есть мой номер телефона. Если ему понадобится моя помощь, пусть позвонит. Он до сих пор не ответил ни на одно мое письмо. Я знаю, сейчас он погружен во тьму. Но надеюсь, когда-нибудь он найдет путь к свету.

Брэдфорд.

Я моргаю, прогоняя слезы, пока кладу письмо обратно на стол. Сердце сжимается от жалости. Тёрнер убил Адама, но, черт возьми, сколько может вынести один человек? Я начинаю перебирать ящики, находя в основном ненужные бумаги и огромное количество назначений, выписанных психиатрами. Наконец, добравшись до последнего ящика, нахожу дневник. Открываю его и вижу имя Томаса.

Записи начинаются с 1 августа 2011 года. Я перелистываю страницы и замечаю, что Томас пишет о работе над домом, планировании поездки на охоту для него, его отца, Тёрнера и их брата Тейлора, когда те вернутся домой в конце года. Сажусь на пол, скрестив ноги, и продолжаю читать, останавливаясь на записях, где упоминается Тёрнер.

1 сентября 2011 года

Тёрнер и Тейлор ушли на задание. Понятия не имею, куда их отправили. Молюсь за их благополучное возвращение.

28 сентября 2011 года

Всё еще нет вестей от Тёрнера и Тейлора. У меня плохое предчувствие. Папа звонил, хотел узнать, есть ли у меня новости. Сказал ему, что ничего не знаю, но беспокойства не выдал.

5 октября 2011 года

Тёрнер говорил, что задание займет пару недель. Прошел уже месяц. Всё еще стараюсь не переживать.

15 октября 2011 года

Наконец вести от Тёрнера. Тейлора убили три дня назад. Подробностей нет. Не могу в это поверить. Тёрнер вернется через несколько дней.

18 октября 2011 года

Сегодня забрал Тёрнера. Что-то не так. Он сам не свой. Его разрывает от горя по Тейлору. Они были на боевом задании, занимались эвакуацией. Сказал, что «вляпались в дерьмо». Это всё, что я знаю. Его командир сказал, что Тёрнера выдвинули на медаль почета. Тёрнеру, похоже, всё равно. Я за него беспокоюсь, но понимаю, что он скорбит.

20 октября 2011 года

Сегодня ходили с папой и Тёрнером на стрельбище. Ничего хорошего не вышло. У Тёрнера, похоже, было что-то вроде приступа. Папа его успокоил. Через пару недель он снова уезжает. Надеюсь, получит помощь.

25 октября 2011 года

Сегодня были похороны Тейлора. Тёрнер держался лучше, чем я ожидал. Я скучаю по брату, но благодарен, что Тёрнер вернулся.

27 октября 2011 года

Не верю, что пишу это. Мама и папа погибли. Это, наверное, худший день в моей жизни. Тёрнер очень болен. Ему нужна помощь. Он был в магазине, и у него снова случилась «вспышка». Он заперся в туалете. Мама и папа ехали помочь ему, когда гребанный грузовик проехал на красный. Я не мог быть в двух местах сразу. Я ушел из морской пехоты, чтобы забрать Тёрнера. Сказали, что он получит помощь. Рад, что успел попрощаться с мамой и папой в больнице. Они сказали не злиться на Тёрнера. Я не злюсь. Клянусь. Но, черт, мне так тяжело не ненавидеть его.

Делаю паузу в чтении, желудок скручивается, сердце разрывается. Рукавом толстовки стираю слезы, и продолжаю. Упоминаний о Тёрнере становится меньше на протяжении следующего года, лишь упоминается, что он проходит лечение и продолжает служить. Братья не общаются. Записи о нем возобновляются только в конце 2012 года.

14 декабря 2012 года

Сегодня Тёрнер получил медаль почета. Горжусь им. Но он выглядит плохо. Нужно говорить с ним больше.

20 декабря 2012 года

Сегодня забрал Тёрнера. Его увольняют. Он всё еще болен. Не думаю, что его вылечили. Он жестоко избил своего командира. Чудом обошлось без обвинений. Не понимаю, что делать, но я забрал его и привез в домик. Мы остались вдвоем. Чувствую себя виноватым перед ним. Меня не было рядом. Но теперь я здесь. Клянусь.

18 января 2013 года

Он не спит. Ходит кругами. Кричит. У него проблемы с головой. Слишком устал, чтобы писать об этом. Делаю всё, что могу. Клянусь. Вожу его ко всем специалистам. Не знаю, что еще делать.

15 марта 2013 года

Почти не осталось вариантов. Тёрнер начинает походить на живого мертвеца и постоянно разыгрывает военные сцены. Срывается и бросается на всё, что попадает под руку. Потом плачет. Сутками. Боже, с ним что-то серьезно не так, но я не знаю, что делать. Почему все эти врачи ему не помогают? Позвонил кому-то за пределами штата, надеюсь, кто-то сможет помочь.

29 июня 2013 года

Он, кажется, идет на поправку. С тех пор как начал терапию с новым врачом, у него не было вспышек. Говорит, что всё еще борется. Говорит, что не может контролировать это. Всё темнеет у него в голове. Я не понимаю, но надеюсь, со временем он справится. Завел ему собаку-помощника для людей с ПТСР. Тёрнер назвал его Ганнер.

5 июля 2013 года

Он выдержал фейерверки. Я так им горжусь. Мы действительно достигли прогресса.

12 октября 2013 года

Два года без Тейлора. Сегодня у Тёрнера был плохой день, но он держится. У него есть Ганнер.