***

Так проходит неделя. Вторая. Моя надежда на то, что Марина все-таки вернется потихоньку угасает. И я ведь даже не знаю где ее искать. Чувствую себя паршиво. Эта женщина меня любила. По-настоящему. А я ее от себя оттолкнул. Может, конечно, все еще наладится. Женщины — существа непостоянные. На эмоциях вытворяют черт знает что. Сейчас успокоится, и все будет как прежде. Я куплю ей новый телефон, отвезу куда-нибудь на море, оплачу ей массажиста. Она развеется, расслабится и станет чуточку сговорчивее. Я признаю свою вину, попрошу прощения и пообещаю больше никогда не изменять.

Ну а если ее решение было принято не на эмоциях? А если она холодным рассудком взвесила все "за" и "против"?

— Что-то зачастил к нам заходить, — обращается ко мне бармен, — На работе проблемы? Выглядишь помотанным.

— Да, друг, — усмехаюсь я, — Работа — штука такая. Все соки из тебя высосет.

— Ну на работе тебе хотя бы деньги за это получаешь. Знаешь ли ты, сколько мужиков тут из-за баб спивается…

— К черту их, — отмахиваюсь я и заказываю себе еще пива.

***

Проходит еще одна неделя. От Марины все нет вестей. Игнорирует мои звонки и сообщения. Кажется, я потихоньку с ума схожу. Сижу в пустой квартире. Постоянно вспоминаю, каково ощущалось ее присутствие. Как она суетилась, готовя мне кофе и завтрак. Как звонко смеялась с моих шуток. Как крепко обнимала за шею. Как нежно целовала в губы. Я вспоминаю запах ее волос. Вспоминаю ее легкую походку.

Насколько серой стала моя жизнь… Почему-то мне и в голову не приходило, что Марина своим присутствием делает ее… интереснее и полнее.

Я просыпаюсь, еду на работу, потом еду в паб, потом возвращаюсь домой и ложусь спать. Снова просыпаюсь, еду на работу…

Закуриваю сигарету. Открываю окно, чтоб все тут не провоняло дымом. Делаю глубокую тяжку и снова тону в своих воспоминаниях.

— Знаешь, я такая счастливая рядом с тобой, — говорила она мне. И смущалась. Такая красивая. Такая невинная. Моя женщина… Или уже не моя? Нет, я не верю, что одна ошибка может мне так дорого стоить. Я еще смогу все исправить. Я смогу вернуть ее!

Спешно нахожу в интернете номер адвоката по семейным делам. Записываюсь на консультацию. Если Марине был так важен факт наличия развода, то я готов пойти ей на уступку. Пусть видит, что я не пустослов. Что я ценю наши с ней отношения.

Марина.

Теперь вместо трешки в центре города, я довольствовалась однушкой в глуши. Обидно, конечно. Но жить с наглым изменщиком и дальше я просто не могу. Я не отношусь к числу тех меркантильных особ, которым деньги замыливают взгляд. Такие готовы простить что угодно, лишь бы им давали на массаж, на маникюр, на новый клатчик…

Я принялась еще усерднее работать. Вкусив красивой жизни, очень трудно от нее отказаться. Я хотела ездить в Питер, хотела снимать себе шикарное жилье, на выходные арендовать коттеджи…

Иногда меня тянуло посмотреть вакансии по своей должности. Находились весьма соблазнительные варианты. Но там требовался гораздо больший опыт работы. Или же процесс написания статьи был сопряжен с абсолютно неизвестной мне сферой, вроде юриспруденции, политики или техническим вопросам.

Приходилось не рыпаться с места и продолжать тужиться за копейки, надеясь на какое-то чудо.

— Зарплату поднять не можем, — разводило руками руководство, — Сама понимаешь, у нас издательство небольшое. Работаем, считай, в ноль. Но если будешь писать хорошие статьи и привлекать больше читателей, то порадуем квартальной премией.

И я старалась. Писала. Пыталась как-то продвинуть наш журнал в социальных сетях.

Кофе, работа, сон. Кофе, работа, сон…

Иногда мы созванивались с Наташей. Я ей говорила, что она была права. Во всем. Подруга отвечала, что ей искренне жаль, что все вот так сложилось.

— Как ты там? — спрашивает она меня, — Я ведь даже представить себе не могу, насколько значимую роль он играл в твоей жизни.

Я пожимаю плечами. Говорю, что это не имеет никакого значения.

— Ты сильная, — продолжает меня поддерживать подруга, — Я верю в то, что через год ты будешь благодарить судьбу за то, что она избавила тебя от этого ужасного человека.

— Я была бы благодарной судьбе, если бы она меня с ним вовсе не сводила, — бормочу я в ответ.

— Ну не зря же говорят, что каждый человек, который появляется в нашей жизни, должен нас чему-то научить. Так постарайся сделать правильные выводы. Тогда в следующий раз на грабли уже не наступишь.

— Да после такого опыта вообще в отношения рискую не вступить! — острю я.

— Не вступай. Правда. Вот пока не встретишь такого человека, который растопит твой внутренний лед.

— А если такой мне не встретится вовсе?

— Да встретится еще. Жизнь длинная. И людей сколько на земле ходит. Не зацикливайся на Никите. Он того не стоит.

Я благодарю Наташу за теплые слова. Насколько же легче становится, когда можешь разделить свое горе с близким человеком.

Теперь пора возвращаться к работе. Съемная квартира сама себя не оплатит. Мечты о Питере сами себя не реализуют. Делаю глоток кофе, открываю сообщение от директора с темой для очередной статьи. "Вопрос самореализации". Губы растягиваются в нервной улыбке. О-о-о, тут мне есть что сказать. Есть, где разгуляться.

Все получается слишком легко. Будто каждое предложение мне кто-то нашептывает на ухо, а руки сами набирают текст. Я не извожу себя, подбирая слова и более удачные формулировки. Не ломаю голову над тем, под каким углом взглянуть на тему. Давно не ощущала ничего подобного. Это ли зовется вдохновением?

Прошло чуть меньше четырех часов. Статья написана. Перепроверена на наличие грамматических ошибок или опечаток. Отправлена на одобрение. Теперь можно проветрить голову — пройтись по парку.

Никита, кстати, так ничего и не понял. Все продолжает наседать на меня своими звонками и смс. Но теперь мое сердце не трепещет. Руки не дрожат от прочтения очередной порции пустых клятв и обещаний. Какие бы он слова ни подбирал, к каким воспоминаниям бы ни взывал, я не чувствую ни-че-го, кроме усталости. Будто я обросла самой настоящей броней.

Раньше мне казалось, что я буду метаться. Стараться найти ему замену. Или искать с ним повода для встреч. Лить слезы от такого вынужденного уединения. Но нет. Все слезы уже давно выплаканы. И к одиночеству, как оказалось, я уже привыкла. Нет особой разницы — засыпать одной в той квартире, которую мы снимали с ним или в той, которую для себя снимаю я.

И только идущие за ручку парочки на улицах вызывают во мне светлую зависть. Еще совсем молодые ребята, которые не ведают горечи обид и разочарования. Они, воодушевленные незнакомым ранее чувством искренне верят, что так будет всегда. И, наоборот, счастливые старики, которые прошли рука об руку через данные им по жизни испытания… Глядя на них, я невольно задаюсь вопросом, этих людей свела вместе судьба? Они были созданы друг для друга? Или, может, настолько тщательно работали над своими отношениями, что в какой-то момент стали неразделимыми?

Я была готова работать над нашими отношениями. Я была готова к компромисам и жертвам. Но этого оказалось мало. Нельзя спасти те отношения, в которые готов вкладываться кто-то один. Именно поэтому сейчас у Никиты нет ни шанса…

— Эй, — из мыслей меня вырывает чей-то знакомый голос. Я поднимаю от земли глаза.

— Доброе утро! — улыбается мне новый сосед. Он помогал мне донести до квартиры вещи, когда я так экстренно переезжала.

— Привет, — улыбаюсь ему в ответ я.

— Хотел спросить, нет ли у тебя планов на вечер?

Он очень вежливый и милый. Я вижу, что искренне нравлюсь ему. Да и мне он кажется вполне привлекательным. Но ответить взаимностью пока что не могу. Я слишком устала от отношений и нуждаюсь в том, чтобы побыть в одиночестве. Хотя бы некоторое время. Иначе я перенесу все свои подозрения на него. Буду постоянно ожидать подвоха. Видеть обман там, где его нет. И бояться раскрыться по-настоящему. Конечно, его внимание мне льстит. И помогает поверить в собственную привлекательность снова. Но я не хочу им пользоваться. Это неправильно. Да и кто знает, через сколько я отойду от всего произошедшего? Может, мне потребуется несколько месяцев. А, может, и несколько лет.