Но предположение мамы о моей безопасности — соломинка, которая вот-вот сломает хребет верблюду. Потому что Кью чуть не погиб там? Аспен тоже? Существует ли где-нибудь такое понятие, как безопасность?

Мой взгляд снова скользит по пустому стулу, заставляя сердце сжиматься. Три дня. У него было три дня, чтобы найти меня здесь, проникнуть внутрь, как он это сделал в мой день рождения. При виде его обычного места в кресле я понимаю, что, как бы я себя ни уговаривала, я ни за что не отпущу его. Нет, если в глубине души я надеюсь, что он проберется сюда, чтобы снова быть со мной.

Ему все равно. Почему он должен тебя волновать?

Я ковыряюсь в еде, кивая на мамино предложение пройтись по магазинам за новой одеждой. Не знаю, зачем мне новая одежда, когда у меня ее полно. Просто потому, что я иду в другую школу, это не значит, что мне нужен новый гардероб.

Мое сознание находится далеко отсюда, размышляя, ковыряясь в полузаживших струпьях. Что, если он мертв? Это возможно, ведь никто из нас не знает. Мы не узнаем, с кем он спутался и где оказался. Как бы он смог выжить в одиночку.

Разве не забавно, что когда я думаю об этом, это не так больно, как если бы не альтернатива? Что, если он пошел дальше? Что, если он забыл меня? Да, я бы предпочла, чтобы он умер, чем знать, что он забыл меня. Если это не подтверждает, насколько безумной меня сделала вся эта история, то я не знаю, что это значит.

Мое внимание привлекает движение с другой стороны стола, и я с неохотой наблюдаю, как мой брат заправляет прядь светлых волос за ухо своей жены, прежде чем погладить ее по щеке.

Приятно, что они счастливы. Хочется, чтобы они всегда были такими, потому что я их люблю.

Но обязательно ли им быть такими счастливыми рядом со мной? Я ненавижу себя за то, что даже думаю об этом — это так по-детски, мелочно. Не то чтобы я когда-нибудь сказала бы им это вслух, но мне все еще стыдно, что я даже подумала об этом. Я слишком хорошо знаю, как они боролись, прежде чем наконец смогли быть вместе. Они заслуживают все хорошее, что у них есть сейчас.

Между ними что-то происходит. Особый взгляд, едва заметный кивок. Я единственная, кто замечает это, когда мои родители обсуждают нас, обсуждают планы по подготовке меня к новой школе.

Кью прочищает горло. Когда это не срабатывает, он постукивает вилкой по краю своего бокала.

— Извините, что прерываю, — говорит он с улыбкой, когда наши родители смотрят на него с таким же выражением удивления. — Но есть кое-что, о чем мы хотели рассказать сегодня вечером. Скар как бы украла наш звездный час.

И тут я понимаю. Внезапно до меня доходит, прежде чем он успевает это сказать.

В бокале Аспен нет вина.

Он поворачивается к ней, и любовь, исходящая от него, почти заставляет меня смущаться, наблюдая за этим. Как будто они должны быть одни. Как будто никто не должен нарушать их особый момент. Аспен сияет, встречаясь с ним взглядом, и на ее лице появляется любящая улыбка.

Меня сейчас стошнит. Вселенная словно делает все возможное, чтобы мой дух рухнул.

— Ты хочешь быть той, кто скажет это? — бормочет он с нежной улыбкой.

Она кивает, прежде чем украдкой озорно оглядеть сидящих за столом.

— У нас будет ребенок.

Раньше мама была просто счастлива. Теперь она издает визг, который, я почти уверена, заставит каждую собаку в радиусе пяти миль поднять голову и навострить уши.

Папа, тем временем, наполовину привстал со стула с потрясенным выражением лица.

— Ты уверен? Все…

— Все идеально, — подтверждает Кью.

Хотя врач заверил Аспен, что она сможет иметь детей после жестокого нападения и последующего выкидыша, всегда было невысказанное беспокойство по поводу того, действительно ли все будет хорошо. По крайней мере, я всегда волновалась.

Но у них получилось. Сияющая от радости, окруженная любовью и поздравлениями, и очень нетерпеливая пара будущих бабушки и дедушки, которые просто умирают от желания как следует побаловать малыша. Я думаю, что мои покупки перед школой отойдут на второй план по сравнению с поиском мебели для детской.

Меня это устраивает. Я не против. Я очень рада за них — правда, очень. Они заслуживают этого, того, чего они оба так сильно хотели. Их ребенку повезет родиться в такой большой любви.

Но, черт возьми. Почему на их месте не могу быть я?

— Поздравляю, — бормочу я и притворяюсь, что слезы в моих глазах — результат счастья, когда я обнимаю свою невестку так же крепко и любяще, как она обнимала меня. — Из тебя получится потрясающая мама.

Я просто говорю то, что люди обычно говорят в подобных ситуациях. Как робот. Я ничего не чувствую.

Но я больше не оцепенела. О нет. Хотела бы я быть такой.

Потому что сейчас? Грусти нет.

Для нее не осталось места теперь, когда гнев поселился внутри меня, угрожая проявиться в моем голосе или на моем лице. Я не могу дождаться окончания ужина, так что у меня есть предлог спрятаться в своей комнате, где меня никто не увидит.

Мне никогда не стать такой. Я никогда не буду той, кто объявит, что у меня будет очень желанный, очень любимый ребенок. Я не буду с обожанием смотреть в глаза мужчине, который так же сильно дорожит мной.

Мое сердце болезненно и громко стучит, звук отдается эхом в голове. Больно. Так ужасно больно. Как он мог поступить так со мной?

Как я могла поступить так с собой?

Где бы ни был Рен — живой или мертвый — надеюсь только, что он страдает так же, как я сейчас. Притворно улыбается, когда все, чего ему хочется, — это плакать. Столкнулся с живым, дышащим напоминанием о том, что он когда-то представлял себе возможным.

И понимать, что этого никогда не будет. Никогда.

11

СКАРЛЕТ

ДВА МЕСЯЦА СПУСТЯ

— Почему я не могу повернуть время вспять? — Мама гладит меня по волосам, моя голова лежит у нее на плече, когда она заключает меня в одно из своих запатентованных медвежьих объятий, прежде чем немного ослабить хватку, чтобы я могла дышать. Я поражена, что она еще не сломала мне ни одного ребра. — Не похоже, что мы вообще проводили время вместе.

Я не жестокий человек, поэтому не буду напоминать ей, что мы были вместе практически без перерыва с тех пор, как я вернулась домой. Когда мы не ходили по магазинам за моей новой школьной одеждой, мы обходили все мебельные магазины и все детские секции в радиусе нескольких минут езды. Аспен сейчас едва на шестом месяце беременности, а я уже не могу представить, чтобы им была нужна хоть какая-то вещь.

Я также не могу притворяться, что не благодарна ей за то, что она отвлекла меня. Через некоторое время я стала более одержимой, чем мама, и наконец поняла, что лучше направить свое внимание и энергию на что-то позитивное. Все, что угодно, лишь бы была причина не зацикливаться на своих страданиях и одиночестве.

Я никогда раньше не понимала, но прошедшего лета было более чем достаточно, чтобы удостовериться: можно чувствовать себя безумно одинокой, даже будучи окруженной людьми. Причем любящими людьми.

— Ты же знаешь, что я недалеко улетаю, — напоминаю я ей, целуя в щеку. — И если у кого-то и есть право приходить и уходить по своему желанию, так это у вас с папой.

— Но ты не волнуйся, — уверяет она меня с понимающим видом. — Я обязательно напомню твоему отцу, что ты взрослая женщина, имеющая право на собственную жизнь.

Я не могу удержаться от смеха, и вскоре она делает то же самое.

— Да, посмотрим, что из этого выйдет.

— Давай будем справедливы. Он дал тебе место в Массачусетском технологическом институте. — Конечно, место, в котором рыскали телохранители. Я не собираюсь спорить, поэтому отмахиваюсь от этого.

— Я буду скучать по тебе. — Она целует меня в лоб, затем отступает назад, обмахивая лицо руками. — Ладно, хватит об этом. Завтра у тебя впереди важный день, и тебе нужно отдохнуть. — Да, я вылетаю первым делом утром. Все упаковано и готово к вылету. Все, что мне осталось сделать, это попробовать заснуть.