Верно? Это все? Откуда мне знать, если я не спрашиваю?

Я знаю, что лучше не спрашивать.

Я не могу сидеть здесь так вечно. Я скучаю по нему, а он сидит напротив. В нескольких футах от меня. Но это всего лишь тело. Его душа — все, что делает его Реном, — далеко. Затерянная за годами обиды и жажды мести.

Я знаю, что все это не из-за меня.

Но я скучаю по нему. Я хочу, чтобы он вернулся.

— Я должна кое в чем признаться. — Это был сдавленный шепот, но, по крайней мере, мне удалось выговорить его. Это меня не убило.

Его взгляд встречается с моим из-под опущенных бровей. Ничто в его поведении не побуждает меня продолжать, но я должна. Мне нужно вернуть его к себе и преодолеть стресс от того, что, я знаю, давит на него. Он слишком долго был один. Он терпеть не может подпускать меня слишком близко после того, как провел годы, отвечая только перед самим собой, когда ему некому было помочь.

— Когда мы говорили о походе, я была не совсем честна. — Я пожимаю плечами, морщась. — На самом деле я не боялась темноты.

— Нет?

— Нет. Я придала этому большое значение, чтобы ты обратил на меня внимание. Знаю, это глупо, — признаюсь со смехом. — Но я уже была так сильно влюблена в тебя, и знала, что ты смотрел на меня только как на младшую сестру, которую нужно защищать. Так что я решила, что это хороший способ, по крайней мере, убедиться, что ты меня утешишь.

Он молчит, довольствуясь тем, что смотрит на меня. Дерьмо. Это не сработало, не так ли? Нет, я не могу сдаться. Не по отношению к Рену.

— И чем сильнее я плакала, тем больше внимания ты мне уделял. — Я пожимаю плечами, складываю руки на груди и изображаю то же игривое, кокетливое поведение, которым когда-то одаривала его. — На самом деле, это твоя вина. Если бы ты сказал мне заткнуться и разобраться с этим, как Кью, это была бы совсем другая история. Но нет, ты должен был пойти и проявить героизм и защитить меня, и съесть мое двенадцатилетнее сердце ложкой.

Я не могу удержаться от нежной улыбки при этом воспоминании. Конечно, я была полным ничтожеством, оторвав их двоих от похода, которого они с нетерпением ждали, но я же не пыталась сорвать поездку. И когда Рен предложил вернуться домой, поскольку я была так напугана, то не смогла отступить. Кью сразу бы все понял. Я была словно в ловушке.

— Дети совершают глупости, — заключаю я, все еще ухмыляясь. — Но даже тогда я знала, что ты особенный. Я не могла выбросить тебя из головы или из своего сердца так же, как не могу сейчас. Это всегда был ты.

Он медленно кивает, его губы сжаты в твердую линию.

— Да. У меня есть привычка думать, что я могу спасти тебя, не так ли?

Мне ничего не остается, как в смятении открыть рот, когда он встает, берет мою миску вместе со своей и ставит их в раковину.

— Похоже, ты прав.

Что за черт?

Я не могу оторвать глаз от его затылка, пока он моет посуду. Только когда боль в ладонях становится достаточно сильной, чтобы я обратила на нее внимание, я понимаю, что ранила кожу, глубоко вонзившись ногтями.

Но это и близко не так больно, как то, что меня так холодно отвергли.

Только вчера вечером мы шутили по поводу того, как ходили в поход. Ради Бога, это он заговорил об этом. Я не вспоминала об этой поездке много лет.

Сейчас? С таким же успехом мы могли бы быть незнакомцами, и все потому, что я совершила ошибку, заботившись о нем и о своей семье одновременно. Неужели так будет всегда? Придется выбирать между ними? Потому что я не уверена, что смогу.

Он — мой выбор, сейчас и всегда, но они все переживают за меня. Мама не могла смириться с мыслью, что я улетаю в Кориум — не могу представить, через что она проходит сейчас. Неужели это так плохо — хотеть уменьшить их стресс? Почему я должна хотеть причинить им всем боль, потому что люблю его?

Чувство вины сжимает мое сердце, и я не могу не думать об Аспен. Я действительно надеюсь, что он передал сообщение Кью. Мне бы не хотелось думать о том, что она переживает стресс во время беременности.

Естественно, я не могу упоминать обо всем этом вслух Рену. Я содрогаюсь при мысли, как бы он набросился на меня, если бы я посмела.

Слезы наворачиваются на глаза, прежде чем я успеваю их сдержать. Приходится быстро моргать, чтобы остановить их. Я не хочу, чтобы он знал, как это убивает меня. Видеть его таким, зная, как сильно он, должно быть, пострадал здесь.

Глупая. Раньше я думала, что самое болезненное в жизни — это быть вдали от человека, которого любишь.

Теперь я знаю, что есть судьба куда более болезненная. Настолько ужасная, что, боюсь, мое сердце буквально вот-вот разорвется. Я не могу протянуть руку и прикоснуться к нему — не сейчас, когда он находится в своем темном убежище.

Я не могу задавать никаких вопросов по этому поводу, опасаясь его реакции.

Я не могу ему помочь. По крайней мере, не в этот момент. Я не знаю, что делать. Как его вылечить.

Он бы ни за что не захотел так себя вести, если бы имел хоть малейшее представление о том, что делает. Нет, он либо ударился, либо попал в аварию. Или, может быть, у него была высокая температура, и ему вовремя не оказали помощь. Судя по тому, что я видела через грязные окна, эта хижина очень отдаленная. Деревья и еще раз деревья. Даже из-за небольшого снегопада, для больного или травмированного человека, добраться в больницу будет практически невозможно.

Мой бедный Рен. Был здесь совсем один, и никто о нем не заботился.

А теперь, когда у него есть кто-то, кому не все равно, он недостаточно здоров, чтобы принять помощь. Даже тогда, когда его гнев выходит из под контроля и в конце концов он может вычеркнуть меня из своей жизни. Даже из своего сердца, похоже на то.

Я не могу удержаться от слез, но мне удается смахнуть их, прежде чем он поворачивается к плите и подбрасывает в нее еще дров.

Мой Рен. Я позову для тебя помощь, даже если это будет последнее, что я когда-либо сделаю.

Хотя я знаю, что ты все усложнишь.

20

СКАРЛЕТ

За окном спальни безумно щебечут птички, когда я открываю глаза в очередной день размышлений о том, как, черт возьми, мы должны пройти через это вместе. Вчера я провела долгий, скучный день, слушая, как он клацает по клавиатуре, а когда ложилась спать, он все еще сидел за ноутбуком.

Большую часть времени он держал наушники в ушах, отгораживаясь от меня в пользу музыки, которую слушал. Он врубил ее достаточно громко, поэтому я слышала некоторые звуки, смутно узнавая в них ритм тяжелого металла. Он был так глубоко погружен в то, над чем работал, что с таким же успехом меня могло бы здесь и не быть.

Обида от того, что меня игнорируют, все еще бледнела по сравнению с пронзительной болью от того, что я остаюсь наедине со своими мыслями. Даже сейчас, несколько часов спустя, я ничего так не хочу, как отвернуться от мрачного самобичевания, которое охватило меня и угрожало сломать.

Я заставляю свою семью страдать из-за этого?

Я ненавижу себя за то, что думаю об этом, но нельзя отрицать горькую правду. Мои родители уже потеряли дочь. Я была свидетелем этих мучений, слышала бессильные шаги отца и беспомощные рыдания матери. Точно так же я наблюдала, как Кью ломается, и мечтала избавить его от мучений.

Нельзя поглотить чужую боль, как бы сильно ты кого-то ни любил.

На этот раз я — источник боли. Из-за меня отец, скорее всего, угрожал убить десятки людей — и это если он остановился на угрозах, чего, вероятно, не сделал. Из-за меня мама плачет и спрашивает себя, могла ли она что-нибудь сделать, чтобы предотвратить это. А что насчет Аспен? Что, если…

Прекрати. Что хорошего в том, что я наказывала себя вчера? И чем это поможет сегодня?

О нет. Мое тело скручивается от этого вопроса. Я не выдержу еще один день ничего не делая, только мучая себя. Сегодня ему нужно прийти в себя, иначе я окончательно сломаюсь под тяжестью своей вины.

Мое бедное, одинокое сердце замирает, когда я просыпаюсь и вижу, что он уже встал с постели. Подушка холодная, что неудивительно.