Мои слова были встречены бурной овацией. Кое-как я смогла сказать:

— От лица дружного коллектива краеведческого музея города Санкт-Петербурга я хочу пожелать всем вам, дорогие друзья, такого, переливающегося через край, счастья, которого никому мало не покажется! Мы желаем счастья вам! Поём все вместе!

Публика ещё долго не хотела нас с Лизой отпускать.

Некоторые даже пытались взять автограф, но я, как человек ответственный, не стала злоупотреблять Анечкиным терпением. Ведь ей, несмотря на то, что мы с Лизой зал хорошо разогрели, задача предстояла отнюдь не из лёгких.

Ане надо было отвлечь порядком взбудораженных зрителей, которые, кажется, были готовы отправиться из ресторана прямиком на БАМ, и напомнить им, что они здесь, вообще-то, собрались совсем по другому поводу. А потом станцевать свою цыганочку.

К тому же после выступления Анечки на сцену должны были выйти Дед Мороз и Снегурочка: бал-маскарад как бы никто не отменял.

Чмокнув взволнованную Анечку в щёчку, я сразу побежала в гардеробную. Если честно, после недавнего успеха на сцене переодеваться в костюм лисы Алисы мне не очень-то и хотелось.

Ну, сами понимаете, кто меня в этом образе узнает? А к известности быстро привыкаешь. Но не пропадать же теперь добру понапрасну! И трудов портнихи тоже жалко.

В общем, скрепя сердце я переоделась. Наложила на щёки румяна, подправила свой макияж, нацепила на голову шляпу, повертелась немного перед зеркалом.

Пришлось признать: в костюме я выглядела покрупнее, нежели была на самом деле. С другой стороны, это обстоятельство тут же меня, если честно, и утешило. В действительности-то я гораздо стройнее!

Другое дело, что не все об этом догадываются. Но разве это мои проблемы? Нет, конечно! Для женщины главное — поверить самой в собственную неотразимость, тогда в неё поверят и другие.

Во всяком случае, так считают психологи. А я им верю. Хотя хочу сегодня этот тезис всё же перепроверить. Чтоб на душе было спокойнее.

Я поправила шляпку, к которой портниха по собственной инициативе пришила для шарма коротенькую милую вуалетку и, вспомнив уроки из одного женского журнала, постаралась придать своему взгляду "загадочную глубину, томность и магнетическую выразительность".

По-моему, всё получилось. Во всяком случае, зеркало скоро запотело от моего взволнованного дыхания. Правда, глаза при этом чуток скосились, но это лишь из-за усиленной концентрации внимания.

И ещё зрачки сразу расширились, как у наркоманки. А вы попробуйте-ка сами пококетничать глазками! Да такого напряжения, наверное, даже не испытывают космонавты.

Но что поделаешь? Злодейка-красота вечно жертв требует! Хотя, скажу вам, это было очень-очень непросто — придать глазам, совершенно заурядным от природы, интригу, страстность, высокомерие. Но я с этой задачей как будто бы справилась.

Перед тем, как выйти из гардеробной, бросила взгляд в зеркало. О, боже, какая женщина! Роковая красотка. Женщина-вамп (по-нашему: стерва). Не удержалась и самой себе послала воздушный поцелуй. Думаю, я ещё не того стоила.

Однако в дверях, как на грех, я столкнулась с Анечкой. Сразу перестроиться не получилось. Банально не хватило времени.

Бедная девчонка растерялась. Я её понимаю. Таким наглым, даже вызывающим взглядом, какой в тот момент был у меня, все роковые женщины смотрят, как правило, на соперниц, либо уводят кавалеров.

А поскольку Анечка ни к той, ни к другой категории не относилась, то она, ясное дело, почувствовала себя довольно паршиво. Ну, в общем, дурой, если говорить совсем уж откровенно.

Мне её, конечно же, стало жалко, только рассказать про свои упражнения перед зеркалом я тоже не могла. Тогда в глазах Анечки дурой выглядела бы уже я.

Но и перевоплотиться за доли секунды из роковой женщины в Астру Иванову было никак невозможно. Всё-таки слишком большая между нами пропасть. Да и репетиция тоже даром не прошла.

Я подумала, как могла бы вести себя на моём месте Анна Каренина и оглянулась с очаровательной улыбкой по сторонам, давая понять, что инцидент исчерпан.

Однако Анечка вместо того, чтобы зайти в гардеробную и дать волю гневу, или слезам, как должна была поступить на её месте участница подобной мелодрамы, стала что-то лепетать, как она станцевала свою цыганочку, а публика, оценив её номер одобрительными аплодисментами, стала опять требовать советских песен.

Да, сильно мы с Лизой народ нынче зацепили. Кто бы мог подумать, что так получится?

К счастью, Дед Мороз, который к тому времени вышел на сцену, сумел найти выход из положения. Вместе со Снегурочкой он запел старую советскую песню "Солнечный круг", а потом спустился к зрителям, и они стали водить вокруг ёлки хоровод.

Что было дальше, Анечка не знала. Да это было уже и не столь важно. Главное, наша немножко странная концертная программа всё же перетекла в новогодний бал-маскарад. Наконец-то, и нас кто-то сегодня будет развлекать!

— Ася? Иванова?! — неожиданно раздался чей-то радостный голос.

Я отвернулась от Анечки. Всё самое занимательное она уже рассказала. Теперь мне было интересно другое: кто узнал меня в карнавальном наряде лисы Алисы?

Вот те на, матушка-зима! Вася Ко́зел!

Мой бывший однокурсник и ухажёр, которому в студенческие годы я дала от ворот поворот из-за его неблагозвучной фамилии. Хотя хороший был парень, и мне нравился, однако, пришлось от его предложения отказаться.

А как бы вы на моём месте поступили? У меня и так-то незавидная участь. Как говорят в подобных случаях, не пожелаешь и злейшему врагу.

При рождении моя матушка — большая оригиналка и любительница цветов, дала мне имя, из-за которого я по сей день краснею. Правда, по мере своего взросления я догадалась его как-то очеловечить и стала называть себя Асей.

Но в паспорте-то я записана Астрой! С этим ничего не поделаешь. Не за горами тот возраст, когда люди начнут меня уважительно звать Астрой Петровной.

А от папочки, которого я и в глаза-то ни разу не видела, мне досталась самая оригинальная в нашей стране фамилия Иванова. Честно скажу, она меня достала.

Теоретически я могла взять фамилию мамы, но у неё — Огурцова. Как говорится, "хрен редьки не слаще". А теперь представьте, если б я перешла на фамилию Васи и стала Астрой Ко́зел?

Нет, я-то знаю, что, по большому счёту, в Васиной фамилии ничего страшного и предосудительного нету, если в ней правильно поставить ударение — на первый слог, не на второй.

Да только я сразу поняла, что у меня не хватит сил каждому всё это объяснять. По-моему, проще застрелиться, чем слышать постоянные насмешки в свой адрес.

Народу-то лишь бы похохмить, а мне, как вы понимаете, было бы совсем не до смеха. И, вообще, с меня достаточно моего тяжёлого детства.

Расстались без обид. А затем на Васю положила глаз наша одногруппница Лиля Колмогорова, на которой он вскоре и женился. Потом у них родился ребёнок.

После окончания института мы уже не виделись. За эти годы Вася изменился.

Раздался в плечах и, вообще, стал больше. Поменял причёску на более строгую и даже как будто перекрасил волосы. Во всяком случае, я его запомнила рыжим, а он теперь больше смахивает на шатена.

Да и веснушки с лица куда-то исчезли, вот удивительное дело! Вместо прежней роговой оправы на носу — то ли золотые, то ли позолоченные элегантные очки.

Узкий галстук в тонкую полоску (А я Васю в галстуке и не припомню. Всё-таки раньше он был чуть попроще), респектабельный костюм, до блеска начищенные коричневые кожаные ботинки. В руках навороченный мобильник. Красавчик!

Пользуется дорогим парфюмом (Подставляя ему щёчку для дежурного поцелуя, я успела как следует принюхаться). А вот запаха алкоголя, кстати, не учуяла.