Так что тут можно только спасибо сказать. Колбасить меня в ином случае должно было бы знатно.

– Выпей! – Потребовала с заднего сидения обсуждаемая мной мысленно остроухая, протягивая небольшой флакончик.

– Лучше? – Поинтересовалась она, едва убедилась, что предложенное очередное варево я выпил.

Провожу языком по небу, все еще ощущая какой‑то мятно‑ментоловый вкус. Конечно, в этом рецепте земных растений нет, но какие‑то аналоги, похоже, таки произрастают.

– Намного! – Был вынужден признать я, ощущая, как сами собой широко распахиваются глаза, а тело наполняется требующей выхода энергии.

– Ох, Алисиэль… – Выдохнула Дашка, внимательно наблюдавшая за мной в зеркало заднего вида. – Надеюсь, ты ничего не напутала, иначе Ромка сейчас из машины выпрыгнет.

Хотел было что‑то возразить, но вдруг поймал себя на мысли, что предложение логики не лишено! Я бы с удовольствием сейчас размял ноги!

– Не должен. – Сообщила наш ушастик, но в голосе‑то нотки неуверенности мелькнули.

Кажется, услышал их не только я, так как через секунду три взгляда сошлись на эльфийке. Дашка от дороги отрываться не стала, "поймав" личико Алисиэль в зеркале заднего вида.

– Ну что… – Протянула она.

Пришлось вмешаться. Не самое лучшее время сомневаться в способностях друг друга!

– Ну все, хватит! – Попросил я. – Ошиблась наша ушастенькая разок. С кем не бывает?

Алисиэль от чего‑то смутилась, а блондинка и суккуба многозначительно переглянулись. Вот совсем‑совсем незаметно прям. Особенно с учетом того, что Дашка ради этого действа действительно обернулась назад.

– Вот так вот! – Сообщила блондинка, грустно покачав головой, но, по счастью, вернув‑таки фокус своего внимания на дорогу.

– Угу! – Грустно подтвердила суккуба, осуждающе посмотрев мне в глаза.

Для этого она не поленилась пролезть между передними сидениями и уставиться на меня своими глазищами цвета пламени. Я бы даже поверил, если бы соблазнительные губки не улыбались столь… Чтобы не подбирать определение, я их просто поцеловал. Демоница не возражала. Водитель – тоже, да и жена на заднем сидении никакого возмущения не выразила.

– Хотело было сказать нечто вроде "Жена появилась – все любовницы пофигу!", – улыбнулась демоница и, скользнув язычком по губкам, добавила. – Но теперь как‑то неудобно дальше.

Показалось мне или уже отползая обратно на свое место, суккуба таки показала Романовой язык?

– Торжествуй о подлая демоняшка! – Патетично возвестила блондинка. – Но силам зла не сломить мой дух!

– Дааа?.. – Многообещающе переспросила Син, явно собираясь оспорить данное утверждение.

– Ага! – Совершенно спокойно перебила ее Дашка. – Следующая очередь – моя!

Я от такой интерпретации слегка офигел. Но еще более от реакции Высшей суккубы:

– Да? – Задумчиво переспросила она, что‑то подсчитывая, но тут же совершенно беззлобно резюмируя. – А, да… Вот ведь черт!

– Факир был пьян, фокус не удался! – Подытожила Романова, вскидывая руку в жесте "Но пасаран".

Моего мнения тут вообще, похоже, никого не интересовало. Впрочем, как говорится, Засядько меру знает [1]. И пока они не переходят определенных границ, то пусть их.

– Ничья, – тоном опытного рефери констатировала Алисиэль. – Эх, что вы делать‑то будете девочки, когда я подрасту?..

Суккуба и блондинка аж задумались от таких перспектив. Видимо, мыслей умных у них не нашлось.

Первой рассмеялась Алисиэль. Эстафету подхватил я. Син и Дашке понадобилось еще несколько секунд, чтобы понять – эльфийка над ними просто подшучивает!

– Могли бы и охрану побольше дать! – Возмутилась Романова, уходя со скользкой темы.

– Кто? – Уточнил я, после "зелья" неожиданно почувствовав вкус к жизни и вообще. – Эльфийские конники – потеря времени. С учетом изменения маршрута, "накинулось" бы нам дней пять в пути. А больше сил Армии поблизости нет. Вернее, запросить‑то можно, но, как помнишь, все‑таки наш поход стараются не ограничивать. Так что как уж есть!

Блондинка повела своими точеными плечиками, всматриваясь в дорогу. Мои возражения она не восприняла никак. Ну какие могут быть разумные объяснения и объективные причины, когда хочется, чтобы было иначе? Тут и логика с физическими законами иногда на хрен шлются, а вы про какие‑то там "факторы"…

– А почему не сразу в Тодд? – Из чистого упрямства поинтересовалась Дашка.

Я вздохнул. Ну и как тут объяснить, что… Эх, ладно!

– Туд, – кратко поправил я. – Правильное название все‑таки Туд.

– Ага! – подтвердила Син с заднего сидения.

– Но, я же сама… – Слегка сбилась с прошлой темы блондинка, припоминая упоминание местного центра деловой активности в листках на "общих досках".

– Московские каналы, например, тоже в слове Пермь звук "р" произносят как твердый. Даже в новостях. Меж тем правильно будет все же Пер(ь)мь, – пожал плечами я. – Местные иногда прикалываются на этот счет, записывая всех неосведомленных в разряд "москвичей".

Дашка задумалась. Результатом ее размышлений стало лаконичное и четкое:

– Почему?

Теперь уже пришла пора мне лоб сморщить. Морщин ведь можно не бояться ни мне, ни девочкам. Нелюдям вообще не страшны они, а нам с Дашкой… Во‑первых еще нужно постараться, чтобы до них дожить. А, во‑вторых, целители местные прекрасно умеют решать такие проблемы. Так что если Романовой когда понадобится…

Что до ее вопроса, то… Хм.

– Тебе интересно послушать про правила редуцирования согласных? – Вкрадчиво поинтересовался я.

Ну да, дотошный я парень. В свое время спор зашел на заводе как оно правильно – то. Большинство объяснений не запомнилось, но вот это словосочетание в память запало. И я даже понимал, о чем именно идет речь.

– Не надо! – Буркнула блондинка, но через несколько секунд добавила, словно бы ко мне и не обращаясь. – Вот почему, девочки, богатый словарный запас делает человека главным душнилой компании?

Увы, но так далеко в изучении земной идиоматики ни эльфийка, ни суккуба не продвинулись. Так что оценить шутку Романовой и посмеяться над ней мог только я. Что, собственно, и сделал! Зря старалась, что ли?

[1]Алекса́ндр Фёдорович Зася́дько (25 августа (7 сентября) 1910, Горловка – 5 сентября 1963, Москва) – советский хозяйственный, государственный и партийный деятель.

Герой Социалистического Труда (1957). Депутат Верховного Совета СССР 2−6 созывов. Член ЦК КПСС в 1952–1956 и 1961–1963 годах.

(Источник – https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0%B0%D1%81%D1%8F%D0%B4%D1%8C%D0%BA%D0%BE,_%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80_%D0%A4%D1%91%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87)

ЗАСЯДКО МЕРУ ЗНАЕТ

Однажды в кабинете Сталина обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности СССР. Предложили Александра Федоровича Засядько.

Прозвучала мысль, что Засядько злоупотребляет спиртным. На это Сталин приказал пригласить его к себе на разговор. Тет‑а‑тет, так сказать.

Когда тот явился, Иосиф Виссарионович с ним о делах поговорил сначала, а затем между делом спросил:

– Выпьем?

– С удовольствием! – В тон ему ответил Засядько.

Сталин разлил по двум стаканам водку. Засядько встал и поднял стакан перед собой:

– За ваше здоровье, товарищ Сталин! – Сказал он, и осушил стакан.

Сталин лишь слегка пригубил, и принялся наблюдать за собеседником. Но тот как ни в чем не бывало продолжил говорить о проблемах угольной промышленности.

– Выпьем еще? – Предложил тогда Сталин.

– С удовольствием! – В тон ему ответил Засядько.

Второй стакан водки он опростал также быстро, как и первый. Сталин не стал ждать и тут же предложил третий стакан. Но собеседник решительно отодвинул стакан в сторону.

– Засядько меру знает!

Позже на заседании Политбюро кто‑то опять обвинил Засядько в злоупотреблении алкоголем. Сталин на это лишь усмехнулся: