Но просвещали гости, разумеется, не всех подряд, а избранных. Преимущественно тех, которые всё время на глазах, храмы в их честь возводят и что-то наподобие гимнов слагают. Силами прочего населения, которое посредством ими же, богами, запугивания активно вовлекалось в общественно-полезную деятельность по обеспечению, извините за тавтологию, жизнедеятельности тех самых любимчиков. А заодно уж — об этом разведчики никогда не забывали — приохочивалось к добыче золота. С каковых пор культ оного драгметалла на Земле и состоялся. То есть, в известном смысле господин Чарльз Дарвин был прав: человека из буквально обезьяны создал труд. А точнее, необходимость заселения богатой залежами планеты контингентом, способным энную часть этих залежей у природы матери забрать.

Факт же распространения эксклюзивных существ за пределы чёрного материка целиком и полностью на совести аннунаков: золота им требовалось много, а оно, как выяснилось, где только не залегало. Вот и расселяли…

Тут я заметил, что светает, бережливо притушил трескучую свечку и продолжил…

…Когда же жертвенного металла у концессии скопилось достаточно, на Нибиру полетела телефонограмма: склады ломятся, можно вывозить. И некоторое время спустя, подгадав с орбитальной навигацией, метрополия стала слать на Землю караваны грузовых судов. Но случилось непредвиденное: расчёты показали, что для возвращения транспортов с вожделенным сырьём времени пролёта родной планеты мимо Земли недостаточно. Что надобно маленько притормозить…

И чего вы думаете? Эти нелюди поручили кому положено, и те моментально придумали как это сделать и притормозили прохождение Нибиру по самому, можно сказать, центральному перекрёстку нашей многострадальной системы. А объяснять, что такое торможение на перекрёстке, никому, думаю, не надо. По всей Солнечной произошёл одномоментный гравитационный взрыв на уровне настоящего коллапса. Что творилось на трёх парах старых планет — не наше дело; на них и сейчас без слёз не взглянешь.

На Земле же, оказавшейся непосредственно под боком чёрт те что творящей интервентки, случился катаклизм, вошедший в историю под кодовым названием Всемирный потоп.

И тут не без комментария…

Верховные правители убивали таким макаром всех зайцев сразу: а) Решалась проблема своевременной доставки сырья, и план по спасению Нибиру от дальнейшего остывания вопросов уже не вызывал; б) Ограниченный контингент невольных свидетелей межпланетного святотатства (экспансия, экономический грабёж, беспощадные нарушения межгалактического трудового законодательства и т. п. по мелочи) уничтожался путём единовременного затопления ареалов его пребывания; и в) Тринадцать героев-посланцев, поведших себя некорректно с самого отлёта и посмевших на свой страх и риск разбазаривать технические секреты, составляющие основу основ планетарной безопасности, также подлежали наказанию. Было принято популярное решение не эвакуировать самовольщиков с освоенной ими Земли. Оставить на ней как провинившихся матросов на необитаемом острове во времена Моргана и Дрейка. Спасители родины любы заказчикам спасения по возможности в посмертном виде — это вселенский закон.

В общем, когда наши герои заметили, что корабли грузятся и улетают, а их не зовут ни на первый, ни на второй, ни на другие, глаза у них и пооткрывались. Да ведь со всей Нибиру не больно-то повоюешь! А тут ещё на приборы глянули: а батюшки: время Ч на носу — ща грянет!.. Они — в Месопотамию, к своей развалюхе. А развалюха стоит на приколе которую тысячу лет, что твоя Аврора, и взлетит вряд ли. Так что судьба вам, боги, разделить участь со всей проклятой кем положено планетой.

За собственную выживаемость в предстоящей свистопляске ребята переживали не особо — не через такие баталии прошли. А вот о судьбе наивных сапиенсов загрустили. И поступили, как поступил бы на их месте всякий приличный человек: попрыгали в транспортные катера, метнулись по колониям и предельно доступными словами объяснили наиболее сметливым, что их ждёт и как спасаться. И вскорости чёртова дюжина ковчегов (теперь ясно, почему легенды о нём присутствуют в истории чуть не каждой религии?) отправились в спасительное плавание непосредственно перед тем как вода хлынула на сушу сверху и снизу. И годом позже причалили каждый к своей горе Араратской. И выгрузилось из них всё уцелевшее, и дальше даже рассказывать-то уже нечего.

Разве что об аннунаках…

Доподлинно известно, что описываемое бедствие случилось в 10983 году до т. н.н. э. Из чего посредством нехитрых арифметических действий получаем поразительный вывод. Эти бессмертные по нашим меркам гуманоиды пребывают сейчас в возрасте приблизительно сопоставимым с возрастом зрелого землянина. Им, благодетелям, теперь лет по 35–40, если по-нашему. И все они ещё где-то здесь. В каковой связи позвольте расценивать пугающие нас тарелки как проявление их неусыпного внимания к происходящему. На вопрос же, кто и с какою целью нас прошлым летом в очередной раз изводил, ответа пока не имею. Ни внятного, ни даже гипотетического. Гипотетически можно покрутить совсем другую тему — тему нашего с ними всё-таки родства…

Из кучи хроник следует, что сразу же после схлынувшего великого паводка благодарные сапиенсы отгрохали в честь спасителей уникальное строение, значащееся во всех теперешних источниках как Вавилонская башня. Верхний этаж этого первого на планете небоскрёба был полностью отведен под прижизненный дом-музей командора небесных посланников по имени Мардук. Кстати, при желании вы легко насчитаете ещё дюжину аналогичного назначения построек в разных частях света, тут даже помогать вам не хочется. Пока же о бельэтаже…

Ввиду того, что представление о личности кумира и его индивидуальных запросах междуреченцы имели весьма условное, обставлено помещение было без затей: стол из, разумеется, чистого золота да полностью из того же материала кровать, на которую во всякий визит дорогого гостя подкладывалась лучшая из юных горожанок. С целью — цитируем всё те же хроники: «ублажения бога ночными ласками». И есть сведения, что с некоторых пор боголикий Мардук подложениями не брезговал. Отчего вскоре энная часть подрастающего поколения тогдашнего Вавилона становилась буквально не от мира сего. Чему имеется ещё одно любопытное, хотя и косвенное подтверждение: некоторые из потомков упомянутых метисов отличались каким-то пугающе особенным складом ума, а иным удавалось сей склад даже реализовать. Тот тебе полмира завоюет, этот порошок какой изобретёт, или вообще с гравитацией наконец разберётся. А который и вовсе — Ван Гог. Аннунак, то есть, в стопицот каком-то колене… Такая вот история эволюции.

И это, заметьте, только по шумерскому канону. А их вон сколько — древнеегипетский, конфуцианский, майя… А мы живём по библейскому. И почему, спрашивается? Потому только, что рассадник всего на свете под названием Рим на стыке эпох наводнили не кто-нибудь, а семиты, весь Ветхий завет которых был нагло сдут у тех же шумер с египтянами, а потом усугублен полукровкой-Христом, именем которого вершилось впредь всё и вся?

И скажите теперь, что это не их эра!..

На чём и позвольте преклонить головушку, потому что если ещё немного, то и преклонять будет уже нечего. Устал, знаете ли! Устал как собака…

7. Жесть часов вечера перед войной

Все счастливые люди спят одинаково крепко, все несчастные разнообразно нервно. Кошки чехлят по шестнадцать-двадцать часов в сутки. Лошади с овцами меньше, зато стоя. Снится им в это время что или нет, не знаю, и знать не хочу. Но если чему в жизни и завидую, так это нервной системе тварей бессловесных.

Говорят, есть люди, которые видят сны крайне редко — раз в месяц, в год раз. А ещё есть, которые орут: «А! А! Представьте — цветной! Настоящий цветной! Сегодня! Мне!»

А я вижу их всегда. Неповторимо красочные. Я слышал, они чему-то способствуют (то ли из сознания в подсознание что в этот момент перекачивается, то ли в обратном направлении). Но я не знаю, куда от них деваться. Я знаю только, что просыпаюсь не отдохнувшим, как все нормальные люди, а напротив — измотанным окончательно. Если Оле Лукойе существует, то ко мне их приставлен целый взвод. Они работают бригадой, едва успевая щёлкать своими зонтиками, и что это, если не наказание? Так что и вы уж терпите…