— Вы обещали давать мне каждый месяц по нескольку гульденов, пока я не соберу приданое своей дочери.

— Но ваша дочь недавно умерла!

— Ну, и кто же ее наследник: вы или я?

Хозяин дома — нищему:

— Дарю вам эти старые штаны. Посмотрите сами: они еще почти новые.

— Пусть Бог благословит вас за это! Выполните теперь одну-единственную мою просьбу: купите у меня эти штаны. Посмотрите сами: они еще почти новые!

Обедневший еврей попросил у банкира немного денег. Когда наступило время обеда, банкир пошел в ресторан, где был завсегдатаем, и вдруг увидел: еврей, которому он великодушно помог, сидит за столиком и ест семгу с майонезом.

Банкир подошел и с возмущением сказал:

— Нет, это слишком! Сначала вы просите у меня денег, а потом заказываете в ресторане семгу с майонезом?

— Не понимаю, чего вы от меня хотите? — ответил еврей. — Когда у меня нет денег, я не могу кушать семгу с майонезом! Когда у меня есть деньги, я не смею кушать семгу с майонезом! Так когда же мне кушать семгу с майонезом?

Что тяжелее всего носить?

Пустой кошелек.

Нищий, приглашенный в состоятельный дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду.

— Чего ты так радуешься? — удивляется хозяин. — Она же не твоя.

— А какая разница? Ведь, глядя на нее, мы оба испытываем одинаковое удовольствие.

— Да, но я могу спрятать ее куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь.

— Если вы ее спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости.

— Согласен. Но я могу заложить ее. Или продать.

— Если вы ее заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.

— Пожалуйста, помогите мне! Я был музыкантом бродячего оркестра, но он распался, и вот теперь я остался без гроша в чужом городе. Я неисправимый неудачник.

Хозяин дома, недоверчиво:

— И на каком же инструменте вы играете?

Попрошайка долго думает, потом отвечает:

— На гобое.

Хозяин открывает шкаф, достает гобой и говорит:

— Ладно, сначала сыграйте мне что-нибудь.

— Вот видите, — сокрушается попрошайка, — я сказал вам чистую правду: я и в самом деле последний неудачник. Ведь это же надо, чтобы у вас оказался именно гобой!

В дом раввина приходит за подаянием нищий бродяга. Ребецн ставит перед ним горшок с вареным рубцом, но просит, чтобы он съел только половину.

Однако нищий так голоден, что съедает почти все. А чтобы это было не так заметно, бросает в горшок кусочки старых кожаных штанов, которые лежали у него в котомке.

Вскоре приходит второй бродяга, и ребецн сажает его к тому же горшку с рубцом. Бродяга ест с аппетитом и вдруг восклицает:

— Черт бы взял этот ваш рубец, ребецн! К нему пришита пуговица…

Еврей из Галиции — оптовому торговцу в Вене:

— Я хочу купить у вас партию шелковых чулок.

— Сейчас покажу вам образцы… Постойте, это не вы приходили ко мне вчера просить подаяние?

— Ну, я. У нас в Галиции так заведено: сначала мы просим подаяние, потом делаем гешефт. А у вас в Вене сперва делают гешефт, потом идут по миру.

Полицейский в Вене задерживает двух нищих евреев из Галиции.

— Где вы живете? — строго спрашивает он одного.

— Где может жить бедный еврей, который в Вене проездом?

— А вы? — спрашивает полицейский второго.

— Я его сосед.

— С тех пор как дела у меня пошли лучше, мой дом все время полон гостей. Я больше не в силах это выдержать!

— Есть надежное средство: у состоятельных проси взаймы, а бедным давай небольшие ссуды. Больше ты ни тех, ни других не увидишь.

Приходит нищий к богатому торговцу. Тот просит его подождать. Проходит час, другой, а торговец все корпит над своими гроссбухами. Нищий уже собирается уходить.

— Потерпите чуть-чуть, — оборачивается к нему "богач". — Я сейчас узнаю, могу ли я помочь вам или мне идти с вами просить подаяние.

Бедный родственник приехал к богатому в гости и надолго у него поселился.

— Вы не скучаете по жене? — спрашивает его хозяйка.

— Как мило, что вы о ней беспокоитесь! Я ей напишу: пускай приезжает тоже.

После большого пожара распределяют пожертвования. Ейтелес тоже обращается к бургомистру.

— У вас же ничего не сгорело, — говорит тот.

— А кто оплатит мне мой испуг?

Попрошайка обращается к Гольдштейну:

— Помогите бедному еврею! Мой дом со всем, что в нем было, сгорел!

— А у вас есть письменное подтверждение о понесенном ущербе, заверенное раввином? — спрашивает Гольдштейн.

— Было, — жалобно говорит еврей. — Но оно, увы, тоже сгорело.

Бедный раввин отправляется просить подаяние. Спустя короткое время его примеру следует хазан той же общины. Случайно он приходит в дом, где как раз перед этим побывал раввин.

— Ваш раввин недавно тоже был здесь, — говорит хозяин дома. — Как это следует понимать?

— А что тут понимать? — отвечает хазан. — Если бы у главы нашей общины нашлась пара ботинок, он тоже был бы сейчас здесь.

Раввин бедной общины заболел чахоткой. Врач рекомендует ему побольше гулять и пить свежее молоко. Жалованья раввину, однако, едва хватает на сухари.

Община собирается, чтобы обсудить ситуацию. После этого к раввину приходит делегация и сообщает:

— Для прогулок средств уже хватает. А вот с молоком придется немного подождать.

Если бедняк ест курицу, значит, или он сам болен, или курица была больна.

В час ночи раздается стук в окно. Хозяин дома в испуге открывает створку. Под окном стоит нищий.

— Вы что, среди ночи побираетесь? — возмущается хозяин.

— Да вы не волнуйтесь! — успокаивает его попрошайка. — Днем я побираюсь тоже.

Богатый еврей:

— Моя касса в данный момент пуста. Приходите завтра!

Нищий:

— Ну уж нет. Я так долго верил обещаниям, что понес слишком много убытков!

Оказывать помощь бедным — это мицва, одна из заповедей, которые должен соблюдать верующий.

Одна еврейская община стала такой состоятельной, что в один прекрасный день здесь не осталось никого, кому надо было бы помогать. Община выписывает себе нищего из Касриловки. Тот со временем стал настолько заносчивым, что пришлось напомнить ему о скромности. Он угрожающим тоном ответил:

— Если так, сейчас же уезжаю в Касриловку! Ломайте тогда голову, как вы будете выполнять вашу мицву!

Попрошайка с восторгом рассказывает жене, каким великолепным кексом его угощали в одном богатом доме.

— Попроси рецепт, — говорит жена. — Я тоже испеку такой кекс.

Нищий выспрашивает кухарку, потом докладывает жене:

— Берешь десяток яиц…

— Десяток я себе не могу позволить. Возьму два.