Раввин ищет отговорку, но такую, чтобы она звучала необидно. Ему приходит в голову мысль — рассказать Гедалии, что на том свете все богобоязненные евреи, сидя за длинным столом, будут получать в пищу по куску рыбы Левиафан. При этом ученые займут место за отдельным столом, в порядке своей учености. Так что если он, Гедалия, станет "реб", то он будет сидеть в самом конце этого стола и ему достанется лишь жалкий остаток рыбы…

Гедалия, грустно:

— И ничего тут нельзя сделать? Я бы пожертвовал тысячу рублей на нужды общины…

— За тысячу рублей, — отвечает раввин, — я готов присвоить титул "реб" и десяти невеждам вроде тебя. На том свете они получат собственный стол, и ты будешь сидеть там на почетном месте как самый главный!

— Ребе, мои дети сплошь тупицы!

Раввин, поразмыслив, советует:

— Больше не спи со своей женой!

Спустя год:

— Ребе, плохой совет вы мне дали! Моя жена завела шашни с домашним врачом.

— Ну вот, видишь, — успокаивает его раввин, — скоро у тебя будут одаренные дети!

Еврей хочет просить совета у раввина из соседнего города. Тот спрашивает его:

— Почему бы тебе не обратиться к вашему собственному раввину?

— У него я уже был, — отвечает еврей. — Но я подумал себе так: два вола скорее вытащат телегу из грязи, чем один.

Высоконравственный еврей:

— Рабби, вы должны строже воспитывать студентов вашей иешивы. Я видел, как они гуляют с девушками в полях.

Раввин:

— Ну и что? Другие молодые люди тоже гуляют с девушками!

— Но другие молодые люди не изучают священных книг!

— Другими словами, — говорит раввин, — вам не нравится, что мои студенты изучают Тору?

Жена раввина жалуется мужу на маленького сына: тот отломил у жареного гуся ножку и съел ее.

Раввин качает головой:

— Не окажется ли в конце концов, что ты возводишь на него напраслину? Мы сейчас проверим, мог ли он сделать такое.

Он ставит перед мальчиком стакан молока и велит ему: "Пей!"

Тот пьет.

— Видишь, — с триумфом говорит раввин, — он ни в чем не виноват! Если бы он съел гусиную ножку, он теперь не смог бы пить молоко.

В шабес раввин проходит мимо еврейской лавки и видит: она открыта! Раввин:

— Вот дурак! И зачем он открыл свою лавку? Все равно же сегодня ничего нельзя продавать!

Чтобы понять следующий анекдот, надо знать, что правоверные евреи в обычные дни недели после утреннего благословения произносят Тешим — псалом-молитву и лишь после этого завтракают.

— Мойше, ты чего такой мрачный?

— Из-за моего сына. Он уже пять дней не читал Теилим!

— Боже праведный! Ведь он же так умрет! Сколько времени человек способен выдержать пост?

Из поминальной речи:

— Господин Кон был настоящий праведник, единственный в своем роде. Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!

В одной бедной еврейской общине к раввину приходит вор и просит благословить его.

— Негодяй, — возмущается раввин, — ты, может быть, захочешь еще, чтобы я пожелал тебе успеха в твоей профессии?

— Я заплачу вам за благословение пятьдесят рублей!

Отвергнуть такую сумму сердце не позволяет. Раввин размышляет, потом воздевает руки для благословения и говорит:

— Если Богу угодно, чтобы кто-то был обворован, то пусть это будет сделано тобой!

Вариант.

Профессиональный вор просит:

— Рабби, благословите меня! Дела идут так плохо, что моим детям нечего есть!

Раввин благословляет вора и добавляет:

— Только пускай благословение мое подействует не сразу, а после прихожей, где висят мои костюмы и пальто!

Крестьянка потеряла в доме еврейки свой кошелек и обвиняет еврейку, что та нашла его и присвоила. Раввин выносит решение:

— Еврейка невиновна. Но так как деньги потеряны в ее доме, она должна возместить женщине половину суммы. — Потом шепчет еврейке на идише: — Только не плати найденными деньгами!

— Дура я, что ли? — шепотом отвечает еврейка.

Тут раввин говорит:

— Ты отдашь ей все!

— Ребе, все считают меня богатым, а на самом деле я разорен!

— С чего ты это взял? Ты же живешь, как князь!

— К сожалению, бухгалтерские книги говорят другое.

— Ну, тогда сожги их!

У литовских евреев принято выстиранные рубашки хранить вывернутыми наизнанку и, надевая рубашку, выворачивать ее на лицевую сторону. Один рассеянный раввин все время об этом забывал, поэтому ребецн (жена раввина), давая ему после купанья рубашку, сама вывертывала как следует. Но в один прекрасный день раввин, надевая рубашку, взял и сам ее вывернул…

— Дурачок! — кричит ребецн. — Я ведь уже вывернула ее как надо!

Раввин, глубокомысленно:

— Ну не чудо ли? Ты ее вывернула, я ее вывернул, а она после этого — как будто и не вывернутая вовсе!

Богатый, но глупый еврей приводит своего сыночка к раввину, чтобы тот проверил, насколько глубоко парень разбирается в религиозных вопросах. Сын ничего не знает, но отец этого не замечает и спрашивает гордо:

— Ну как, ребе?

— Хотел бы я, — отвечает раввин со вздохом, — чтобы мой сын пошел в меня так же, как ваш пошел в вас!

Кон жалуется раввину:

— Ребе-лебен, у меня есть лавка, я мучаюсь, я тружусь — а дело не идет. Я не дурак, я все время придумываю что-нибудь новое — и ничего не помогает. А напротив лавка Гринберга: он не старательнее и не умнее меня, а дела у него идут прекрасно!

Ребе долго думал, потом сказал:

— Знаешь, Кон, причина очень простая. Гринберг заботится только о собственной лавке, и поэтому все у него идет хорошо. А ты думаешь о двух лавках: своей и его. А для этого у тебя ни разума, ни сил не хватает.

— Рабби, меня привели к вам две беды. Я арендую землю у графа Потоцкого, и он никак не хочет продлить со мной договор об аренде. Каждый раз он гонит меня взашей… Вторая беда: моя жена, бедняжка, бездетна, хотя что ни день молит Бога дать ей сына…

— Сделай наоборот. В следующий раз оставайся дома и молись, а жену пошли к графу.

Спустя три месяца арендатор, счастливый, снова приходит к раввину и сообщает:

— Вы дали мне прекрасный совет! Граф продлил договор, а моя молитва о ребенке была услышана: жена беременна!

Приходит к раввину бедный многодетный еврей с вопросом: есть ли какое-нибудь противозачаточное средство, чтобы было разрешено религией и помогало наверняка?

— Есть, — отвечает раввин. — Надо пить лимонад.

— До или после?

— Вместо.

К ребе приходит еврей и спрашивает:

— Разрешается ли в Йом Кипур спать с женщиной?

Поразмыслив, ребе отвечает:

— Можно. Но только с собственной женой: об удовольствии и речи быть не может.

Женщина объясняет раввину: